1、烂泥 ...
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大约是在3年前，我第一次开始思考人生，意识到自己竟然是一滩不折不扣的烂泥。
一个3岁女儿的母亲，一个年仅26岁的废人，一段烂到不能再烂的婚姻关系，还装载着一颗莫名清高的内心。
是什么让一个自己正常生活都无法维系的女人选择当母亲，是什么让年少时风雨同舟的枕边人变成人生中最刺痛自己的利刃，是什么让年纪轻轻的青年女性浑浑噩噩不思进取还沾沾自喜，何为责任，何为担当，何为梦想，何为道义，当年的我，全然不知。
1992年的春天，我来这个世界，出生于一个平凡又普通的农村家庭，呱呱坠地的我，并不知道，人生如此曲折离奇，甚至在女儿出生之前，我一直认为，如果生命可以选择，我绝不来这人间。
90年代初，人口密集，粮食紧缺，劳动力的高光年代。
那时候刚开始实行计划生育，可文化并没有普及到家家户户，生命的意义多在于延续和养老，农村里重男轻女的观念根深蒂固，难以动摇。
父亲是家中长子，长兄为父，高中学历，放弃当兵，放弃上大学，只为养育底下的弟弟妹妹。这大约是父亲值得骄傲的事情，虽然过程很艰难，但他做到了，即使每天要身负几百斤的重物，即使白天夜里都在做工，即使少有的工钱要在第一时间寄回村里，即使如此劳累，却只能馒头干就水充饥，即使风华正茂，却瘦骨嶙峋…………
母亲也是家里长女，底下原本有两个弟弟，中间那个年少时溺水走了，家人悲痛不已，却也造就了更加宠爱幼子的根基，母亲学历只有小学，年少时并没有什么家庭地位，很早就帮着家里做农活缝衣服营生，和父亲一样，责任心很强，凡事大包大揽，担不下的也要硬抗。
父母是上一辈指婚，那个年代好像大多都是这样，孝顺，听话，子女多是照着父母的意愿而活，若有违背，既是天理难容。
长子，长孙，若能全乎，该是多么圆满的事情。
父亲母亲婚后生下了我姐姐，一家人睡在废弃的牛棚里，连带着初入社会的弟弟们在旁打着地铺，棚顶看的见夏天的星星，淋得到春天的雨，棚内也寄宿着蜈蚣，虫蝇蛇草………
日子过的是真苦，可爷爷写信来说，长子还是得生个家族长孙。
好，那就生，只要有我一口气在，绝不饿着孩子，父亲母亲心里想着。
生活哪有那么容易顺心，不管你做了再多的假设，它仍然会为你设置出你预想外的关卡。
没错，是个女婴。我的到来，让原本就贫瘠的家庭雪上加霜。
临产时，不知村委会怎么得知的消息，勒令母亲回村堕胎或缴纳罚款。
罚款，怎么可能？那个年代父亲一年劳苦做工才能赚的三四百的工钱，罚款竟要缴纳上千元，这对当时的父亲母亲来说，是万万拿不出来的。好在父母人在外地，没有被强行拉去处理，但家书却是一封接着一封。
母亲拖延着时间，才刚生下我，就不顾月子忌讳赶回村里验身，权当一切都是谣言。
那时的我大约是被邻居照顾着吧，版本太多，我也不确定。总而言之，就是好心的大妈看到勤劳质朴的父亲想帮他出出主意。
“你们连自己都养不活，怎么养得活这个娃娃哦”
“你们家里又来信了，还是要钱。“
“娃娃饿的天天在哭，你们又要做工，可怜的娃哦”
“我认识一对上海的夫妻，不能生育，家里条件很好，有意向收养，你们可愿意？”
“你们连床像样的铺盖都没有，这个年可怎么过哦”
“。。。。。。。。”
母亲验明正身回来，背上背着我，身后跟着快3岁的姐姐，脚踩着缝纫机，每天都要做十来人的饭。太累了，没有奶，饿的嗷嗷哭。。。。
爷爷又来信了，家里缺钱，要寄钱回去，多养个丫头负担重，早日送人。
这样的家书在那样车马慢的年代，一月来了3封。
带着弟弟们异地闯荡的父母，看着跟着他们吃苦受累的我们，心里动摇了。
“他们真的不能生育吗？”
