晋江文学城
下一章 上一章  目录  设置

8、第 8 章 ...

  •   星期天 天有点阴有点冷
      这个周末发生挺多事的,让我想得挺多的。
      周五晚上我一个人去国家大剧院看的歌剧魔笛,在没看之前我一直以为是小时候看的那个童话故事,后来才知道这是莫扎特专门做的歌剧。国家大剧院里面很大很漂亮,有点灯火辉煌的感觉。只是我不太喜欢歌剧听的装修。以前有个误区以为中国人去看歌剧多半人可能都会睡死在里面,结果后来发现里面的人就不最不懂歌剧,中间休息的时候,两边的人就在讨论谁演的好,谁唱的不好,哪里有删节,哪里演的不对,总之感觉自己有点像土老冒。
      其实我会去看歌剧应该说是有点附庸风雅的说法,比起用我听不懂的语言唱我不了解的歌剧,我可定更喜欢去看演唱会之类的,但是又会认为看歌剧是一种高雅的事情,而北京又有很大的地理优势,很多如此的表演只会在北京表演,不看实在是可惜了。
      看完歌剧,已经是晚上十点半了,因为能回学校的车在十点就不开了,我下午的时候在西单的速8订了一间单人间,感觉好像很奢侈,但是因为别的原因和怕晚上不安全,还是订了一间,第一次一个人住,第一次一个人住宾馆。深夜的长安街很宁静,没有什么人,路很宽,从大剧院出来要走大概半个小时的路才能到,心里是有点害怕的。说点矫情的话,我一直算是个心里很寂寞的人,走在空荡荡的路上,心里挺空荡荡的,想着白天这里人来人往,心里会有点难过。
      因为回去把圈里圈外看完,所以大概两点多才睡的,那个屋子没有窗户,我开了一盏小灯才睡着的。中午逛了会儿西单才回去的,白天街上人很多,和昨晚很不一样,在喧闹的繁华,也是有宁静的时候。
      我这一天的活动说给任何一个人听,可能都认为我在北京活得很滋润,可是在我内心深处,就是感觉自己很委屈,看歌剧是最便宜的票,房间时住的最小的,看着很狭窄,在西单只敢逛却不敢买东西。说到底,我心底是一个很虚荣的人。
      下午回学校后,去了一个同学的寝室,无意中聊天说我自己很多年在晚上总是做关于被人追杀的梦,总是会不停的逃命。她告诉我梦回反映很多的事情,后来我们在网上查,说这是一种压抑自己,整天逃避的表现。我一直认为自己的家庭条件不错、生活宽松、学习顺利,是不会有什么事一直在压抑我自己的,而且也不可能有那件事大到能压抑我这么久。
      后来我慢慢聊,才感觉我可能真的是一只压抑自己,不是一件大事,而是无数的看起来不起眼的小事,我前面给她顺口说了一句我认为自己脾气很好,这句话有开玩笑的成分,同样这也是一种我对自己的真实的看法。这个脾气好就是我一直压抑自己的东西。
      我不是说我心底脾气好,我自己知道我对很多事是看不惯的,但我总是希望给别人表现出一种我脾气很好的状态,我希望别人都把我当好朋友,认为我很善解人意,是可以倾诉的对象,每当一个人把自己的秘密告诉我的时候,我总是很有成就感,为了这个原因,我总是会把自己的不满、生气藏起来,有不开心的时候,总是拒绝告诉别人,憋在心底,一遍一遍的自己思索,或者和别人冷战,总之绝对不会吵架,一件一件看不惯的事压在心底,虽然没当回事,时间长了以为不知不觉忘了,可是在梦里全一遍一遍的释放。
      今天在网上看见一个同学不开心,我又一次扮演着知心姐姐,开导着她,我开导人的话可以说的很顺溜,连想都不用想,她最后说感觉我很豁达,有点隐者的感觉。我告诉她我其实同样对很多小事看不开,她不知道的是,我其实一直耿耿于怀于她的某些让我不满的做法,可是怕让她感觉我很小气,一直没有告诉她,以前以为这是我的宽容,昨天别人却告诉我这是我的一种逃避问题、压抑自己的做法。我一直会是那种把别人的错误记很久,想很多,却不想从我的口中说出那些不好听的话,希望这些话说出来但不是从我的口中。带给大家却是我是一个豁达的人。
      其实说这些,感觉有点累同时会有舒口气的感觉。

  • 昵称:
  • 评分: 2分|鲜花一捧 1分|一朵小花 0分|交流灌水 0分|别字捉虫 -1分|一块小砖 -2分|砖头一堆
  • 内容:
  •             注:1.评论时输入br/即可换行分段。
  •                 2.发布负分评论消耗的月石并不会给作者。
  •             查看评论规则>>