《狐儿媚》媚儿狐

58、别惹师兄

　　昨天被清乐骗了以后，我真的跑去问大师兄有没有什么速成洗衣法？他笑了笑“没有！你好好地洗衣服吧！还有抓紧练习，别偷懒！”看他笑得那么假，一定是有，只是不肯教。小气鬼一个。
　　我来到三师兄的炼丹房，敲了下门后退三步，口中念道：“一，二，三，四，五，开门！”只见到乒乒乓乓响后，果然数到五门就打开了。唉！真想不通同样的米为什么会养出百种人呢？三师兄平时温文尔雅，其实他是我们师兄弟当中最不喜欢收拾的一个。不管是他的炼丹房，还是房间只要他到过的地方，没一处整洁。最苦的就是清乐，每天早上起来，还要帮三师兄收拾东西。为此他曾提出上诉要换房间睡，可都被师兄们驳回来了，看不出他们都还挺腹黑了。所以，每天早上就听见清乐在那里大喊大叫：“你怎么这么懒呀！你就不能自己叠被子吗？还有不要把你的臭袜子丢在我的枕头边上。”清乐也厉害，每天骂人的词都不一样，没一天重复的。要我早就黔驴技穷了。不过只有清乐可以说他，我们是不敢惹。记得有一次，大师兄不小心打烂了他的炼丹瓶，三师兄什么话也没说转过身默默地继续干话，我们还在说三师兄的脾气真好。可他突然抽出一把刀对着大师兄砍去，幸好大师兄躲得快。见没砍到，三师兄放下了刀继续摆弄他的瓶子，大师兄刚松了一口气，又见刀子飞了过来。吓得他赶紧逃到门口去。见又没砍到，三师兄还是什么话都没说。我们都以为结束了，正当大师兄对着我们摆手时得意地笑时，刷的一声，刀子贴着他耳朵钉在门上。天啊！大师兄跑得比兔子还快。三师兄一战成名，从此再也没人敢打烂他的东西了。
　　话说回来，每位师兄发起火来各有千秋。大师兄是笑里藏刀型（从头到尾都是笑眯眯的，就是那种被卖了还在帮他数钱的那种感觉），二师兄是不讲道理型（先打再说，更可气的是，有时明明是他的错，事后就说一句打错了，下次我会注意的。哪有人像他这样的），三师兄是出其不意型（一惊一乍能把你吓得半死），五师兄不理人型（最高记录六个月不跟你说话，你站在他面前都可以当作透明人），六师兄最厉害借刀杀人型。（我印象最深的是那次。说来有气，明明是他的错，他还故意泪眼朦朦地看着我，那样子简直就是男牌林黛玉，大师兄正好经过，什么话也没说，上前就给我来几下。我刚时被六师兄的表情给愣住了，等我反应过来时，已经被大师兄暴打了一顿。事后，六师兄对我说，下次就叫二师兄打你，听说他打人最痛了。清乐小孩子脾气，来得快也去得快。说了那么多的废话，该干正事了。
　　今天，三师兄教我怎么认识草药。我连韭菜和小麦都分不清，怎么认识草药。教了我半天，我算是知道要是遇到你不明白的东西，可千万不要尝，实在惹不住了那也得叫别人先尝。呆了一天，怎样区分熟地黄与生地黄，不知道；白萝卜须与参须有什么区别，一个好吃，一个难吃。三师兄叹了一口气：“你没有学药的天份，今天先到这吧！明天我跟大师兄说说，取消这门课程。”早就知道了，三师兄你现在才发现呀！
　　果然，大师兄问我：“你昨天在三师弟那怎么学的？害得三师弟跑来严重警告我，要是再让他教你，他就第一个宰了我。”没那个恐怖吧，就算学得再差，也不应该宰你呀！“为了教你，我头发都白了几根了。师父也是，明明是他的徒弟，倒变成了我的徒弟，以后我收徒得看着点，资质差的绝对不收，免得被气死。”你不说话没人当你是哑巴。“驭水咒你学得怎么样了？”“哪！这石头我今天早上捡到的。”“好！下面学难点的。你看好！”大师兄将附近的水的吸上来，像玩魔术样的把玩着，水漂在空中变化着各种姿态。真酷！大约一碗茶的时候，他手一抖，水就回到了地上。“你来试试吧！”我学着他的样子，成功地把水吸了上来，只不过有点吸过头了，水漫过我的头顶，“哗啦”大师兄成了落汤鸡，我觉得落汤狐狸比较像他。“嘻嘻。”“力度要小点。”大师兄对我翻了翻白眼，闭上眼，不知道口中念着什么东东，身上的衣服就全干了。这么快就烘干了衣服，比现代的烘干机还好用。好啊！我就知道这家伙藏私，讨厌的家伙。