“他们做什么工作的？”
“人品可靠吗？”
这样的问题一旦问出，得到的肯定都是想听的答案。好心的大妈拍着胸脯保证。
不知道是中间的哪个环节出了问题，还是说原本就没有这对上海夫妇的存在。总之颠沛流离的我，最终落到了一户工薪阶层的家庭，上面有着一个大我6岁的哥哥，或许在好心大妈的眼里，从木工散工的家庭落到工薪家庭，的确是一个质的飞跃。
大妈隐瞒了真相，告知父母我已送入上海人家，不必挂念，衣食无忧。
本以为此生无望，再无相见之日，殊不知缘根未断，我与父母在相隔2个街区的地方无恙长大。
血缘是神奇的，它会让你对一个人有着莫名其妙的牵引和包容。
5年后，我的眉眼之间开始越发的像姐姐，无意间会碰见父母，他们莫名的喜欢我，虽然我是那样的调皮。次数多了，他们难免怀疑，便打听了我的身世。
他们逼问着当年那个好心的大妈，果然，一切如他们所料。
………
再来说说我的养父母，提起他们，感觉很恍惚，19年过去了，像是梦一场。如果回忆有颜色，童年对于我来说，只是一场黑白放映。
养母是一个望子成龙，望夫成官的女人，可偏偏，子不从她，夫不顺她。
养父爱喝点酒，酒品嘛，好像不太好，但也就限于骂骂咧咧逼逼歪歪，爱打牌，赌运也一般，输输赢赢常事，工作上没什么大作为，为人老实，踏实做事，但也窝囊憋屈，有苦难言。
记忆中，哥哥很冷清，不怎么爱说话，爱管事，每每父母喝醉吵架动手，他都能蒙被大睡，不闻不问，只有我孤军奋战在父母中间哭着拉架，被误伤，也是常事。
或许养母是个不甘平庸的人，她把生活中，工作中，情感中，所有的不得志通通发泄在了我的身上，在我模糊的记忆中，我就像是那个人肉沙包一样，在她儿子惹她不开心时，在她单位受气时，在她赌钱输了时，当然，也包括我自己，调皮捣蛋时。
记忆中的童年，是棍棒球拍的追打，是被关在门外的哭求，是大腿成片成片的伤痕，是老师同学拉着我的胳膊劝我去验伤告其虐待，是一个人的斗地主，是关在家里的自言自语，是跪在大街上的求学，是踩着板凳热菜的小女孩，是听到咳嗽声就得放下已经夹到的鸡腿………
看到这里，你或许以为我的性格应该是沉闷的，阴郁的。
其实不然，我记忆里儿时的性格是张扬得瑟的，是得意忘形，是好了伤疤忘了痛，是刚吃饱就又饿了，是无下限盯着别人手中美食，是调皮小孩儿的孩子王，是怎么招大人讨厌怎么来。
我不是故意的，我也不想让人讨厌，我也不想像个乡野丫头，年少时的我，写过多次遗书，站在2楼的窗口多次，然后怂包的撕掉。。。
当时的我并不知道，童年这些伤好就忘了的痛，在我的人生轨迹中，刻画了多么浓重的一笔。
3天一小打，一周一大打，亲生父母就在身边，却不能认回，我的身世是厂区公开的秘密，父母看着我挨打，却帮不了我，他们想接济我，却害我被揍得更惨，可我，依然不想离开那个养育我的家庭。
就这样的病态的生活到了11岁，自尊心开始萌芽，常年积压的委屈在这一年终于爆发。
又是一次挨打，又是一次扔在门外，又是同样的跪在外面哭求。
不同的是，这一次，她突然打开门，揪着我的头发辱骂着我游行了一整个街区，不同的是，这一次的游行碰见了穿着崭新轮滑的装扮的同学，不同的是，这一路，老师、同学、邻居，他们同情的目光，像千万根针一样刺进了我的身体，让向来没脸没皮的我，第一次感觉到了羞耻。
养母把我拽到了厂区的标志性地标，百年老松树下。
她保持揪着我的头发，周边围满了看热闹的人，她嘴里不停的叫骂着。这些年，亲生父母看到破衣烂衫的我，总是会给我送很多好东西，可我只要高兴接受，她就会暴怒打我，她受够了我父母对我的接济，却又暗地里问他们索要着钱财，厂里人难免对她议论，她觉得如果当年没有她，我早就不知道死在哪个角落里了，她觉得我亲生父母现在的行为，就是在假装好人，来凸显她的恶毒，她需要一场开诚布公的胜利来堵住所有人的非议。
