《郁爱》Lblue

4、遐想

　　全带系好，关上手机，开心却也无奈的叹气，渴望却也害怕害怕，害怕什么呢？惊喜惊喜，也无限的惊喜。

　　车一直往前开着，距离那个渴望的目的地就越来越近，可这一切真的是真的吗？若楠闭着眼睛回想这一路和相子走来，她渴望了又渴望，她好爱好爱她，可是她也好怕好怕她，好怕好怕那种爱而不得的滋味再次向自己侵袭而来，那种被掏空了坠落的感觉，一点都不好受。

　　“老婆！”这个称呼给了若楠心里无线的安慰吧。“相子，你这次真的是认真的吗？千万千万要真的爱我啊，你过去从来没有叫过我老婆呢，所以这次我们是真的在一起了对吗？”

　　当一个人把安全寄托在别人身上，当你对一个人有了依赖感，当你把一个人当做精神寄托的时候，一但有一天她但凡让你了患得患失，你会比曾经那个从未体会到爱有过安全感无可寄托的孤独患者，还要痛苦十倍百倍，而且是无底洞落空落空坠落最后死在痛苦里…………这种以为是救赎最后却是误以为的滋味太过折磨人了。

　　才19岁，这份年少的悸动很美好很美好，痛苦难过可能也是悸动美好里不可或缺的东西，没有哪一种真心的感情可以没有任何争吵矛盾的走到最后的，也才19岁，或许到了不一样的年龄来看这一切，真的会很美好吧，两个19岁的女孩，第一次恋爱是那么幼稚那么单纯，这份爱除了爱没有参杂任何其他的东西。别人的童年可以治愈往后那不论悲惨还是顺利的一生，我的童年，却要用往后的一生去治愈。

　　车穿过空洞的隧道，那种压抑让若楠脑海里忍不住开始想自己这短短过去的时光，在一刻仿佛生命就失去了所有的美好。

　　回想自己身边的人来的来走的走，认识那么多人，当以为那些内向不爱说话抑郁悲伤的人和我是同类的时候，结局往往不是的。往往她们觉得自己抑郁了，父母不爱自己，可一边她们的父母却在到处找医生，到处想办法，在努力弥补挽救她们的抑郁，生病的她们被呵护的好好的，被无时无刻的关心着。她们自己都没有发现，她们和父母之间的美好回忆是如此的多。大多抑郁背后的孩子，都只是源于爱给错了方式而已。

　　她们尝尝问我问我，你很快乐吧，你很阳光，你父母很爱你吧。

　　真正的悲伤是什么？我连抑郁，生病的资格都没有！难过到理智的时候，心会绞痛很痛，肚子也会生疼。脑海里有个自己爆炸了，很想找个人直接砍死，那个我无比暴躁。可是我不配拥有悲伤，生活总在我哭到一半的时候逼着我前进。

　　我若试着人间蒸发，从此真的会无人问津！死了，只会如了很多人的意，只会是个笑话！所以在难过在崩溃，流再多的眼泪，有再多的悲伤，也只能憋着继续活着！

　　有时候在问，死了不好吗？不是说，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着。我活着和死了有什么区别，那还不如死了。活着很痛苦不是吗？

　　都说家是避风的港湾可以遮风挡雨，可我所有的狂风暴雨都是来自这个世人认为温暖人心的家！

　　我从来不觉得我是这个家庭的一员，我永远像个被收留的乞丐，看着他们一家人幸福的生活！

　　看电视去的时候，他们一家人坐在沙发上，姐姐躺在妈妈的怀里，弟弟坐在爸爸的腿上，我坐着小凳子一个人在黑漆漆的角落，他们看着电视，我看着他们！偶尔突然有个远方的亲戚来串门，打开灯，他们会指着姐姐说这是你女儿啊长这么大了都，指着弟弟说小儿子也这么大了，在看看角落里的我，那是你寝室家的小孩吗？可笑吧！不是说我长的很像妈妈吗？可从来也没有人觉得我是这个家的一员，他们都以为我是别人家的孩子。

　　当我到了读书的年纪，让姐姐带我去报名，给了一张纸，说好好保管开学丢了是不发书的。我丢了！当开学那天，所有的家长都牵着自己的小孩哄他们逗他们笑买吃的给她们，老师一个个念着名字家长听到小孩名字把纸条交给老师领了书，给小孩在书上把名字写好，放进他们的书包里。然而我，没有家长！没有纸条！没有书包！我听到自己的名字的时候又激动又害怕！老师问我，你家长呢？你纸条呢！我只说纸条忘记带了，我不敢说丢了！老师没说话把书给了我！家长纷纷离开了，开学第一天上课，我没有小刀没有铅笔没有文具盒。下课别人都去小卖部买零食吃，我只能傻傻的看！那时候我才有五岁，只懂羡慕，不懂悲伤！

