《随笔记18》暖暖骄阳

1、第 1 章 现实跟我想

　　现实跟我想象的终归有很大的差距，18年，把没有父母的我养大的奶奶确诊食道癌晚期，我以为我能接受这个事实，然后挤出时间写文，挣钱改善她以后几个月的生活。
　　但我高估了我的承受能力，我垮了。
　　18年阴历7月29日，我送走了我最爱的奶奶，从那天起，我的家没了。
　　紧接着，我还没从失去奶奶的痛苦中走出来，我至亲的弟弟在19年11月被确诊为胆囊癌晚期，伴随全身转移。
　　从他病，我本来就不是很健康的精神和心理彻底垮了，我每天都在害怕他会突然恶化，突然离开我，突然死掉，惊惧，恐惧，害怕，种种负面情绪充斥了我的生活。
　　最终的结果，今年他的病情极具恶化，腹水，消瘦，疼痛，吃不下东西……
　　陪着这样的他的身边，心痛，压抑，崩溃的哭不知多少次，面对他不敢表露。
　　可我太弱了，我的情绪还是给他带来了压力，他又不傻。
　　知道时日无多，他开始安排自己的后事，各类欠款，欠账，能平的都平了，能转的也都转了。
　　也许从这个时候起，他的精神就垮了，他接受了自己要死的事实，他也害怕，他也很害怕的，他还那么年轻，有个很爱的女朋友，女朋友的家人也对他很好。
　　为了不让他留遗憾，我们回老家了，回家的路上，他就已经开始不舒服，长达七个小时的路程，一个正常人都会难受，更何况病情恶化的他。
　　凌晨到家入住酒店后，他就开始一阵阵迷糊，当时想让他去医院，他怎么都不去，坚持着，他见了从小最疼我们的二姑，三姑，之后，我们回到了生养我们的家，我奶奶生活了一辈子的地方。
　　走进奶奶住的小院，他就进入了弥留状态，昏迷，但痛苦的呻吟不断。
　　看他那么痛，我任何办法都没有，可我总觉得把他送医院会更好，他的女朋友说这种情况没救了，不想他这么痛苦，就让他这么走吧。
　　他女朋友做这个决定很难，但让我眼睁睁就这么看着，我做不到。
　　最终，她妥协了，我们在深夜把他送进了医院，住进了急诊重症icu……
　　住进去后，我们看不到他，医生也不能给他用镇痛的药物，第二天的时候，医生说他半夜清醒过一小会儿，问了医生一句话，他问医生，他握握拳头能不能闯过这关，医生说他还有求生意志。
　　他们都说他不行了，可我心里总还是怀着一点希望，我觉得既然他有求生意志，那我把他接出来，就跟杀他一样，我过不了心里那一关。
　　现实很残酷，不是所有的坚持都能看到好的一面，他的病情没有丝毫起效……
　　我把他带回了家，我去医院拿了镇痛的药。
　　医生说，如果吊水，能支撑十天半个月不咽气，如果用镇痛药，他会没痛苦，但会走得很快。
　　我们给他用了镇痛药，他会打呼噜，像睡着了一样。
　　用了镇痛药，他的内脏开始出血，从嘴里流血出来，怎么擦都擦不干净。
　　他好痛苦，我在强留他。
　　21年阴历三月初九下午，我不留他了，我和他女朋友还有我妹妹陪着他，我跟他讲话，我让他咽了这最后一口气，我跟他说我会把他送回武汉，带他回武汉的家，葬在他女朋友老家，他很听话，我跟他讲完不到半个小时，他走了，他在我怀中就像他小的时候我抱着他一样咽下了最后一口气，，咽气的时候侧头看着我……
　　那一刻，我觉得是我亲手杀了他，我的弟弟……
　　火化后，我和妹妹，还有表弟，及他女朋友把他安葬在了他想待的地方。
　　现在的我不知道该怎么面对我现在的生活，我甚至不知道我还能坚持多久……
　　所有人都看出我不对劲，我害怕他们用异样的眼光看我，我害怕他们不断的说让我想开点……等等……
　　活得好累啊……
　　人会有来世吗？
　　来世，我们还能再相遇吗？
　　如果……我现在离开，我能看到他们吗？能跟他们团聚吗？人有灵魂吗？
　　好累啊……