《濮上玉兰》馨仪

34、第 34 章

　　产后田子的情绪很崩溃，可是能倾诉的人很少：一开始她会和自己妈妈倾诉，偶尔说一点还行，倾诉多了妈妈反倒会教育她要忍让，孝敬婆婆；她跟丈夫诉说，但是丈夫大多时候是默不作声，有时会替他妈妈辩解几句，田子会更生气，气自己的老公也靠不住；有时她也会向我或者那佳倾诉，但是我们处于不同的人生阶段，你并不能指望一个没结婚的人对婚姻生活完全感同身受，出谋划策，很多时候聊天就演变成了田子向我们传授婚姻经，当然大部分时候是反面的，教导我们要避免哪些坑，我们的回复大多是“是”、“嗯嗯”、“好的”、“知道啦”，对如何解决田子的现状，并无实质性的帮助；对田子的困苦有所帮助的，还属皓书。
　　2016年北京的冬天很冷，在北京呆了一天后，我和那佳便送田子母女登上了回老家的火车。
　　这天，姥姥把女儿抱出去玩了，田子抹着眼泪找皓书发信息倾诉：“生了孩子，好像是自己一个人的事儿，婆婆给帮点忙，就马上说一些老人没有义务帮自己带孩子的话，让自己对她感恩戴德。并且能躲出去就躲出去，不管孩子。”
　　冬天的库尔勒很冷，气温低至零下十几度，皓书刚给学生上完课，看到田子的信息，问：“她们不喜欢孩子吗？”
　　“喜欢是喜欢，但也不是特别满意吧。婆婆还是有些重男轻女思想。以前口口声声都说要抱孙子了。再说她们受日本文化的影响，并不认为老人有义务帮你们带孩子，孩子一哭，就赶紧送到我手里，说‘找妈妈找妈妈’，赶紧躲走不管了。”

　　皓书说：“其实出去活动活动，去运动一下，或者听听音乐什么的。从这个环境中逃离出来，换换空气会好很多。”
　　“我现在哪有时间出去？上班时着急忙慌地把孩子送到他爸妈店里，等下班又的把孩子抱过来，照顾孩子，以前我还去跳跳舞，现在是一点自己的时间都没有。”
　　“不行就别上班了，又上班又照顾孩子的，确实累。”皓书说。
　　“不上班不行啊，我如果不上班，就指着我对象那点工资，在日本根本无法生存。再说了，我们在一起后，财务一直是独立的，家里的水电费、日常花销也是我付的多，我们俩还有房贷，压力很大。”
　　“听你这么说，你又是带孩子，又是挣钱的，你婆婆应该更体谅你才对。”皓书凝眉沉思。
　　“人家才不会呢，我天天累的不行，稍微有情绪时，婆婆立马就说‘女人相夫教子天经地义’，我们那个年代，比你们还苦，还要伺候婆婆等等一大堆理论，反正意思就是叫我知足吧，我又不吃话，就反驳她，所以很容易吵起来。”
　　“你老公什么意思？”
　　“因为钱的问题，我们俩感情也不算好。我没处发泄了，就怨他挣的少。我说多了，他就不吭声，跟个木头一样，看他这样我越来越来气，有次气头上就说了狠话，说以后等孩子大了跟他离婚，他也不吭声。”
　　皓书一时不知该说些什么。
　　看皓书没有回信息，田子不甘又无奈地说：“或许，这就是我的命吧。”
　　“这么快就认命了？那你对‘认命’是如何理解的？”皓书问。
　　“认命就是既然改变不了了，就只能无可奈何地接受呗。”田子觉得这个词很普通，大家都在用。
　　“认命的前提是，你首先要知命。比如儒家所说的知命，是指人力所无法控制的某种力量。而除此之外，还有一些方面是人只要努力就能控制的。因此，人对外部世界首先应当竭尽全力，只有在竭尽所能之后，才沉静地接受人力所无法改变的部分。”
　　田子若有所悟，说：“哦……”
　　“所以，现在你负责的部分，努力的方向，就是做好你只要努力就能控制的部分。具体该怎么做，我还没想好，等有思路了再跟你说，你也自己思考一下。”皓书说。
　　“好的。”
　　两人结束了通话。
　　众所周知，婆媳关系是天下一大难题。皓书出于一种哲学思考的本能，想寻求一种破解之道。这时，他突然想起一个人——张琳。
　　张琳算是他们这届博士里面扯证比较早的，一考上博士就结婚生子了，看她朋友圈总是晒娃，许久没有跟她联络了，婆媳相处之道可以去请教请教她，皓书心想。
　　欲拨通电话时，皓书又想到会不会吵到宝宝睡觉？于是改为发微信：“在吗？张琳”
　　“在”
　　“最近忙什么呢？”
　　“啊，忙着写论文，带娃啊，被娃闹的睡眠不足，论文写不出来，愁”张琳回复中附带一个苦笑表情。
　　“有了娃，好像都是这样，生活节奏被打乱。看你朋友圈，你婆婆也在帮你带娃是吗？”

