《咸鱼女的恋爱记》4作

1、第 1 章

　　不想上班，这是方甜就业之后第N次产生的想法。
　　不，在她工作的这6年来，不想上班的这个念头方甜就从未间断过！
　　然而方甜每次也都只是停留在想的阶段，从未把这个想法转化为行动实践过。
　　长达6年的纠结都不能做出一个果断决定，或许在旁人看来，这样的人必定也不是个能干大事的人。
　　确实，浑浑噩噩工作了6年的方甜，中途也辗转换了3家公司，如今依旧还是某家TP公司小职员一枚，日常做着无趣又赚不到大钱的杂活。
　　每天上班就是为了下班，下班就是为了第二天的上班。
　　方甜虽觉得这样的人生无趣，但想着这样的生活也正好遂了自己立志要做咸鱼的意，所以暂时也并没有想做出什么改变。
　　每当亲朋好友问工作怎么样，工资高不高的时候，方甜嘴上说的也永远是那句：混日子过着呗，反正饿不死。
　　但其实方甜自己心里任何时候都跟块明镜似的，不管是在生活中还是在工作中，她可能顶多就比废人好那么一星半点。
　　所以在独处的时候，方甜的情绪也总是很容易糟糕到极致。
　　不愿和任何人诉说，也觉得说不明白的时候，身处异地的男朋友——江山自然也就成为了她唯一的宣泄口。
　　这天晚上，两人像往常一样唠嗑着，可唠嗑唠嗑两人就开始怄气互不搭理。
　　方甜那原本就敏感脆弱的神经也瞬间就被挑了起来，出口也再次变成伤人也伤己的话。
　　胡乱发泄了一番后，方甜赌气似的啪一声挂断了视频。
　　但方甜认定江山会像往常一样，在自己挂完视频后不出三分钟肯定会回拨过来道歉并做安抚。
　　一分钟，过去了。
　　二分钟，过去了。
　　三分钟，过去了。
　　......
　　可是，当十多分钟过去了，江山的视频并没有像往常一样回拨过来时。
　　方甜有点慌了，她盯着微信界面似要看穿手机屏幕。
　　硬抗了一会江山的视频和信息都没有发过来时，最终还是方甜妥协了。
　　她试探性地发了条微信过去，然而大概意思还是在指责江山的不是，自己不应该对他有所期待什么的。
　　这次，没出十秒钟，对方就回了信息，内容以解释和安抚为主。
　　虽不是什么道歉之类的话，但方甜心中还是乐开了花，毕竟真的论起对错自己还是有点理亏。
　　紧接着江山的视频就发过来了，而这次方甜也没有扭捏，立马就接通了微信视频。
　　好面子的方甜为了掩饰自己的尴尬，所以面部表情看起来还是有点臭臭的，以示自己不是好惹的主。
　　但视频另一头的江山似乎也摸着了自己已经相处了3年之久的女朋友的性子，所以也不以为意。
　　第二天是周末，方甜本想再多聊会，但考虑到江山所在的城市—杭州，一个以996不成规出了名的工作制度的地方，两人也就没聊多久便互道了晚安，算是正式结束了今天的通话。
　　视频虽然挂了，但方甜却毫无睡意，她看了看手机上的时间11点30还要差几分钟，这对于经常熬到1点钟的她来讲，难怪无法自然入睡。
　　索性就把抖音打开刷一会短视频，可抖音还没刷几分钟，方甜就觉得无趣又无味，只好默默地退出app了。
　　闭眼想强迫性地让自己快速入睡的方甜，不但没睡着反而越发的觉得自己此刻大脑清醒且亢奋。
　　而此时与江山交往三年以来所发生的事情，也犹如电影般的一幕幕在方甜的大脑中不断闪过，有幸福的片段，也有难过的瞬间。
　　或许是越回忆，也就越没有了睡意，眼泪也在不知不觉中流了出来。
　　终还是没绷住，方甜再次将自己放置在苦情女主的位置上。让自己的乱七八糟的情绪以文字的形式输出给到了江山。
