《头疼》霰姬

8、第 8 章

　　星期天 天有点阴有点冷
　　这个周末发生挺多事的，让我想得挺多的。
　　周五晚上我一个人去国家大剧院看的歌剧魔笛，在没看之前我一直以为是小时候看的那个童话故事，后来才知道这是莫扎特专门做的歌剧。国家大剧院里面很大很漂亮，有点灯火辉煌的感觉。只是我不太喜欢歌剧听的装修。以前有个误区以为中国人去看歌剧多半人可能都会睡死在里面，结果后来发现里面的人就不最不懂歌剧，中间休息的时候，两边的人就在讨论谁演的好，谁唱的不好，哪里有删节，哪里演的不对，总之感觉自己有点像土老冒。
　　其实我会去看歌剧应该说是有点附庸风雅的说法，比起用我听不懂的语言唱我不了解的歌剧，我可定更喜欢去看演唱会之类的，但是又会认为看歌剧是一种高雅的事情，而北京又有很大的地理优势，很多如此的表演只会在北京表演，不看实在是可惜了。
　　看完歌剧，已经是晚上十点半了，因为能回学校的车在十点就不开了，我下午的时候在西单的速8订了一间单人间，感觉好像很奢侈，但是因为别的原因和怕晚上不安全，还是订了一间，第一次一个人住，第一次一个人住宾馆。深夜的长安街很宁静，没有什么人，路很宽，从大剧院出来要走大概半个小时的路才能到，心里是有点害怕的。说点矫情的话，我一直算是个心里很寂寞的人，走在空荡荡的路上，心里挺空荡荡的，想着白天这里人来人往，心里会有点难过。
　　因为回去把圈里圈外看完，所以大概两点多才睡的，那个屋子没有窗户，我开了一盏小灯才睡着的。中午逛了会儿西单才回去的，白天街上人很多，和昨晚很不一样，在喧闹的繁华，也是有宁静的时候。
　　我这一天的活动说给任何一个人听，可能都认为我在北京活得很滋润，可是在我内心深处，就是感觉自己很委屈，看歌剧是最便宜的票，房间时住的最小的，看着很狭窄，在西单只敢逛却不敢买东西。说到底，我心底是一个很虚荣的人。
　　下午回学校后，去了一个同学的寝室，无意中聊天说我自己很多年在晚上总是做关于被人追杀的梦，总是会不停的逃命。她告诉我梦回反映很多的事情，后来我们在网上查，说这是一种压抑自己，整天逃避的表现。我一直认为自己的家庭条件不错、生活宽松、学习顺利，是不会有什么事一直在压抑我自己的，而且也不可能有那件事大到能压抑我这么久。
　　后来我慢慢聊，才感觉我可能真的是一只压抑自己，不是一件大事，而是无数的看起来不起眼的小事，我前面给她顺口说了一句我认为自己脾气很好，这句话有开玩笑的成分，同样这也是一种我对自己的真实的看法。这个脾气好就是我一直压抑自己的东西。
　　我不是说我心底脾气好，我自己知道我对很多事是看不惯的，但我总是希望给别人表现出一种我脾气很好的状态，我希望别人都把我当好朋友，认为我很善解人意，是可以倾诉的对象，每当一个人把自己的秘密告诉我的时候，我总是很有成就感，为了这个原因，我总是会把自己的不满、生气藏起来，有不开心的时候，总是拒绝告诉别人，憋在心底，一遍一遍的自己思索，或者和别人冷战，总之绝对不会吵架，一件一件看不惯的事压在心底，虽然没当回事，时间长了以为不知不觉忘了，可是在梦里全一遍一遍的释放。
　　今天在网上看见一个同学不开心，我又一次扮演着知心姐姐，开导着她，我开导人的话可以说的很顺溜，连想都不用想，她最后说感觉我很豁达，有点隐者的感觉。我告诉她我其实同样对很多小事看不开，她不知道的是，我其实一直耿耿于怀于她的某些让我不满的做法，可是怕让她感觉我很小气，一直没有告诉她，以前以为这是我的宽容，昨天别人却告诉我这是我的一种逃避问题、压抑自己的做法。我一直会是那种把别人的错误记很久，想很多，却不想从我的口中说出那些不好听的话，希望这些话说出来但不是从我的口中。带给大家却是我是一个豁达的人。
　　其实说这些，感觉有点累同时会有舒口气的感觉。