《往常》三月便利店

4、十七，十七 在我1

　　2021年7月10日
　　在我17岁的第一个夏天，我那样深刻地认识到，我生命里的每一天都是那样地珍贵，它们独一无二，不可复制，它们是逝者如斯，往而无返。
　　我那样深刻地知道了，有的景色是不用力镌刻在心里就再也见不到，有的人是还没开口正式说一句再见就再也没有说话的机会。我知道我正在捧着的落在我手心里的阳光是今天独属一份的，知道轻轻托起我碎发的那一阵风是以后再也遇不到的，只属于这一刻的风。我知道正在流逝的每一秒都是独一无二的，而我永远无法留住的。
　　于是我近乎偏执地珍惜着我的现在，尝试着用我写题写出的长着茧子的手，在这条时间的长河里抓住什么。而这样做是否是徒劳，我甚至不能够在短期内给出答案。我只是单纯地相信着，当我鬓白如雪，着一袭白衣读一本诗集，所有留下的痕迹都会深深浅浅显露出来，落成我自己这首诗的韵脚。
　　我对我的十七岁是很宽容的，大约因为她实在是个好听又美好的年纪，在七七八八挣脱不开的规则里执着自己的决定，逆反心理的影响下该往东走偏往西，这都是可爱的十七岁，是她的天不怕地不怕，热烈又勇敢，直率且天真。
　　我慢慢意识到，只因为她是十七岁，所以无论积极或消极，无论细腻或偏激，都由着这个原因合理化了。我发现，正是这些无用的细碎的非理智的片段，才最终成生命为生命。我所面对的环境，使我常常忘记这些无用的正有大用。过度的目的化使我常常忽略过程，只盯着结果看。然而结果显而易见，没有了过程的结果怎么能够让人满意。
　　我们总是汲汲于追求一个明确的目的，把十几年的学习生活当做进入名校的跳板，以一个单薄的数字衡量自己的能力。然而却忘却了，成长的过程是最珍贵的。这是我忘却的，事实上不太敢说大家都这样忘记的。其实也说不好，大概我是嫉妒那些成绩好的同学可以理直气壮和别人比较成绩，甚至还能带着一点分不清嗔怪还是不满意的情绪说，我这一科考的好糟糕，你怎么那么厉害。而这个沉默又敏感过头的我，只能躲在自己编织的情绪的网里，一遍遍责怪自己还差太多。
　　但现在的我是愿意相信的，愿意相信自己也很了不起。尽管总是有莫名其妙不被理解的情绪，但这个我也是独一无二的，我该珍惜我自己。何况余生都属于我自己，那些数字也不能真正限制我去做我喜欢的事情，我终会效忠于我所热爱的事业，择一事，终一生。这件事情想起来就够美好，所以我打算不再害怕畏缩，也打算不再用各种各样的白日梦和欲望把自己喂成绝对追求目的的机器人。我是一个有着过多感性和非理性色彩的人，思绪跑得很快，而我过一秒就可能忘记，所以我应该接纳，每一分一秒的这个我自己。
　　至少现在的我，这个十七岁刚刚开始的我，笃定过程比结果更重要。我不打算深究这样的结论是不是出于我的嫉妒，又或者是在当下情境里给自己喂的一碗鸡汤。毕竟没关系，我是十七岁，就算就算这样的结论是错的，我不缺乏时间去纠正。况且凭着十七岁的固执和一意孤行，我就要说，它是对的。

作者有话说

　　因为自己的原因，这篇在草稿箱里存了好久，今天想起来来写完它的时候，早就已经忘记那天一束阳光给我带来的感觉，只是凭着自己当时记下的几句话，努力拼凑着当时我的思绪。也许有些任性和无厘头，甚至有些混乱，但至少要对我的文字负责。
希望读得开心。