1、壹 ...
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又这样结束了一天，在凌晨跨入家门。我像散了架似的让自己摊在沙发上。在喧闹的环境里，挂着职业的笑容，说着自己都恶心的话语。这还是我吗？这样活着还有什么意思？
如果以后还是这样一天天过下去，那不如死了的好。这个念头不经意钻进我的脑海，泪随着流了下来。我这是怎么了，也许是真的喝太多了，也许是客户不断凑近占便宜让我有点激动。放任泪自己流，心想这时身边有人安慰该多好。
我曾经是有男朋友的，大学同学，我们都是学文科的，常常一同写写诗评评赋。大学时我是系花，传说拥有很古典的气质，所以一直都有大堆的追求者。在这电子通讯泛滥的时代，他凭着一天一首手写的诗打动了我。我想我们是不会分开的，因为我们是如此的默契。
我们爱看同样的片子，爱读同样的文章，常常想法都是一样的仿佛可以读懂对方的心。我们以前会一起想想未来，但是在我们的未来里从来就没有“行长”这项职务。他的梦想是成为市里有名的文艺杂志主编，而我目标是某时尚杂志的专栏写手。可是因为不服输的性格将我一步步推到这样的位置上。
泪一直没有停过，不由又想起了童年，我有极其溺爱我的父亲，我一直以为自己是幸福的，随着年龄增长我才发现，我的母亲、爷爷、外公、外婆都有极其严重的重男轻女的想法。因为父亲坚持以经济条件不好为由拒绝再添一个孩子。我便成了他们的眼中钉。小时候我不明白妈妈为什么常常把好吃的，好玩的都给表弟，也不明白为什么我们一起做错了事被罚的总是只有我一个。当我明白时，我就下决心要成为所有孩子中最优秀的一个。我做到了，可是尽管我的成绩比所有堂、表兄弟都好，尽管我次次拿到奖学金，尽管我可以在学生会呼风唤雨。可以母亲一直可以找到我的缺点予以至命打击。
大学毕业了，我又面临了严峻到残酷的就业。我在心里一遍又一遍告诉自己一定不要求别人，要靠自己。于是机缘巧合进了银行，为了让父亲更快的过上更好的日子，我不顾一切努力工作，抓住任何的机会表现自己。于是用了五年时间，我成了市行的行长，父母终于抬起了头，母亲也真正的喜欢我了，她特别喜欢在聊天的时候聊到我，语气谦虚却满脸得意。但是我更喜欢看到父亲脸上满足的表情。可是我！工作让我痛苦之极，每天都挣扎着度过。我不得不在第天早上提醒自己，不可以放弃，不可以倒下，只有站在这样的高度才能让爸爸挺直腰杆。
男朋友的离开是对我的最致命打击，毕业后他顺利进入了某报成为一个普通编辑，向他的梦想一步步靠近。可现实的残酷让他也落入了应酬的旋涡中，不得不奔于各酒桌推杯就盏，拉赞助拉广告。业绩好坏并不是以有多少文采来评定。一开始主编介绍他的时候，总会说“这是我们新来的小杨，名校的高材生，获过多少多少国家级奖励”，这时他总会昂昂头，眼里写满自豪；随着我的位置越来越高，主编开始介绍“这是小杨，兰曦的男朋友，金童玉女呀”他通常是笑笑而已；最后的介绍干脆变成了“这是我们市历史上最年轻行长兰曦的男朋友小杨，我们的编辑”。一次又一次，终于让他无法忍受。
永远记得分手那一天，天灰灰的，看不到一丝阳光，我坐在小阳台的滕椅上，他蹲在我面前看了我很久，轻叹了口气，小声说“我们分手吧”。
虽然之前他的不安，他的焦躁我都看在眼里，虽然我知道这一天迟早是要到的。可是听到这句话时，我的心还是立即拧成了一团，泪“哗”的就下来了。我把头深埋进膝盖，头发遮住了整张脸，用平静到冷淡的声音说“好”。我不能让他不舍，因为再这样下去，他一定会枯萎的。
分开后我常常在深夜看他的博，读那些忧郁的，渗着血色的文字。我常常做一个梦，梦的开头我系着围裙坐在餐桌旁边等他回来，看着粉蓝色墙上挂着的钟一分一秒地走。门铃响起，我开心的跳起来，打开门，他在门外，握着一支玫瑰，轻声说“亲爱的，我回来了。”每次都在这里醒过来，我会傻笑半天，也许这才是我想要的生活。
直到有一天，在他的文章里我看到了另一个她，他写道“她占据了我的整颗心和灵魂，我花了好久好久才让她挪了一小块地方，把玲放进来。我不知道玲能不能扩大自己的地盘，让她离开。我既不想却又期盼，因为她站在很高很高的地方，我要高高仰起头才能看到她，看得很累很累，却让我移不开我的眼。我看了很久，看得失去了力量。我多希望她有一天不小心掉了下来，正好掉在我的怀里，可是我知道没有那一天，她让自己背负了太多东西，让她不得不牢牢站在那里。我不得不承认自己的懦弱，让我无法站到和她一样的高度，只能选择移开我的眼睛。”
这一天比分手那天更难熬，我自己一个人蹲在电脑椅上用一整夜品尝着心如刀绞的痛和深入骨髓的冷。我不断的想起每次见到我时，他的眼中流动着的动人光彩；不断的想起他老是挂在嘴角似有似无的笑；不断想起他总是温暖的大手……那一天记忆变得特别清晰，和他在一起的一点一滴似乎都被记起。
从那天开始我不敢再看他的博，我怕会看到他和她的快乐。我也不再做那样的梦，每天梦里只有无数的人，无数的声音和无数手，我却听不清楚也看不清楚。
翻身跌下了沙发，虽然我有一万个不愿意动，可是浑身烟酒混杂的气味让我自己都厌恶自己。躺着流泪，我的头昏沉沉的，我跌跌撞撞走进浴室，把自己整个人沉在放满水的浴缸里。
“如果能这样再也不醒来该多好！”这个念头再次闪现在我脑海里。我就这样呆着，直到挤完肺里最后的氧气。我从来没有想过自杀，因为这样父亲会如何痛苦，我又怎么忍心让最珍爱的父亲经受这样的痛苦。为了他再怎么不堪忍受我也要活下去，路是自己选的，自己就必须走！我要一直陪着父亲，到他百年之后一起尘归尘，土归土。
挣扎着爬出浴室，我在镜子前面站了很久，习惯了化妆的我，如今在镜中的脸不再是让人羡慕的白里透红，只剩下苍白。天哪！我才27岁 ,该是多姿多彩的年纪呀，难道要在苍白中老去？
不忍再看下去，我把自己扔进大床，这张床是我这个小屋里最舒服的地方，自从背上这个名后，我唯一的爱好恐怕就是睡觉了。只要一有时间，哪怕是一丁点儿，我都把它全部花在睡觉上，尽管没几天睡踏实过。
已经很久了，我没有再握着钟爱的笔写下一个字。我承认我是在浪费生命，但是我打心里没有觉得什么是不浪费的！我现在做的所有的事，又何尝不是在浪费生命。
用绵被裹紧身子，周身都是不适的感觉.躺在床上如同躺在船上，脑袋里像有人拿着锤子在敲似的“咚咚”的疼。
作者有话说
第1章 壹
