《病名为爱》陆冬天

2、说给自己的坦白

　　我喜欢一个人，从第一眼见到他就很喜欢，那时候懵懂无知，想把一切最好的东西给他。但后来才知道，当时的我也是两手空空。他就像毒药一样，怎么戒都戒不掉。一开始是暗恋，那段时间，怕他知道，又怕他不知道，反反复复的煎熬。在心里不知道劝了自己多少回，放手吧，但怎么就是做不到。后来，身边的人都放弃我，直接对我说你若觉得这样好，我也不阻拦你，后果自己承担。现在，我站在时间的彼岸写下这些文字，已经是五年之后。这五年我一直没说过，可能因为朋友们都厌倦了我的诉说，也可能是我自己没法说。为什么现在说呢！或许因为这是一个虚拟的世界，或许心理太苦，又或许是我想快点忘记他。

　　我们是大学同学，因为加入同一个社团而遇见，遇见他的时候是我人生最低谷，那时候，我刚从农村出来，考上了这所大学，我们大学还不错。来到新的城市，我才豁然开朗，原来世界不止小城和乡村，外面的世界好大好大。刚来到这里时我连地铁都不会做，从小我就没出过县城。第一次坐火车穿越大半个中国，讲真现在我都在佩服自己当年的这个决定。
　　来到新的城市，人生地不熟。一切对我而言都太陌生。我不知道如何与城市里的小姐姐们交朋友。原本父母从小外出打工，我跟着爷爷奶奶一起生活，性格上真的有很大的缺陷。我懦弱，怕生，不知道如何去展开良好的人际关系，这种事对我来说太难。所以整个高中生涯我都是灰蒙蒙的，性格不好，长得不好，成绩也没有非常好，就是那种在人堆里根本看不到的女孩。外加自己的沉默和不善交流，我几乎没有任何朋友。天晓得，我有多羡慕那些热情开朗的人，羡慕他们拥有朋友。
　　我想，我都上了大学，那就一切重新开始，重新做人，就去做以前自己最想成为的那种人，反正谁也不知道我以前的黑历史。
　　所以，大学开学，我把自己武装成了一个积极开朗的女孩，我去烫了头发，学了化妆，妄想着变成白天鹅。然而现实是残酷的。我骨子里的自卑、懦弱，根深蒂固的讨好型人格怎么都不可能随着外型的改变而该改变。反而是一系列的操作之后，我变得更加不像自己，觉得自己被架在了一副空壳子里。我为自己设定了热情开朗的人设，最后被这个人设所绑架。最重要的事我一点好处也没有捞到，成了一个彻头彻尾的笑话。
　　可能因为我太让人别扭，所以我的室友们都不喜欢我。我已经在尽最大的努力讨好她们，想和她们做朋友。但她们联合在一起对我冷暴力，此后很长一段时间里，准确的说是到现在，我都不明白，她们为什么那么对我。我明白她们不喜欢我的心情，但不明白她们对我的冷暴力，那种只要我一说话，其他人立马不说话的可以针对，那种一个寝室热热闹闹的谈话，但你在群聊之外……很多很多，直到现在我都不明白，我是不好，但我不坏，我只是一个渴望朋友的孤独的孩子，努力想要融入集体，仅此而已。另一个方向来说，其实我是一个内心非常柔软的人，可以算作善良。现在隐约有些明白，别人对你冷暴力、伤害，可以是没理由的，仅仅是想这样做而已。
　　我现在都相信，我的室友们不是多坏的人，她们或许只是包容力有点差，喜欢抱团。或许是她们还小。但我想说给大家，不要轻易去伤害别人，也多些包容，这世界上有很多人没有那么多机会去学习如何沟通。