《飞机云》步看

1、想死

　　当初想写这个文，其实也是想写我自己的心情，不记得是什么时候了，好像是去年四月吧，特别想死，每天都很痛苦，同时又有种麻木，就想着试着写下来。后来还没写，也是没想好具体怎么写，那段时间也过去了。近几年，我一直都这样，意识到自己的人生无药可救了，就这样完蛋下去了。很难描述到底是个什么状态，又是什么原因，我现在也想不起当初是什么心情。而且我似乎并没有严重的抑郁，一切都是无病呻吟，只是一个无法适应社会的废人罢了。我什么也做不了，甚至只是为自己记录一下、写个日记也不行。看书写作就更不行了。
　　好了就这样吧，如果以后能做到的话，坚持在这里写下心情吧，随便什么都好。今天要上网课，却是彻夜无眠，不知道怎么办，未来在哪里？我只知道自己很难死了，我是懦弱到不敢去死的人，昨天说“希望明天出门被车撞死”，刚说完想起疫情不让出门了，多讽刺。真的好焦虑别人的思维早已next level了，无法忍受自己这样无能，却又不行动，这是我这样的人的悲哀。不要去怪任何人，也怪不了社会，亲爱的，我是脏兮兮的腐肉。
　　唯一该“庆幸”的是，我还有愧疚的能力，也许有时也有感受到疼痛的能力，但有的时候我就很麻木，连痛苦都无法感受……我宁愿要痛苦，也不要这种麻木，太可怕了，行尸走肉一样。好饿，我又要制造垃圾了，对不起，好饿。
　　我还有很多很多梦想，但都无法实现了，我现在最大的心愿是没有第二天，但我不喜欢在睡梦中死去，我要眼睁睁看着自己死，我要清醒地死，我要主动地死。可是我好怕痛！每个人都会死，我用余生来等待这场死亡。我——
　　既然我还有欲望，一时半会死不了。最卑劣的就在此处，不管是什么我都不纯粹，你说我想死吧，但是我现在又挺想吃牛肉粉的，口腹之欲，哎呀。想死也是一种欲望，恨也是一种力量！这种叫作人的东西生命力有时候还挺顽强，呃，不好意思可能是说我自己，这种欲望提醒我自己有多么低贱。现在写这些，也是我在减轻自己的负罪感。阿门。
　　一切可以重来吗？好饿。我想旅行，想做梦，想读书，我想死，想爱。但还是活着好累。……