可万万没想到的是，她这一次说让我滚，我却答应了，一直以来，即使把我关在门外，哭到深夜，央求她别不要我，哭到邻居来敲门帮我求情，我都不离开，直到这一次………
母亲闻讯赶来痛哭着，求养母不要再打我了，她愿意付出一切弥补，可她越靠近我，养母手中的巴掌就更频繁往我脸上挥。
这是我人生中最不愿回忆的梦境之一。每每想起，像狗血的电影画面，像刻在我血液的耻辱柱，提醒着我荒诞不堪的人生。
是的，我受够了，我再这样下去，真的想死，可是，我不敢死，我是如此的怂包，贪生怕死。
这一场闹剧当然不会轻易的了结，父辈之间的纠葛终究还是走向了法院。
11岁的我，可以有自主的选择权。
鼓起勇气在律师父母的陪同下，去那个生活了11年的家，当着他们的面表明自己的态度，那是我迄今为止，最后一次和他们面对面，余生也不会再见。
我以为，我可以从海底回归陆地，殊不知，命运给你安排的好的脚本，在你出生之时就以注定，一步一步，尽在掌握。独木桥是无法走成康庄大道的。
虽然一直直到有我的存在，但真的要在一起生活，还睡在一张床上，什么都要分我一半，什么都要让一让我，这让我们家的长孙长女十分的不痛快。
姐姐大我3岁，性格开朗直爽，不开心就会欺负我，床上划一道印子，告诫我不能越线，越了就会踹打我，我怎么可能还手呢，我这么的怂包，就只会哭。
哭给父母听，父母就会帮我揍她呀，可谁知，我太稚嫩，父母的管束，伸不到深夜的同床共枕，我记得那两年，我总被踹到床下好死不死的卡在那半米长的空里。
从小无人管束，乡野性格的我，在生活习惯上和母亲有很大的冲突，母亲急于改正我的恶习，而我两头受气，激起了逆反心理。
与此同时，校园里那个孩子王一般的我，突然变成孤立的对象，或许是受当时琼瑶剧的影响，所有人都认为我是抛弃养父母的白眼狼。
印象中当时好像有被指着鼻子骂过，有收到过红笔联名的绝交书。
各方压力，我想换个环境，于是提出了转学。
那个时候的父母在那个厂区还有营生，所以经常养父喝醉了还会来闹事，父母也有些受够了，答应了我的请求。
我以为，我人生的另一个拐弯要来了，我可以像个正常小孩一样，不受他人同情的目光了。
可是，对，又是可是，回忆起来，都是可是，为我破烂不堪的上半生找着借口。
13岁，算情窦初开吗，还有些太早吧。
那是一所寄宿学校，在当时的年代，约等于贵族学校，从小学到高中，学生不过，但半数以上都是家庭条件富裕的小孩。
入学的第一天，就受到了高年级男生的注视，在那一天，有4个男生当众向我示好，初来乍到的我，不知所措，还没想好以什么全新的姿态获得新生，就又被推向了风口浪尖。
或许是少年郎们的嬉闹打赌，追求我好像变成了他们的新乐趣，那时的我，基本上每天都会收到情书和半路的拦截，每个月可以回一次家，回家时清理背包，总是有一背包的情书，大多数甚至都没有打开看过。
而这种优待在学生时代并不会给我带来什么好处，它让我快被女生的口水淹死。
我还没来的及发挥我孩子王的天赋，乡野丫头就被编排成了城市里灯红酒绿的小太妹，犹记得，走在女生宿舍的走廊上，她们从我旁边路过，嘴里骂着“贱人“”骚货“。
我靠，我招谁惹谁了！
物极必反，憋屈了一段时间，我就选择了解放天性，变成她们口中的小太妹，谁欺负我，谁骂我，我就收拾谁，无论男女。
这么一来，当然就荒废了学业，可如果我继续软下来，在宿舍顶楼被女生围殴的人，第一个就会是我。
不幸中万幸，我有一个迄今为止，人生中唯一的恩师。
