《我的前半生》布衣布舍

4、此时此刻

　　今天，我将他的微信和□□都删除了，从此以后就真的不联系了。
　　内心还是很不好受的，想了很久很久，一直点不下去“删除键”，我很想总结一下我和他之间的关系：同学？比同学之情深一些。初恋？并不是，我们没什么交集。前女友？我们没有谈过恋爱。红颜知己？好像也不是。
　　我们同窗一年半，五年级下学期到六年级毕业，我们没有正经说过话，好像老天就给了个见面的机会，然后就像两条平行线，没有任何交集，然后毕业，分离。
　　我爱过他，在我还不懂爱的年龄，我把他装进了我的心里。现在想来好像没什么，但对那时的我而言，真的太过沉重。很想念他，却见不到人，见到了人不敢靠近，不敢说话。深埋在心底不敢对任何人说，别人谈起他也很忐忑，不敢接话，更不敢提他的名字，深怕被别人发现内心的秘密。就这样度过了我的初中，高中，大学……
　　其实，他是给过我希望的，我内心也知道他对我也是有情的，但是我不确定。在他面前，我极度自卑，极度不自信。他曾写信说的那句“如果有缘，我们还可以相约在高中”我永远不会忘记，我把这当做是对我的承诺，尽管不时能听说到他的消息，他成绩变差了，他谈恋爱了，但我认为这不是问题，我们是有承诺的。高中的时候，他跟我说，我们填志愿的时候填同一个大学，这也成了我熬过高中艰苦岁月的安慰剂，但是我等到他填完志愿也没有等到他的电话。办升学酒的时候他来了，他送了我一条银链，并跟我说他买了一本信纸，他给信纸编号，等我收到信，看编号，还是一本……
　　他就是这样，经常给我画饼，然后若即若离，让我琢磨不透。其实，那时候我对他是绝望的，我内心暗暗下决心，上了大学后就不再跟他联系。可是过了不久，他就有了我的电话。于是，就又不咸不淡、断断续续地联系着。
　　我承认，我一直在等，等他跟我说：做我女朋友吧，但是我没有等到。我老公追我那会，我不敢答应，深怕他没有机会，他跟我说他有女朋友后，我也同意做别人的女朋友。转眼到了大学毕业那年，我跟我男朋友分手了，他说他们也分了，我们又恰好阴差阳错到了同一个城市。当时的我好开心，以为这就是天意。我们见了一面，在海边。天南海北瞎聊，他还陪我过了个生日，当然，我也是撒了个小谎，特地空出来那天，跟他单独过。我依然没有得到我想要的。聊得多了，我渐渐从他的话里话外明白，他对我并没有爱，我给他再多机会也是枉然。于是，我男朋友转身找我的那刻，我毫不犹豫地选择了复合。依然记得我决定离开那座城市北上的那个傍晚，我站在跟他一起走过的海滩上给他打电话，他话语欢快，我也从中明白我的决定是正确的。
　　然后，他跟他女朋友也复合了，他去了她的城市，渐渐地没有了音讯。
　　第二年，我回到了X市，去了Z市，我又失恋了，听说他们订婚了，他妻子怀孕了，我哭了，那段时间的我情绪很不稳定，跟同事相处得也很紧张，我异常敏感，异常孤单，没有人诉说，也不能说，我常常边写日记边哭泣。实在憋得慌的时候，我就重新申请了个□□，加陌生人为好友，向他们倾诉，我还记得有个网友跟我说，既然那么爱他，就去找他，订婚了也不怕，给自己一个机会。但当我说他老婆怀孕后，那个网友打过来一连串省略号，大概隔着屏幕，他也能体会到我的无助。其实我上网真的只是为了倾诉，不管网中人给我任何建议，给我多少鼓励，现实中我什么行动也不会有，我就是一个怂包。
　　我也不知道我是怎么了，我深知我爱他，只要他追我，我欣然接受。我很想主动追求他但我不敢主动，也怕他看出我的主动。我不确定他是否对我有真感情，我说过在他面前，我极度不自信，我怕他会误会我，怕他会看扁我，怕很多很多……想他又怕见到他，有他在的地方，我就很局促不安，怕自己某个行为不得体给他留下不好的印象。