《写景抒情》佳荷

1、慢下脚步

　　爷爷这个形象，不知道怎么地就发生了一些转变。从小时候非常敬仰的大人摸样，变成了现在这般一直到怎么说，有点丑陋的摸样。
　　或许是我自己变了，也或许是我不应该听信别人的偏执一词，而应该用自己的心去体会和定义这个形象。
　　可是由于太久的分别，我已经忽略了很多的细节，少了很多的陪伴，家人之间再也回不去那种亲密无间，和浓浓的爱意了。我突然感受到自己并不幸福，因为没有了家人的关爱，我仿佛失去了感知爱的能力，而变得盲目和麻木。就像是一具单纯追求物质享受，而心灵却一直空虚的怪物。我不感向任何人靠近，袒露自己的真情实感，哪怕是最后一丝脆弱和崩溃，也只能独自在昏暗的灯光下抱头痛哭。
　　我问自己，到底这样的生活有什么意义可言，我为什么要过着这样的生活，一个人活成一座孤岛。我这是在惩罚什么吗，不管是不是，但都好像是在惩罚我自己。
　　我到底追求的是什么，还是迷茫，以为自己的目标很清晰，结果还是在是是非非中模糊了内心真的想要的东西，也不敢真是表达，哪怕是对自己。
　　好像我是一个躯壳在这个世界上，没有与任何人有真正的连接，没有，，
　　平常日子里的忙碌已经让我疲累不堪，再接到家里一通充斥着“暴力”的电话，我居然完全不为所动，不，不能再压抑了，我要释放自己，我要的是自由，，是爱，是温暖和阳光，从来没有想象过长大以后的世界是这个样子。
　　自己一个人孤身一人，在大城市里打拼，本就是一件很不容易的事，而我又没什么能力，赚的也不多，勉强算养活自己，根本不敢想以后的日子，而一边又要靠工作来维持我的学业，不敢停工，怕一停工，房租都交不起，和谈生存？
　　而另一边根本就没有人理解你的处境，也不会有人主动给你提供帮助，一切只有你自己去解决，实在难熬的时候，会跟家里人开口。但这样的以后还是要还的。
　　而最怕的是家里人来电话，说生病了，要钱，真的谁的钱都不是大风刮来的，想到这里老爸真的是我的榜样。他能凭自己的一己之力，生存下来，并且还扎根在这里，一定是吃了苦的，也有很多的付出，毕竟他还要养育我。
　　但那时候最起码他没有家庭给他压力，那时候爷爷不需要他赡养，奶奶也已经去世，想想他也是很可怜的。现在我又不跟他亲，他心里肯定很难受。
　　以前我还经常去看他，但现在都没有了。我是不是应该改变这种现状，我需要换一份工作？
　　双休的时间我可以去看看他，奶奶那里可以照顾到，是不是应该重新考虑当老师呢？有寒暑假可以照顾奶奶看看爷爷，不然等他们走了，我估计会后悔吧。
　　我也没有个对象，其实应该找个靠谱的对象，带回家的，，
　　可是我的人生到底我想要怎样走呢？我下一步应该是继续留在深圳工作还是去上海呢？准备考试还是交男朋友成家呢？我是想先考试的，那就一定要有时间来学习，其次一定要去上海才好哦。