我们是同吃同住在一个校园里，大家的非议和我的改变老师自然是看在眼里的，不管我有没有躲在女厕里抽烟，总归参与打架群殴的人中没有我，老师总想拉拉我，做操让我站我最前排，让我做广播，让我做主持，鼓励我唱歌，鼓励我自信，在恩师的感召下，我中下游的成绩在初三那年冲刺到了中游。
上了二等高中，告别了那个靠放荡不羁保身的形象。
可万恶的高中就没有这么幸运，青春年少时的我，追求者是我前行路上最大的“绊脚石“。我的身上好像有个怪力磁铁，阳光潇洒少年郎不见几个，跟踪偷拍的倒是不少。这让我时至今日都害怕无好感男性的追求。
好死不死，青春期撞上更年期。更年期撞上出轨的丈夫。
11岁回家不到2年，就去了寄宿学校，一个月回来一到2次，高中也是寄宿。母亲一手带大的姐姐去了外地上大学，我的性格比较刚硬，说话要么谄媚，要么耿直，那个家对我来说没有太大的温情，只是一个寄居地而已。
遇上这种中年坎坷，母亲整日郁郁寡欢，又是家中长女长媳，人前高兴，人后苦闷。想改掉我的坏习惯，我又不听又不理，冲我说难听的话，我比她说的更加难听。
好像，她们觉得我手脚不干净，她们觉得我早恋了，她们觉得我就是零花钱太多了，她们觉得我的同学朋友都是贼，她们觉得假期时我姐姐在家里抽的烟一定是我干的。
15岁，每天只有4块钱零花，还得分批给。早饭在家吃，给两块，一趟公交去学校，一趟中午回家吃饭，吃完饭领下午的2块。白天在学校想喝瓶水都没得买，还是同学请我喝，一个关系甚好的女生，把她攒了一个星期的生活费都给我，这么一对比，内心差距太大。明明我们家庭条件有了好转，汽车也早已安排上了，为什么还要活得这么拮据，为什么还要穿姐姐剩下的旧衣服，为什么穿了还会被姐姐骂。。。。。
嗯，因为我偷过家里客人的钱。为了去市区找同学玩，来回转车车费约5块，还要在外面一餐，父母只答应给我10块，记得那时是同学的生日，连买个贺卡都不够。小时候被养母带着偷过雨伞的我下意识的就有了贼心和贼胆，瞅准机会，没敢拿多，好像三五十块钱吧。
自那以后父亲母亲就很防着我，应该的吧，的确不讨喜。
高一寒假，写了一篇作文，一直一来文科作文时我的强项，只不过没有定下心来学习，母亲从来没有认真检查过我的作业，坚信那一篇文笔还不错的作为是我抄袭的，或许是感情工作压力太大，也或许是我真的性格挺不讨喜的，那一天的她暴怒着把作业丢在我的脸上，任凭我怎么反驳也不相信，脸上还挂着委屈的眼泪，母亲逼迫我去洗脸，趁我洗脸的时候翻我枕头底下的小灵通。
那时有个男生正好发短信，他在有追求者死缠烂打的时候帮我解过围，有些暧昧，但还不是早恋。
母亲把小灵通扔在了我面前，她翻看了我所有的隐私，和同学的秘密，她骂我不知羞耻，她甚至说了滚。
“好，我滚，我明天早上就滚的远远的，让你再也看不见我。“
“好，你走，你走了就别再回来，你别忘了，我一分钱都不会给你，包括你从头到脚穿的衣服，都是我给你买的，要走你也给我脱光了走！“
。。。。。。
第二天一早，我走了，没带衣物，没有钱。那一次离家，足足半年，没有和家人联络。
我记得，我坐过地道的板凳，蹭过网吧的夜场，在2008年的那场雪灾中，今天在这个同学家，明天在那个同学家，渡过了一个从小到大，既温暖又特别的春节。
是的，我很羡慕别人的家庭气氛，一家人坐在一起吃饭，有说有笑。
在我们家里，父亲是家中的顶梁柱，母亲一生以辅佐父亲并将父亲这个穷小子辅佐成小老板为荣。
我和姐姐在生活也都是围绕着父亲，空荡的酒杯刚放下，就代表要添饭了，坐在沙发上看着电视刻意的咳嗽一下，就代表着要倒洗脚水，当然这些事情，大多数时候都是母亲在做，但潜意识下，父母也在有意无意的释放着男尊女卑的观念。