　　“每次和你闹完情绪之后，我都失眠睡不着，这次也不例外。
　　在我对你出现情绪的时候，你从来都不会第一时间安抚我，反而总是曲解我的意思，让我感觉你是在嫌我无理取闹。
　　你说你从来没有对我大声吼过，但在我看来，你不是没有对我先吼过，而是你时不时的冷暴力就已经先伤害我了，相处的这三年来，今年我感觉我们两相处的尤为的难。
　　我承认，这其中也有我的原因，也不可否认，我的脾气是不好，暴躁不说还爱出口伤人。
　　可是，在我看来这都不足以让你觉得我每次这样情绪莫名崩溃时，就是为了让你发火后而乖乖地向你就范。
　　我越来越不知道自己想要什么了，我的情绪有时来得莫名其妙，去得又莫名的快。
　　有的时候我觉得很压抑，但我自己又道不清这种压抑感是来自哪里。
　　自我觉得对你有所了解，但好像又对你不了解，你真的爱吃什么，有什么习惯或小癖好，作为相处了三年的恋人我来讲，好像知道又好像不知道。
　　江山，我每天都活得好虚，我不知道自己这种状态何时能是个头。
　　虽然我有的时候情绪来了会将其归咎为上班导致的，也会直接对你说，我不想上班。
　　但你的回答永远也就是那么几个字，不想上班那就辞。
　　你，于我而言，是可以肆无忌惮地诉说的对象，但好像又不是。
　　因为在面对我的无厘头的问题，你只会敷衍似的让我不想上班就辞掉，亦或者只是简单问到不想上班那你想干嘛？不上班你总得有个自己的后路！
　　不上班，我想干嘛？
　　说实在的，我不知道，我也没想过，只是在脱口而出的那瞬间有种单纯的只是不想上班的想法和冲动。
　　想做咸鱼的心越来越迫切，然而焦虑感也越来越重。
　　浑浑噩噩地每天，有时情绪不对劲上来就要跟你闹，我知道你累，可我何尝又不是。
　　清醒的时候，我就会担心和害怕，因为我的这种不能自我控制的情绪会将我们的感情一点点磨灭掉。
　　毕竟谁都没办法天天上班已经如此累了，空闲时间还要应付生活上的这些屁大的琐事。
　　记得生活中我虽爱哭但好像也没如此爱哭，现在哭起来就像家常便饭似的。
　　生活中没有任何人欠我什么，诚如你说的，我到底怎么了，到底你要怎么做我才能满意。
　　说句实在的，我也不知道，我也不知道我到底怎么了。
　　每每哭完之后我并没有情绪变好又或者变坏，只是可能单纯的就想闹闹吧。
　　最近半夜经常做梦，然而梦里有什么，白天起来又记得不是很清楚，想和你说，但终究还是不了了之。
　　之前我有怀疑过自己有焦虑症，但现在我有点怀疑自己其实是有抑郁症。
　　我不想伤害任何人，但是又好像每每都有伤害到你，只是事后你都不和我计较罢了，这些我都知道，可是真到情绪上来的时候我又不自知。
　　每次当自己的这种坏情绪来临时，我就以你忽视我，不重视我，冷落我为由对你一顿哭闹。
　　但其实说真的，这些在日常根本就不足以成为隔三差五就去闹人的原因吧。
　　你每天上班已经那么累，下班还有应付如此难缠的我，想必也很累了吧。
　　一有时间就会发我视频和信息，当我闹情绪时没接又或没回信息，你也会打电话来，虽然不管出于什么目的。
　　平心而论，你确实并没有所谓的忽视又或者是不重视我，可能一切原因还是出自在我。
　　但，江山，请你再给我多点包容，真的，再多一点。”
　　长长的一篇无病呻吟的简讯，于凌晨2点左右发出。
　　然而倒垃圾似的话虽说出去了，但方甜依旧没有睡意，而这一熬，又是一个通宵。