《一直是一棵树》由726

2、6.29 现在，是晚

　　现在，是晚上1：30，我睡不着，从沙发上拿来一包薯片拆开，翘着二郎腿坐在这打发时间，桌边还有刚刚喝完酒的酒瓶和几个旺旺仙贝的包装袋。现在的我，和三年前的我看起来似乎没有区别，一样的爱吃零食，爱喝酒，一样的不瘦，一样的没有好看，一样的不会理财，一样的没有变成自己喜欢的样子。

　　我变了吗？我不知道，只是三年前我怀着期待来这里，我知道未来会更好，但我从未想过是怎样的好。我希望我是变了的，高中的时候会因为难过一个人抗不过，一个人跑去漆黑的楼道哭，会时常找没人的地方待着，会在那一排寂静的杨树下看月亮，会喜欢骑车走没有灯的小路，喜欢喝酒解忧愁，我总是把自己圈在一个圈里，这个圈里只有我自己，我不需要别人，不需要其他的事情，只是需要学习，学习，学习，和我的难过，我不懂为什么我要出生，为什么我活着。
　　我以为我的大学不是这样，于是我在大学刚刚开始的时候对各种事情都显示的格外主动积极，但人的经历不论是在哪里都会有些许相似的原因吧，我大一第一年还没过完，就已经脱离其他人一个人了，最讨厌的是体育课，因为课余活动的时候，我总会一个人尴尬的站在操场上看别人玩，心态又一次死掉，我知道了，我不是不适合高中，我是在哪里都不合适的，或者就一直一个人吧。
　　现在大三了，我的一些念想并没有断过，我有时候也会不理解为什么宿舍里玩的好好的同学，去做实验的时候也是组团，甚至和我话都不说，如果我不是所谓的学生干部的话，可能会活的更惨吧。我反思了一下，如果我注定是一个孤岛，那为什么不成为一个优秀的孤岛我还是和以前一样，如果能选择的话，我不想去任何地方，在家里会崩溃都大学了还要被家暴，在外面也处理不好同学关系。但是我其实是不需要这些人的一些情感慰藉，他们在我身边发挥自己该有的作用就可以了，我何必强求太多，把自己该做的事情做好了吗？
　　我该反思，哪怕是悲观心态也不该影响我的减肥和学业，难道伤心了就要让自己堕落吗，那可真的是沦为笑柄了，以前好歹喜欢读诗喜欢看书，现在的话，我也不知道空余时间都去干什么了，没有一点长进，唯一的能带出家的技能弹琴现在也不知道行不行了，这样是不行的，我不喜欢这样的自己。他们讨厌我，我也讨厌他们，他们忽视我，我也不必重视他们，他们像上个世纪村口的老头老太太一样到处说人坏话引导舆论导向，这个我是不可能一样的，因为我基本是一个人，我现在能做的只有是尽量抓住他们想要的点讨好到他们，让他们觉得舒服，然后让自己成为一个有实力的人，这样至少我还有点自己的东西，可以有点信心抗住，可以不被舆论这股歪风吹的七零八碎。
　　其实我也变了，虽然我一直悲观，但是我找到了悲观与生存之间的融合点。人生的路终究是要一步步渡过，就算是在悲观的心态下，做好有利于生存的种种事情就好，有问题解决问题，先生存，先让自己变好。