父亲在家基本不谈心，大多数时候进门喊一声爸就没有了下文，记忆中那时候的父亲眼睛永远盯着电视，一天平均下来说不到10句话，更别提欢声笑语，我们家的欢声笑语，永远在又客人到访时，永远在，姐姐和妈妈说笑时，而基本，都与我无关。
我的初恋是在母亲间接的推波助澜下促成的，那个体校阳光的男生，为了照顾游荡的我放弃了学业，我和他去了他家的小县城，在熟人的介绍下，找了个临时的工作。
那是一段毫无保留的情感，单纯，美好，热烈。
半年后，和初恋有了一些小矛盾，听闻父母自那以后报警寻找，心力交瘁，同学纷纷劝我回家看看，于是我回家了。
熟悉的，冰冷的，提防着我的家。没有欢声笑语的迎接，永远是冷眼冷脸。
回来了就没那么容易想走了，于是我又被遣送回学校。
试验了半年的自理生活发现并没有那么容易，本想还是读书上大学吧。可因为有过休学的经历，我们的年级主任看我十分的不爽，各种莫须有的帽子都往我头上戴，恢复学业短短的两三个月，我就被莫名奇妙点名罚站过n次。
人类是有惰性的，读书也不一定能成为我这种中不溜人员的出路，家不像家，学不像学，有过第一次策反成功的我，彻底的放弃了学业，未来是什么，与我无关。
我好像真的很冰冷无情，走了就是走了，如果不是缺钱了，绝不会和父母打电话。也不会思念父母。
就这样过了3年，在KTV当过服务员，在工厂打过工，在美容院当过学徒，总之还算勤奋的自理着。
可初恋终究会是无疾而终的，美好的一段感情也在两个人的过于在意中变质，痛不欲生的我，像被抽筋扒皮，暴瘦到70多斤，奔波了3年，想停一停，于是我又想起了父母。
这一次回去，她们温和了不少，母亲那个直性子和我说话的时候都会观察我的表情了。姐姐也好像突然懂事了，给我买了人生中第一份礼物，是新的，而不是像从前一样，她用过的。
那年我才满18，人生还是无限可能，回头一切都不晚。可见识浅薄，连基本知识储备都没有的我，怎么可能有多大的远谋深虑。
我和父母说，我想学化妆，父母不同意，我想开网店，父母不同意。
与此同时，在我既往的人际关系里，冒出了一个热情似火的男生，他是部队里的特种兵。也是我孩子的父亲。
那时的他还在服役，月薪360，在得知我想开网店，立马要汇几千块给我，一来二去，兵哥哥光环加持，我们顺理成章的成为了恋人的关系。而我的观念里，就瞬间没有了自我，所有的方向都以他为主。
我们在一起共计8年，恋爱4年，婚姻4年，其中最后的两年虽然是貌合神离，但也算是为彼此的青春和女儿的降临做了最后的努力。
起初的他真的很好，是那种给足女人安全感的好，甜言蜜语不会过分多说，但你多看的一眼的东西，他一定会买给你。有10块愿意给你花12块。
是什么时候开始变得呢，好像是从结婚后，投资失败，负债累累，剑走偏锋，灯红酒绿，纸醉金迷。那时候的他完全变了一个人，甚至连女儿的奶粉钱都不如赌钱和冲游戏币重要。
我记得，他明明是个看不得亲人受委屈的人。
我记得，当初那个少年，连别人碰我一下就要发脾气。
我记得，他是个连续熬夜几天早上都能爬起来工作却不喊累的人。
我记得，有一年，他被蒸箱猛火燎到了头脸，却不喊疼 不矫情的人。
这个顶天立地的少年郎，在变成我的顶梁柱的路上为什么走歪了。为什么会动手打人，为什么会砸东西，为什么会对我的家人不敬，为什么会隐瞒所有的一切在外花天酒地。
哦，原来爱一个人是可以伪装的。
原来他一直都和前女友有联系。
原来他一直有着不同的，各地的性伴侣。
原来他可以和我说300多奶粉没钱买，却在游戏里哄CP一掷千金。
原来他的外债可以还清，可以大金链子小手表，却不愿还问我父母借的钱。
原来他在网上和别人说，家人，爱情就是狗屁。
原来，他早就忘了当年穷途末路陪他住地下室的我，当年为了帮他躲债在工厂每天连班12小时的我，原来，苟富贵，勿相忘，全他妈是狗屁。
