《矫情的爱情》我要成富婆

1、声优小哥哥1 我半夜准备

　　我半夜准备睡觉。

　　突然想起来一年前，曾经有一个男孩子为我哭的泪流满面。

　　因为什么来着我记不清了。

　　只记得我当时一边有点好笑，一边有点轻蔑，还有点感动。

　　原来我也值得男孩子为我哭啊。

　　可是后来我们已经一年多没联系了。

　　我拉黑了他所有的联系方式，微信，qq，王者好友，王者营地，电话联系人。

　　可是我今夜特别想他。

　　想到我睡不着了，爬起来打开手机，想起我曾经收藏过他的语音。

　　我轻手轻脚的打开蓝牙耳机，因为还有室友在睡觉。

　　听第一句的时候。我的眼泪就不由自主的流了下来。

　　我不知道为什么流眼泪。

　　但是我开始非常想他。

　　我忘记了曾经他所有的不好——我忘了当初为什么要拉黑他，也许只是因为我梦到他了，而有一天晚上，我说哥哥别睡，他没有理我——也忘了当初卜他打电话来为什么哭——

　　我只记得我想他。

　　我从收藏的语音里看到他如今的头像——可是那里写的是我当初的备注，不能按照昵称搜索。

　　我在qq和微信的黑名单，单方好友，已屏蔽人，挨个翻过去，都没有。

　　我用他常用的昵称和真名搜索，一点一点排查。也没有。

　　我百度寻找方法，下载app，可是我的手机早换新的了，痕迹一无所有。

　　我下回了王者营地，在五百多个营地好友，访问里按照当时的日期挨个看过去，看头像和昵称，推测是不是有可能是他。都不是。

　　他做过虚拟男友，我翻看当时的淘宝订单，找到那家店去想要询问，可是那家店铺已经把我拉黑——况且他似乎不做这个很久了。

　　我听着收藏夹里的语音，又不敢听太多遍，就是很难过。

　　我非常后悔，给他备注——否则我就能寻着收藏夹上的昵称找到他。

　　我突然想起来，也许我王者某个小号曾加过他的好友。

　　于是又几个小号依次登过去，几百个好友挨个翻。

　　怕他改名字，怕他改头像，不知道他如今的段位。甚至不知道他还玩不玩这个游戏。

　　我只能按照昵称和头像的风格，打游戏把数总数挨个去找。

　　一次次失望。

　　我在微信的好友里发现了他。

　　没有换名字。

　　不能形容我当时的快乐和惊喜。

　　心都轻飘飘了起来。

　　我看了好几遍他的页面，复制了名字，去qq区搜索。

　　幸运再次来临了。

　　他qq区也还是这个名字。

　　我一个页面一个页面的仔细的翻看，看他这个赛季打了多钱把，什么段位，买了什么新皮肤，加了哪个战队——亲密关系里一整墙里有没有cp。

　　鬼使神差的，我点了添加好友。

　　我恨不得把我的爪子剁了。又有点隐秘的快乐。

　　我反复的想我应该怎么跟他说。

　　然后我想起来了。

　　我为什么拉黑他——因为他的爱在逐渐降温。

　　我感到了。

　　我要在最热烈的时候扑灭它，让它停留在最绚烂的时光——没有遗憾，没有丑陋，没有痛苦。

　　我难过的不是他。

　　我想念的不是他。

　　我想念的是，在那个疫情的夏天，有一个声音非常非常好听的男孩子，曾经那么真情实意的喜欢过我，为我痛哭过，痛苦过。

　　我想念这份热烈的毫无保留的爱。

　　并为永久的，不可挽回的失去了完美无瑕的它而感到难过。

　　加回他后，我就会重复这份丑陋，这份残缺，这份不够盈满的耻辱——我觉得这是耻辱。

　　我不会联系了。