《一个人的好多天》一叶鱼

21、停滞友谊的一天 25.9.

　　那天本来是正常的心理咨询，我去往的路上，临时决定，我想做一个以前很想做的事——正骨。在事先和心理咨询师沟通过，本来今天的主题是我养育过的金丝熊，频频被野猫叼走的事情的。

　　话题拐到正骨想去的中医院，我“旧友”上班的地方。一时情绪收不住，很想念她，我就跟姐聊了对她的情感和想法。聊了过去失联的原因，过去美好的回忆，临时鼓动想要联系她的心。

　　谈话间，我似乎有了一股勇气，冲破我害怕胆怯的外壳，想要直面她，诉说我的思念。

　　我在等待的过程中，害怕，紧张，急切，不安，到后面的放松，开心。

　　或许我的主动联系借口是：帮我一个忙，也真的变成了一个“忙”。我想邀请她来我家住，能修复一下我们不怎么联系的关系。

　　和她一起骑车，回家的路上，我兴奋到，我们似乎回到了从前，我跟她诉说着我这两年的状态，和对她的思念，貌似忽略了什么。

　　当天晚上，面对她的兴奋并没有降下来，反而随着和她的聊天，我迫不及待的想要和她待在一个空间里，享受和她独处的时光。我前所未有的行动力，让我开口，想去她家里。这看似很贸然，我潜意识忽略掉了。

　　去的路上，和谐，住的也和谐，要回来的时候，我刻意忽略的东西，冒出来了。

　　她对我刚见面时的邀约闭口不应；来的时候和她一起去的工作地点，她刻意的忽略我的邀约，表现的很焦躁的想去工作赚钱；我知道她还是很洁癖，想给买个实用的工具，我看得出来她想要，我告诉她我很想要，给她买一个，回来的路上，说快递回来了想给她送过去工作地点，她也开始表现的拒绝；我快生日了，我想让她生日前，来我家陪我住两天，是借口；我说你考证过的话，来我家放松几天去工作什么的，没过也可以来我家，我陪你备考啊，是理由；我试图想和她在外面吃一顿晚饭，她一直在说自己没胃口，实际上分开后发消息联系不上她，说有事，八点钟看到她发的朋友圈，和她的朋友们聚餐……

　　我一时说不上来，但我身体反应和直觉告诉我，我很焦躁，我很害怕失去她，她不回复我，是故意的。就像那一次失联后，我再见面抱怨她从来没想过给我发个消息，一个字也好。
　　我听到她说，她不在中医院上班了，考证备考很忙，爷爷去世，爸爸骨折的时候，我觉得我可以理解，或许她真的很忙吧……

　　我现在回想起来，我真的自欺欺人的，没有意识到，她朋友圈聚餐什么的，都没有时间联系我，是多么的可笑啊我。

　　我站在这段友谊的原地，回忆留恋过去。

　　今天我本来打算打语音给她，很多消息，电话也有，后来接通了不说话，直接关机了。整个人处于失联状态，我很懵，明明没分开的时候好好的，为什么分开之后态度冷处理了，我想问问她发生了什么，是我或许黏她，让她不自在，还是有什么问题，我希望她能和我说明白，解决问题，而不是冷处理，让重度焦虑的我很难受。

　　“首先，我觉得我给你了错觉。前两天是你打电话跟我说你有事请需要我帮忙，我想着毕竟曾经相识一场，所以我还是去了。所以我的意思是:我只是想着帮你个忙。但是这个忙仅仅限于对我来说是举手之劳才可以。所以后来你说来我家住我陪你聊天什么的，我觉得我已经做的可以了。就当前两天的相处是我帮你个忙吧。但是如果你觉得这样就是我们回到以前了，那你就错了。我们回不到以前，人生的路是向前走的，我已经向前走了。我的人生里已经有我很好的朋友了，我衷心的祝福你以后越来越好。”

　　我不想动一个字，原话。

　　我的情绪在进入回家的车里达到了极限，我没有及时回复她，我在爆发自己的悲伤和难过，一切幻想真的破灭了。

　　我不去抑制我的情绪，延长了一个小时的路程，让我慢慢缓过来，想问清楚，究竟什么原因，去反驳她对我的误解，我还想最后抱有希望再沟通一下。

　　回到家的第一件事，我反而没那么急迫，我大脑无比的清楚，冷静沟通，得到结果才是重要的。

　　我表达我对她的看重，表达在我视角中，她对我的态度变化，抱怨她从前的不主动给我分享她的欢乐和难过。

　　不一样了，真的不一样了。

　　她觉得她在我最无助最需要她的时候，向她求助，去她家住，是她的“随叫随到”，是她的“仁至义尽”，她反驳我“我怎么不坦诚了？”“我说了啊”“你不然翻翻聊天记录”“对啊，我就是很忙啊”，“还怎么主动我这个人就是这样，你叫我我就立马随叫随到，你还让我怎么样，我一直都是这样的人。我现在的朋友们也知道我是这样的人，但是她们并没有指责我，反而我们相处的很融洽。”

　　“你根本不了解我”“你错了”“你不要拿你的思想加给我”我逐渐从她的语言中，真正感受到她变了。

　　我觉得我们一直没有什么矛盾，或许过去产生一点小误解，我对她抱有期望，当最开始她跟我说“每个人都是独立的个体，没有谁也离不开谁。”我当时真的觉得只是观点不同，我觉得友谊是相互的，互相分享，互相参与对方的生活，就连现在她对我说“我已经过了两年没有你的生活了，你对我而言已经是过去式了。”我现在只感觉到无奈无法反驳，这是事实。

　　她的路很好，很向前，但是她对我松手了。

　　我对她的生活没有过多参与和干涉，是好事也是坏事，我此刻真正明白了，原来友谊真的不能停滞，像漏斗一样，筛完所有的情感，一点也不留。

　　原来只有我停留在过去，原来只有我还心存侥幸幻想，原来梦真的是相反的，原来以前说的话，都是空口承诺，原来七年之痒，不仅仅是恋人，还有友谊。

　　长久的分别，不加干涉打扰的生活，真的可以在无声中消磨掉一段感情。我对过去的留恋，让感知到她变化的我在此刻意识到，原来的她，真的不需要我了，我需要亲手捏碎我的留恋不舍，重新认识她。

　　“各自安好，联系方式留着，我希望你有一天后悔，能想起来，你大学醉酒时给我打电话说的话。”

　　留给我的只有她：别说这些话了，我现在对你说的话没有感觉。

　　各自安好啊，好啊，各自安好……

　　回忆的锚点，随意联系方式的删除，仅有的聊天记录和联系渠道也在此刻关闭。

　　我和心理咨询师那天的谈话还历历在目，我感觉我现在有力量去分享我的爱，但某个渠道早已对我单向关闭，我死心了。

　　趁着情绪上头，我头脑无比冷静的想去处理掉过去，我所刻意停滞的关系，除了朋友，还有兄妹。

　　他们俩很相似，人格和性格吧，极致理智现实。我觉得很像就是了。

　　朋友关系，再见；兄妹关系，将迎接新的开始。

　　所以，是问题就处理吧，隐藏在过去被冷却掉的像个定时炸弹，可以忽视，但依然在。
　　苹果放很长时间，都会自己烂的。

　　我最近在玩塔罗牌，说到玩，我都感觉用词不当。我努力去信任牌，牌给我的力量和勇气也比我想象中的更大。

　　昨天的正位女祭司，今天的逆位权杖五。

　　独处的安静，手动输入的文字，可以让我梳理清楚我今天面对的情绪。