《南京伤城》恩和、

1、第一章

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　　有人说，南京是一个适合享受生活的城市。
　　我想，的确。这是一个安逸的，节奏缓慢的城市。一个法国梧桐掩埋的城市。一个到处飘洒忧伤的城市。
　　我的名字是林海洋。27岁。来自香港。
　　每天早晨，我都会在地铁站看到那个女孩子。我之所以会注意她，只是因为她看起来总是在赶时间。在这个节奏缓慢的城市，她的时间似乎总是不够用。
　　她穿白色的男款衬衣，一件卡其色坎肩，浅色的牛仔裤，裤腿的地方挽起好几叠，黑色的球鞋，她似乎总是忘记系上球鞋的带子。头发黑而凌乱，湿漉漉的搭在背上，随着她的奔跑颠簸。
　　我断定，这样的女孩子在这样的城市里并不多见。甚至是在这个世界。看起来是少有的干净。
　　在这个寒冷的冬天，她经常这样单薄的出现在南京市的地铁站。斜背着一个浅卡其色的粗布包，经常一只手抓着肩带，用力的奔跑。然后神情木然的进入每天准时到达的7点35分的那班地铁。
　　在她经过我的瞬间里，我注意到她可能是因为缺水而起皮干燥的嘴唇和苍白的脸。
　　我想，她是一个邋遢而张扬的女生，有一个很自由并且深爱的职业。因为我看到她清澈的眼神，这不是被这所城市所浸染的清澈。我想，她不受任何强迫的生活着。这样的女孩子是幸运的，同时她也是鸟。不会停留，只会一直飞。

　　我来南京已经有三年，大学毕业后来到这里工作。我是一个向往安逸生活的人，之所以没有选择留在香港或者去到上海，是因为我认为，没有必要为了生活而生活，我只是想让自己有更多的时间享受生活。
　　因为生命只有一次。
　　并且，能够自由，是一件多么幸福的事情。

　　我的工作是在杂志社做插图编辑。工作极为轻松。中午会和同事一起去写字楼对面的的西餐厅吃套餐，晚上，同样会约上一帮人去酒吧。喝酒、跳舞我都很擅长。
　　我想，生命是理应被挥霍的。这是我信奉的事情。
　　生命只有一次。
　　经常会在酒吧认识一些漂亮的女孩子，但是我从来不带她们回家。我在她们眼中看到的赤裸的现实的欲望，让我觉得寒冷。我想，这个世界很难再有遇见爱情的机会。在这样漫长的消耗中，曾经发疯生长在我心里的单纯的爱情，早已溃烂。而现在，太多的逢场作戏。让我渐渐的麻木了。甚至不再觉得失望。
　　我经常会酩酊大醉的回到公寓，摸索着打开公寓的门，不开灯，倒在床上呼呼大睡。但是，我从未因此而迟到过。

　　南京的冬天，寒冷萧条。我站在办公室的巨大落地窗前面俯瞰这个带有落寞色彩的古老城市。心里是一片寂静。我突然想起地铁站看见的那个穿男款白色衬衣的女孩子。她让我不自觉地想微笑。她甚至让我觉得温暖。
　　我握紧在口袋里的手，掩饰心里突然的崩塌。
　　麻木就像吸毒。时间久了，就不再去探究其存在的深意了。
　　我们曾经都是被寂寞摧毁的人。

　　2
　　我从来都自觉履行生命给予我的任何遭遇。
　　经常会在早上睡过头，幸运的是我每一次都没有因此而迟到。生活是忙碌而麻木的，然而除了生存，我找不到任何理由来解释我现在所做的一切。
　　一天24小时的时间里。我只有四个小时的睡眠时间，似乎对于我来说这并不算是一件可怕的事情。大约七点的时候起床，去浴室冲一个温水澡，胡乱套上衣服抓起背包，去楼下做7点35分的地铁，8点准时到公司，打卡。我从没有吃早饭的习惯。我的工作是接电话。每天有成百上千个电话打进来，你能够听到任何人对你说的任何话。还会有很多无聊的人来约你去他的家。遭拒绝就会用语言来攻击你，而你依旧要面带微笑的挂掉电话，迅速调整好心态去接待下一个陌生人。生活就是这样麻木隐忍的进行着。
　　生存。我想这真的是唯一的理由。
　　我叫刘苏。23岁。

　　每天中午12点到1点的时间是午饭的时间。我几乎从来不和同事一起去吃饭，只是在办公室里，就着饼干和水，敲击着键盘蒙混稿费。我是一个业余的撰稿人。
　　5点下班之后我就会匆忙的坐地铁赶回公寓，我租住的房子在南京市的中心，租金昂贵，但是交通非常方便，适合我经常换地点的工作性质。打开公寓的门，胡乱的吃些泡面或者速食品，离开家，坐上与白天工作地点相反方向的地铁，8点的时候我会出现在“ACHE PUB”的门口，与现场乐队进行排练，10到凌晨2点，我在这里唱歌。一个小时100块钱。我只唱自己选的歌曲，从来都不接受点歌。这里的老板是我一个朋友的哥哥，也就纵容着我疏离的性格。唱完付钱走人。很多人喜欢听我唱歌，在这里认识了一些朋友，有些人会在我中场的时候送来一杯冰水。
　　我只喝水。那些人的举动，让我觉得温暖。
　　大约凌晨3点的时候，我会倒在公寓的床上睡觉。
　　我只有四个小时的休息时间。我甚至从来不失眠。但是，很少觉得困倦。

　　很多时候我都在想。南京，我生活了23年的城市，它什么都没有给我带来，也什么都没有从我身边带走。我与这个城市是错位存在的。我感受不到任何关于这个城市的感情。一直生活在自己玻璃的牢笼里。甚至我从来没有想过改变这样的生活。
　　我觉得，这是生命带给我的遭遇。逃脱不掉。
　　我相信命运。相信来生。我不太会去思考明天会发生什么。对未来没有抱有任何的希望与幻想。日子像流水一样。没有激情，但是也不至于难挨。
　　我想我是一个简单的人。没有任何功利的追求，只是希望自己可以凭借自己的力量能够安逸的生活。我认为。这是幸福。即使忙碌。即使，仿佛找不到任何意义的存在。
　　宿命。是的，没有人可以逃脱的经历。没必要逃脱。没想过要逃脱。
　　日复一日。我周日会休息。已经觉得非常够用。
　　我没有太多朋友。不喜欢逛街购物，不喜欢吃东西，不喜欢去酒吧。唯一的爱好是喜欢闷在家里看电影。我从来不挑剔，任何片子都爱看。我喜欢看那些人们所表露出的感情，其实我们每一个人都是戏子，在世界的大屏幕上演绎自己的故事。电影和人生是一样的，结局都在那里了。无论你要不要看结局。
　　我们没得选择。
　　命运是导演，而我们只是演员。演绎早已设定好的剧本。不同的是，也许，太多的人，一生，都不会遇见属于他的观众。