我为什么，眼睁睁的看着那个男人的模样日渐狰狞会一次次的容忍。当我面对这一切的分崩离析，脑袋第一反应，竟然是检讨自己。
我这个浅薄的，毫无见识，目光短浅的女人，怎么可能有好下场呢。
自己就是一滩烂泥，烂命。
离婚后，我带着女儿重新生活。
尝试着从之前那种让母亲帮助的生活里抽出。因为和女儿接触的越多，越让我感到自己是何其幸运。
“妈妈，你最好了。“
“妈妈，你好漂亮呀。“
“妈妈，人死是什么意思啊。“
“妈妈，你不能死，你要是死了我怎么办，如果你死我就跟你一起死。“
”妈妈，我改，你别生气了。“
”妈妈，你不要这么凶嘛。‘
“。。。。。。。”
对，没错，我这样一个浅薄的，毫无见识并且脾气暴躁的女人，竟然能有一个耐心感化我的女儿。
她为什么会选择我当她的母亲，明明我没有做好当妈妈的准备，明明我自己都还养活不起，明明我有时还会丢下她出去玩，明明我不是陪她最多的那个人。
可是，她还是最爱我。
在我悄悄关门的时候听到她的哭声，在我一回家后，紧紧抱着我的小手，在我看电视感动落泪时，跟着我一起哭，在看到我腿上怀孕长胖的裂纹时，责怪自己把我的皮撑破。。。。。。。
孩子真的是天使，她是上天派来拯救我的，她是上天给我带来希望的。
我们无数次的鞭策孩子，要求孩子，纠正孩子，而孩子仅仅希望的，是有我陪伴。
“父母之爱子，则为之计深远。”
这句话，在此时此刻的我看来。是父母对子女的爱，永远带有附加条件。
离婚后的我像是变了一个人，眼睛里看的到父亲给我买的牛奶，逛几条街给女儿买的鱼虾，母亲为我端在桌上的美味，丢在角落的袜子总能在晾衣架上找到，而银行卡里，总会有父亲各种借口给女儿的接济。
同样沉默少言的父亲，同样没有太多笑脸的母亲，却因为女儿的存在，家里变得一片欢声笑语。
我在青春年少时，将人生不幸的遭遇，全部推脱到父母所犯的错误上，无论他们说什么做什么，我就像浑身炸毛的猫一样，油盐不进，软硬不吃。
仔细想来，我好像总是一种破罐破摔的思维模式，别人讲我不好，我就不好给他看，怨恨父母，就用伤害自己的方式伤害他们。
而这一切，这种方式，终究只会是个恶循环，到头来，直接受害人，还是我自己，时间能抹平父母心中的伤痕，而我的人生，我走的每一步，都在影响着未来。而我的恶果，只能我自己担。
时至今日，我问过自己，还恨父母吗？
老实讲，我回答不上来，要说恨，可看到他们日渐蹒跚，还在想着为我和我女儿多攒一分钱。要说不恨，他们的确在我人生的开端起了一个非常不好的头。
人生在世，有很多事情，没有绝对的对错，或许换做是我站在当年父母的立场，也会和他们做一样的决定。
不是所有的不甘和委屈都能得到补偿，他们亏欠我的，是今生都无法弥补的，而我也无法给予他们的，是对亲密关系的依赖，我们都不能敞开心扉的在彼此面前做自己，可那又如何，因为我知道，不管发生什么，我们都会为彼此兜底。
生命的意义，不在于养老，不在于延续。
一切只是为了，治愈他人和社会带给你的伤疤，让你在杂乱不堪的日子里，仍然存有希望，仍然向往美好。
。。。。。。。。。。
一个人一旦想清楚自己的定位以后，努力去改就好了。
这是我这几年来最大的收获，每当我郁郁不得志，却又无能为力的时候，我都会将所有的情绪宣泄在那台跑步机上。
今年我29岁，我还在承担我该承担的，改变我能改变的。
这一切不一定会有好的结果，我的浅薄也不一定能那么容易丢掉，我的人生或许不会再有太大的改变，这一切，我都受着。
唯愿我的女儿，能自信、快乐、健康、平安的长大。
为了这些，我一定会努力改变。丢弃那个如烂泥般的我，扛起那个美好的你。
。。。。。。。。。
作者有话说
第1章 烂泥