　　“是的，有了孩子没老人帮忙不行，学校里一会这事儿那事儿的，出门得有人看娃。”
　　“嗯，无事不登三宝殿，我今天是有事相求，想向你请教一下婆媳相处之道。”
　　“哈哈，我就说你肯定有事儿来着，谈不上请教，我也在摸索中。不过我记得，你还没结婚呢吧？”
　　“是的。我是替我的一个朋友来取经的，当然啦，我也算是提前预习功课吧”皓书附带一个笑脸发送过去。
　　“你朋友什么情况？”张琳问。
　　皓书把田子家的情况大概说了一下，包括生活在日本，婆婆强势，田子也比较强势，和婆婆在一起，很容易吵起来。
　　“硬碰硬肯定不行。具体的我可能指导不了。我就说说我和我婆婆相处的心得体会吧。”张琳开始理清思路。
　　“嗯，详细说来。”
　　“其实，我觉得我和我婆婆相处的还行，最主要还是得益于学的马克思主义专业吧，马克思主义不就是一门处理人与人之间关系的学问嘛，就大的方面来说，是处理资本家与无产阶级，现在更确切的来说是处理好富人和穷人之间关系。那么就小的方面，处理家庭关系，处理婆媳关系同样适用。”张琳打完这段字发过去，顿一顿。
　　皓书一看，把学的专业都用上了，回复一个厉害的表情。
　　“你记不记得那篇的关于矛盾的学说？”
　　“记得。”
　　“世界上矛盾无处不在，距离越近，矛盾就会越凸出。婆婆和儿媳妇本来天各一方，不在一起住还好，只要在一起住，矛盾就会激化了。文章里指出我国存在着两种不同性质的矛盾，即敌我矛盾和人民内部矛盾。敌我矛盾需要用强制的、专政的方法来解决，人民内部矛盾只能用民主的、说服教育的方法，也就是团结————批评———团结的方法去解决。显然，如果你不想离婚，那么婆媳矛盾就属于人民内部矛盾，而不属于敌我矛盾。要用说服教育的方法解决而不能用强制的、专政的方法去解决。
　　在这里面，首先你要明确一点，团结是目的，而不是分裂。化解矛盾是目的，而不能把矛盾激化或者扩大化，这就是我秉持的道。在这个过程中，婆婆做过分了，做错了，我去做教育工作，把他拉回正道上。其实作为儿媳妇，你如果想着处好关系，总是要包容忍耐很多，你不能以牙还牙，锱铢计较；你也不能恃宠而骄，得意忘形。你坚守的道要包括了所有的家庭成员，至少是四个人，宝宝、爸爸、奶奶、我。其实这里你往往要忘却小我，成为大我。
　　所以说，我婆婆有什么做的不对的，一般的小毛病我都选择忽视，实在太过分了，我就发挥我做思想政治教育的特长，给她做思想工作。”
　　“那你给她讲，她听你的吗？”皓书发出疑问。
　　“伟人不是说了嘛，理论只要彻底，就能说服人。只要你说的对，对方就会听的。哈哈，开玩笑，其实还是要讲究沟通的方式方法的，以及婆婆的习惯、水平等等”
　　“能否具体说说？”
　　张琳略加思索，继续说：“这里面需要注意四个问题。首先，我听有的朋友说，她不太跟婆婆讲话，有什么事都是让丈夫去跟婆婆说。我没有这样，我都是自己跟婆婆直接沟通。我觉得俩人之间的矛盾俩人之间解决，这是最简单的方式了，再掺和进来一个人，容易把问题复杂化，再说，我也不觉得我对象的说话技巧比我高，哈哈。”
　　“那必须的，张才女的水平别人难以望其项背。”向人讨教，拍一拍马屁总是要有的，皓书这样告诉自己。
　　“第二点，说话既要切中要害又要讲究艺术。既要一语中的，让婆婆明白你们这次谈话的要点，能记住，同时又要能从琐事中抽离出来，营造出一种认可，而不是陷入就事论事，斤斤计较。像我婆婆，爱学习，每次我跟她讲话都通过事情阐发一点哲学理论，她喜欢听。”
　　第三点要学会抓大放小。抓主要矛盾，忽略次要矛盾。你想儿媳妇和婆婆两个互不相干的人，共同生活在同一个屋檐下，肯定会有很多不适应，包括个人生活习惯、说话方式、处理事情方式等等，如果大事儿小事儿一块抓，最后只能搞得一团乱麻。所以要学会抓主要矛盾，那些次要矛盾能放过的就放过吧。
　　第四，是要辩证地看问题。要用发展的、变化的眼光看问题。从和婆婆开始生活在一起，开始有摩擦，矛盾，俩人开始磨合，其实随着时间的推移，俩人之间也会有感情的，都会变化的，多少都为对方着想，所以要能够看到这种变化，不要总是陷入过去中，很多矛盾都是因为彼此不理解对方造成的。”
　　“你很擅长把哲学思想和生活实际联系起来啊。”皓书感叹。

　　“那必须的，理论联系实际，不就是马克思主义‘活的灵魂’嘛！”张琳答。
　　“如果是在战争年代，你很适合做我党军队中的政委工作，”皓书言毕，连发三个点赞表情。
　　“哈哈，不敢当，不过它们之间的确有很多相通性。”张琳回复。
　　皓书表示受益匪浅。结束聊天后，皓书把聊天记录截屏发给了田子。
　　皓书想了想，又添上几句：“可能她说的比较专业，理论性比较强，你不是学这个的，不懂这些，但是根据个人的情况，需要稍作调整吧。我的理解是，首先，和你婆婆沟通问题时你要保持一个理智的态度，不要激动，吵架不能解决问题。其次，要就事论事，坚持两点论，既要让对方认识到自己的不对，也要给对方留有改进的空间，这样双方才能以一个积极的态度，朝着一个处好关系的目标共同努力。最后，沟通时要说重点，抓大放小，一语中的，不能胡子眉毛一把抓，老人理解力会有所下降，说的太多的话，她们分不清哪是重点，可能还会把你的意思理解偏了。沟通效果反而不好。”

　　田子把截图保存下来，说要多看几遍，好好消化一下，谢谢皓书。