《青霭升长夜》月亮上的树呀

4、自述 小可爱们进

　　我是陈洛凡，不知怎么的，突然间有点失落，就像天空蒙上了一层阴霾。
　　说实话，当人真的是很累。年少时要为学业忙碌；青年时要为工作奔波；中年时还要为家庭和谐做调节；老了，那就更不用说了。不仅要为儿女买车买房，还要为他们的婚事所繁忙。
　　现在，我正处于少年时期。初中时，因贪恋手机这个迷人的小妖精，自己也没有太大自制力，导致在选择时的我并不拥有选择权，注定也上不了很好的高中。
　　每天看见父亲为我的成绩四处奔走，弯背躬腰。我的心里忽的泛起疼痛，想了想自己应该做些什么。等到他再要出去时，我拦住了他。我看着他并不是很高，白发渐生的身影，眼中不知怎么的就泛起了湿润。我站在他身前，摇了摇头：“不用去了，再去也没什么用。”他似乎有些激动，抬起手就要打我，可不知为何手又放下了。我看着他的眼睛，平静地说：“虽然上不了太好的高中，但也能上。我会努力考上大学的。”那是我第一次看见他哭，红着眼眶拍了拍我的肩，紧紧的抱住我，泪水打湿了我的后背。我沉默了许久，回抱住他，任由他发泄。
　　现在到了高中，我的压力很大。不仅每天要为学业繁忙，还要担心自己能不能考上大学、是不是辜了他的期望。
　　我其实并不是一个好人，我对自己的家人并没有多少感情。仅仅因为一段血缘关系强牵在一起。我想，若没有这层关系的强硬套在一起，或许我会离开他们。
　　可惜，没有如果。在这里，我是对不起我的家人的。我无法回复他们给予我那真挚的感情，仅能用自己浅薄的情感神经来体会，用行动来回报。
　　宁宁，是我最对不住的一个人。她是我的妹妹，小小的很可爱。但我却对她还不如对朋友好。可能是因为，我的朋友会理解、体谅我，而她只会哭闹、撒娇。
　　都说：“人一生要说好多谎，对家人朋友，甚至是一个陌生人。”可无论是善意.还是恶意，终究是说谎，这一点永远无法否认。我也说过：“我不是一个诚实的人，满嘴谎言，很少说实话。”确实，今天在这里剖析自己，用尽了今生所有的勇气，但我不后悔。我已不记得自己何时变成这样一个糟糕的人了。或许是在爸妈离婚时，也仿佛在我挨打的一瞬间。我很害怕，担心着如果有一天连自己都不清，那该多么可悲！
　　前人曾说：“人，生而有罪。”
　　同样，我也充满罪恶。我是一个自私的人，每次买什么东西都很少给我妹妹。只有在我记起或高兴时，也许会有她一份。我曾经反省过很多次，每一次次都对自己说：“你这样是不对的。”但毫不意外，全都失败了。我并不能尽到一个姐姐的责任。陈洛凡，就是这样一个自私的人。
　　有人说：“长姐如母。”可在妈妈不在的这段日子里，我并没有管她。也许，有时间不够的原因，但只有我自己知道，我并不想管她。我没有尽到责任照顾她，给予年幼的孩子应有的爱意。我承以是我错了，不得不承认我害怕她变成一事无成的人。如果这样，她不仅不会有选择的权利，还会被社会所淘汰。
　　我觉得活着，并没有太多意思。就像鲁迅先生曾说过：“有的人活着，却已经死了。”我想我大概就是这个状态。每天活着，犹如行尸走肉，机械的重复前一天所做的事情。活着，对我来说，没有一点乐趣可言。我的大脑空洞，内心空虚的让人害怕，疯狂的汲取周围人所释放的情绪。可内心的空虚贪婪无度，永远不知满足，永远的填不满。
　　生而为人，我很报歉。
　　愿来再见时，我已得到了满足！