　　在家上学十年，每次起床他们都在睡觉，从未为我做过一顿早餐，到了二年级姐姐会做饭了，心情好给我吃，心情不好，我就看着，她情愿把吃不完的喂狗也不愿意给我这个妹妹！弟弟上学了，妈妈会给早餐钱怕饿着他长不高发育不好，我看着她当面给弟弟钱，我也想要！一个巴掌给我，我脸痛，心更痛，我讨厌这种不公平的待遇！

　　上学了，我从未知道原来别的家长都会给自己的孩子零花钱，因为我没有！每次想吃冰糕想吃辣条都要撒谎说，我想买一只铅笔一个本子，为了填补谎言，本子要很珍惜的用，因为这样的谎言一周最多一次。所以直到初二我所谓的零花钱我用谎言骗来的钱，也只是两块到三块！不可以吗？在国家没有免费的午餐供应的时候，我中午都要回家吃饭，可是哪一次我回家有热腾腾的饭菜等着我！我不会做饭，只能选择饿着！到了我住校，不能回家了，我终于可以光明正大的要零花钱了，五块到十块！！！贫穷的滋味身无分文的滋味我体会到了极致！！！

　　和姐姐看电视，妈妈回来问有煮饭吗？姐姐从来不回回答有或者没有，她只会说，你以为我是妹妹就会看电视！妈妈过来就是一顿数落，她是生来吃屎的！和懒鬼一天生的！一点都不懂事！爸爸过来就是一巴掌，问我电视好看吗？弟弟过来笑着对我说，活该！姐姐满意的笑着看着我！我很委屈很难过可是我不知道怎么表达，所有的人都觉得是我的错！每到姐姐做饭我就害怕，她心情好便肯让我帮忙，心情不好，便不让帮！我很害怕，我在厨房看着她，她把我推出来来了。爸妈回来看到又是姐姐一个人，一个打一个骂两个笑！我委屈难过伤心都得吃下去！！！在这个家我仿佛呼吸都是个错误！！！我活着就很害怕，总是心惊胆战小心翼翼的活着！！！生活不给我抑郁生病的机会！！在这个家，这是没机会！！！也是不允许的！！！

　　精神，□□都被折磨到极致，已经崩无可崩了！我恨透了不公平的待遇！！！我渴望爱！！从小到大，长这么大，19了，妈妈主动给我买过两双鞋一件马甲棉袄，虽然姐姐也有，但我依旧很开心。一双在我四岁时候五块钱的蓝色小布鞋，我觉得特别好看，里面有银色的线，在太阳下面看起来一闪一闪的，我觉得可好看了。一双8岁时候去毕节吃酒给我买的灰色小皮鞋上面有朵花我特别喜欢，还有那红色的小棉袄！那是20年里妈妈主动给过我的三次爱！爸爸在我12岁的时候，打麻将赢了1000块钱，出来很高兴，刚好旁边有个车子大甩卖，给我买了件20块钱的绿色卫衣，那是生平第一次他主动给我的礼物，即使穿着同学们都说，我好绿帽子都是绿的，我也很爱穿！从小到大新衣服本来就很少更客况是主动的！！我永远都只能穿姐姐不好的！表姐不要的！小姑不要的！就连内衣内裤也要穿她们不要的！一句干净没烂我就得把它们当新的接受！！！！

　　………

　　好痛！这个家真的让我好痛！并没有那么的不富裕不是吗？

　　我离开了！我活着，总是在追寻那些曾经得不到我却渴望的！我没有爱，太容易动情被感动了！我了解自己，干脆什么都不说，做个没有感情的人，一边不让别人朋友同学对我好，一边又无比的渴望着！

　　我没有被好好的爱过！究竟要怎么去爱一个人我其实也不是很懂！可我内心，总是渴望上天可以眷顾我，让我遇到一个真心爱我的人！我很想知道，被人爱，被人疼，被人宠着到底是什么滋味。我渴望有个爱我到极致的爱人，我希望他离不开我只爱我，我自私的渴望遇到一个离开我他就活不下去的人，因为只有这样，才会有个人永远的陪着我！我害怕！我没有安全感！我在乎的人，别人在乎他我也受不了，看他对别人笑，看他和别人分享日常我害怕着一切！！我害怕他拒绝了我在别人那里得到安慰，便觉得我不好我不懂他，我害怕别人趁虚而入！我害怕自己被代替被抛弃！！我很害怕，因为我爱！可是我的爱，往往会被理解为质疑！！我总觉得自己是不配得到爱的！我活在黑暗里，要活在阳光里的人怎么懂我的悲伤呢！！

　　我总是在安慰别人，理解别人，经常有人说谢谢你！有你真好！你真理解人，会换位思考！这不是我想要的答案！从来没有人问我，你为什么这么懂事，从来没有人同我对她们那样来对我。

