《愤世嫉俗篇》离魂

1、第 1 章 什么是爱我

　　什么是爱我不懂
　　愤世嫉俗篇
　　一直到现在，我都不知道什么是爱，从小到现在说看过的爱情片、言情小说多到数不清，只是我从来不明白为什么那些男女主角都爱到死来活去，为什么能为了爱而不惜一切，去问，却没有一个人答得上究竟什么是爱？
　　爱是随口说出的东西？还是随情而变的东西？爱是什么？我不懂。
　　小学时想的永远只是玩和动画片，初中时多的是看名著看电视，压根就没想过老师家长常挂嘴边的早恋问题。
　　直到高中时的那通电话。
　　那时我依然如故，对于谁都厌烦，却又不好拒绝，勉强聊几通的长时间的电话后，换来个突然的告白，有点不敢相信，一直以为所谓告白，只不过是小说里用到烂的情节，从来没有想过会出现在真实里，而且主角之一是我自己，更多的是那时候对这根本没有概念。
　　想都没多想，回答的第一句话就是‘你开玩笑吧’，总觉得就算是在真实里却也不应该是我，即使他保证这是真的。
　　“若我拒绝了，你会怎样？”
　　不过我还是忍不住问了一句。
　　“我今晚会睡不着。”
　　果然。
　　“哦，那对不起，我现在只想认真读书，其他一概不想。”
　　除了拒绝，我想不出其他办法。
　　其他的人怎样，我不知道，我只知道从我有感觉起，我就一直在逃避，无论是谁，只要我感觉到有什么苗头不对的就立刻逃避，知道的就当不知道的，不知道的就坚决不去问，那时候连自己要逃避什么都不甚清楚。旁人、甚至是向我表白过的他都说我不关心别人，从来都是大红灯笼高高挂，而我只知道，我必须管好自己的心，多事永远多伤。
　　我只是一直不明白，他既然说我自私，却又为何说喜欢我?他既然说喜欢我却又为何被我拒绝也只不过一晚睡不着？还是说着喜欢仅仅是喜欢？若是这样的话又有何告白的必要呢？
　　回想起来，不久以后好像问过他近况，貌似已经有女朋友了，当然，那人不可能是我。
　　什么是爱？我真的不懂得。任我想破脑袋，依然没有答案。
　　我不知道爱，不过我知道我不想碰，到了高二下学期，我已经习惯了不去多事，两耳不闻窗外事，一切就像吃饭一样自然，这个高中，便在这种安静中度过，就像我之前的十几年一样，不出彩不黑白。
　　爱，不止是情人之间的，情人之间、朋友之间、同学之间等等一切说得上关系的，似乎都可以用爱联系得上。
　　印象中，从各方面得来的信息都是这样说的。
　　上了大学，忙着去适应，忙着去调整，大一一年就这样在时间中溜过，只是上了大二，有为学习烦过，更多的是为学校里的关系伤脑筋，不用去适应去调整，时间就这样空下来不少，才发现，大一一年积聚的问题却已经浮上来了。
　　《喜欢你，接近爱》那是同寝室的一个朋友写的，里面的‘你’便是我，那时我很不明白，不明白她的意思，我确定那个‘爱’，不是情人之间的‘爱’，却不知是什么意思，喜欢究竟跟爱又有什么区别？只是喜欢却不到爱的地步又算什么？就算是爱又能如何？我不能理解，我知道到当时我已经厌烦了，脑里就回旋着一句话“两个学期，我已经忍够了”。
　　对别人的事情淡漠，已经是我的习惯了，这对我来说已经不是对错的问题，而是就对我来说就像人会吃饭一样自然。
　　别人怎样，对我来说不重要，她爱热心是她的事，就像我爱淡漠是我的事一样，只是，她热心的对象是我，我就无法理解了，有些事她提出让我更正我可以接受，但有些事根本不存在对错的，我却无法接受。
　　我一直都不明白究竟为什么她这么喜欢管别人的事？别人是生是死也与她无关，而且也不是她能管的，不是吗？
　　难道这就是那所谓的‘爱’吗？可是，爱，究竟是单方面的还是双方的呢？这种‘爱’又是什么呢？
　　我一直在想这个问题，却依然没有答案，问别人，还是没有人答得出来，她，我却不敢去问，她的强势让我本能的退缩。
　　弄不明白，我也只好旧事重演，逃，这些事，我不想争，却也不想改，总觉得，一直想这些，真的很累，活在一大帮个性很强的人身旁，很累，曾经有个测试说我前世是个避世的隐者，我想若是可行，这一世，我还是选择做隐者。
　　因为，就算是逃，事情却变得更糟了。
　　那个下午，她终于还是对上了我，她开口的那一刻，我还是想逃，最终却还是控制住了。
　　“你是不是很讨厌我。”
　　“不是。”我不讨厌，只是厌烦了这种模式。
　　“那你为什么都避开我？”
　　该是摊开来说的时候了，在逃也于事无补，本来，只要直接说出来，或吵一架就没事了，我却一直在逃，连我自己都在恨自己做事不干脆。
　　……
　　“我一直以为你是那种有什么就要直白说出来的人。”
　　也是，这能怪谁呢？明明是个敏感易受伤的人，却偏偏什么都逞强，什么都掩饰着过去。
　　短短的一段对话，却像一块小石头丢进平静的湖里面，涟漪一圈接一圈的荡了开来。
　　我不明白她为何在乎我是否疏远她？也不明白为何自己在她的事上会烦扰那么多？更不明白自己为何不舍得失去她？是，失去，以前我从来没遇到过这样的问题，因为这些问题刚出现时我都会断的很快，或许我跟本就不会让她出现，因为朋友一直对我来说是虚无的，在我身旁的是这一程刚好同路的同伴，转个弯，便又是陌路人。
　　而现在，我却有了不舍，不知为什么？在一个无法掌握的问题出现在眼前，总觉得心很不舒服，不止一次质问自己——不是已经习惯自己一个了么？不是习惯不多管别人的事了吗？为何还会去在乎呢？不是吗？才在乎，心就开始不舒服了，若无法及时抽身，该如何是好？再一次独自躲在角落里舔伤口吗？
　　那时是真的没有人会同情的，只有心坚强的人才能笑到最后，我知道自己的心不坚强，所以只有冰封才能保存，如今事情的发生却超出了我的预料。
　　还是那个字，那个我不懂得“爱”字。

　　或许人同人之间根本就不能靠的太近，每个人都有自己独立的个性，而人类都有一个共同的特点，就是自我中心强，总是在不知不觉中就会把自己认为是对的那一套变成评分标准去规划别人。
　　而且，人根本就是自私的，无论是谁，我从不相信人类当中存在着无私，就像…………
　　所谓爱，仅仅是人类为了满足自己某种欲望的漂亮代词，或是借此排解寂寞、或是要满足照顾或被照顾的欲望、或是想试试于单身时不同的生活、又或是更直接的仅仅生活下去的需要！
　　地球不会因为没有了谁就不会转动，所以也根本就不存在谁失去谁就不能活的现实，地球人口六十几亿，而所谓爱情仅仅是富人用来打发时间让生活不太无聊的消遣，是穷人为了熬过艰苦努力找出来做支撑的竹竿，是年轻人精力过剩用来消耗的玩具，是老年人用来排解心灵空虚寂寞再找回年轻时激情的途径。