　　曾经有两个人对我说，谁娶到我做梦都会笑醒！他们会保护我！会疼我爱我一辈子！那永远不会分手的誓言！我当真了！可是说这话的人却早已从我生命里消失的无影无踪！

　　我讨厌答应陪我走下去却离开的爱人！我讨厌说好不分手的恋爱却走不到最后！！我很明白，当他们一个个离开的时候！我有多无助！！

　　在被人爱着的时候，生活再苦，我也觉得我可以熬过去的！再苦我都觉得是幸福的！却爱的我！对生活很苟且。单纯也很好骗！我其实都知道！可我依旧在寻找，渴望遇到那么一个非我不可的人。

　　生活，什么才是生活？快乐什么才是快乐？人生何为人生？常常在想人为什么要活着，活着的意义是什么？迷茫，我经常很迷茫？
　　从生下来的那一刻，直至现在我都我觉得自己是个一无是处的废物。

　　我学到的东西都在告诉我，我不行，我是个一无是处的人。我好像一直都在浪费时间，回顾过往，我的时间大把大把的都是在浪费。
　　我生活的环境，它似乎没有给我那么多的压力，上课，完成老师的作业，回家完成父母吩咐的任务，其余时间我便是一个自由的人。但自由的我，一般只会干两两件事情，看电视，和没有电视看被迫自娱自乐。

　　我的童年没有玩具，也没有太多有趣的事情，我做的最多的好像就是看电器了，回想起来，自己看过的电视可真多呢。

　　小时候最渴望的就是长大，因为渴望自由，觉得长大了，便能获得自由，可是发自内心的，我并没有小时候那个我快乐。越长大懂的东西越多，经历的东西越多，我便离快乐越远了。
　　我一直都觉得成功是一个离我无比遥远的东西，不管我怎么努力我都永远无法靠近它。似乎越努力越证明我就是一个无用的东西，我就是个废物！

　　糟糕透了，我感觉身边的一切一切都糟糕透了，那些简单的快乐，我怎么也体会不到，我失去了这份感知快乐的能力了，我总是被莫名其妙的悲伤束缚着。

　　不敢回头，知道身后什么都没有，努力向前，前方也一片迷茫，在看看自己站的位置，一无所有。
　　后盾这个东西从来都没有，从小到大什么都只能靠自己，除了自己什么都靠不住，可太多时候这个没用的自己让我也靠不住。

　　懂得生活很重要，遇到个懂你的人，生活你自然就懂了，因为有那个人在，很多困难都会是一种享受。就像是你吃到个特别辣的东西了，如果那个人不懂，他只会给你一杯水，可能缓解的不过是水含在嘴里下肚的那一会儿，但如果这个人懂得在水里加糖，或者是给你一杯加冰的奶茶，那你再也不害怕吃辣了，两者都是享受。可生活中如果不幸只能遇到一个会给你一杯水的人，那生活确实是很不幸的。

　　“…………怎么会？怎么会想这么多呢！现在不应该是开心的朝着爱出发吗？为什么呢，因为我渴望的爱太难了吗？这个世道一生一世一双人，好像确实太难了，又有几个和我一样的渴望呢。相子相子相子相子…………我……！我！！你会是我渴望的那个伴侣，我们会陪彼此到最后，我们会永远永远的在一起的，对吧。会的！会的！一定会的！我很确认，我会永远永远的爱着你，这份爱再也给不了别人了，我很清楚这辈子同样的感觉我不会再第二个人那里体会到。无论如何都不会了。”

　　“活着，十天我有九天都在想着怎么从这个世界上若无其事的消失，遇见你后，活着原来也有快乐。
　　我可以是必选题，也可以是判断题，但不能是选择题。
　　我们总要继续我们的生活所以别再被别人左右情绪啦 你又不差 ，对吧一切都会好起来的 ，我在呢！
　　原谅我找不到那么多开心的话题，背后却满口是你！人类最可爱的品质，是在探寻时间真理的同时，对荒诞的世界保持幽默！”
　　“在” 这个词很棒我在我一直在我一直都在永远在无不处在爱你爱你爱你。
　　他们不喜欢你的性格，不喜欢你的样子，不喜欢你说的话，包括你的所有他们可能都不喜欢。但没有关系啊。你没有义务按照别人喜欢的方式生活。不合的人那就互相离开。他们没有资格指责你，没有资格用她们的思想来嘲笑你的不足，因为你生下来不是为谁而活的。

　　………

　　真想不到不会安慰人的我却说了这么多安慰的话给相子你听。

　　心情复杂到已经忘记自己是个极度极度晕车的人了，没吐，但也难受，但这种感觉和以往对比却是最舒适不过的了，可心里的复杂却无比的纠结纠结！

　　但在回应认识那一刻，直到现在，一切值了！