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20、第 20 章 前面原来还 ...
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前面原来还有一个情人节的想写，正在写的当时和对方聊起天，也就没能写下来，但总归也就不过一句话的事，收到了女性朋友送的花，感觉很开心。了了一句带过，也就不写了。（承接PS反正也没人看）想说一下男女尊重。
很小的时候，小到根本没有男女意识，男孩子大大咧咧坦胸露乳，我也坦胸露乳，对于大人的调侃和哄笑不以为意，男孩子、女孩子三五成群的玩，但因为家的地理位置和男孩子玩的更多，根本什么都意识不到，多次被猥亵意识不到异常，只是单纯的认为是游戏而已，甚至可能跃跃欲试，毕竟是“游戏”啊，会有哪个小孩子拒绝游戏呢？
没有。
日渐长大，对于男女意识仅仅停留在不能去同一个公共厕所，猥亵停止，对性和□□官的触碰却留在了身体上。
这里为什么不一样呢？
为什么好像我和他、和他们不一样呢？
模模糊糊、朦朦胧胧。
“跟个男孩一样”“看起来就是个男孩”“跟男孩一样阔利”“和男孩一样数学好”“看，是不是很像男孩”“跟男孩一样厉害”——好像“男孩子”是一个好的词语，那我一直像男孩子一样就好了，毕竟人都是向好的。
裙子？
我不喜欢。（女孩子才喜欢）
粉色？
我不喜欢，喜欢黑色。（这样看起来才像男生）
花里胡哨的亮晶晶的玩意？
我不喜欢，一点也不喜欢。（女孩子才喜欢的，“男孩”是个好的词语，我要向男孩子一样）
果然，好像得到了很多人的喜欢。
懂事，能干，不矫情，数学好，像个男孩子一样。
那年我六年级。
尊重么？
有什么尊重呢？
，
“隔壁班的某某说喜欢你。”
认认真真写了一封拒绝的信，让告诉我这件事的人转交，我以为事情结束了——但，原来是才开始，对方开始频繁的递送“信件”，仿佛我给出的一封信，表达的并不是拒绝，而是同意与他交往，我很苦恼，却带着微弱的沾沾自喜。
可是，我第一次给出的信不就说明拒绝了么？
这样的事情并不只是发生一次，有的明显些，有些不明显，有的甚至会动手动脚，才是刚刚上初中的学生，而彼时，我并不懂“朋友”间发生肢体间有些触碰是没有必要的。对于当时男生对自己产生的好感并且做出的行为，没有任何的想法，但懵懵懂懂开始喜欢一个人。应该说是喜欢吧。
身处在不同男生散发出好感的氛围中，像是自得，又像是温水炖煮的青蛙。
初中某一段时间，所谓“认哥哥、认姐姐”风潮席卷整个初中。当时单纯的认为，拜把子的意思，和刘关张三人一样的单纯。在一次话赶话中，认了一个学姐为姐姐。当然奇怪的是，在没有认姐姐之前，我和这位学姐关系不错，而从认了姐姐开始，我和这位学姐逐渐疏远。重点来了，我在之后还认了一位哥哥，“哥哥”是高一个年纪的学生。
我本人在高一个年纪里面有一个表哥，不算特别亲但也不远，可以认为不常见面堂兄妹那样。而且，有了“认姐姐”的那个例子在那里，发现和印象中拜把子相去甚远，对学校里面什么认哥哥姐姐的事情一点兴趣都没有了，而在这个时候，高一个年级的学长托人转告我，说要认我当妹妹，那我……当然是拒绝了。
第一次在被询问的时候，明确表示了拒绝。
基于前面的种种，和一个高年级的陌生男性拜把子没有任何兴趣和想法，但这又是一个开始，他比遇到的第一个所谓的追求者纠缠得还要久。第一个那个好歹过了不算太久转头就和我当时最好的朋友在一起了。
说起这个，这是我第一次因为男生失去朋友。那个男生缠得让人厌烦，当然会跟朋友说，朋友也劝说那个人不好，那就不要在一起了，反正我本来就没想在一起，当然是拒绝的死死的，然后这个朋友就和这个男生在一起了，虽然我不知道中间发生了什么。两个人在一起一小段时间后，我最好的朋友问我：“你会不会觉得当初我是故意说不要你们在一起？”我当时脑子都没转过来那个弯，直到她问了，我才顺着她说的想了一下，整个人很迷茫，因为不是她提起，我都快忘了这个人了，毕竟奥数30多分真的挺打击人的。我还能怎么说，当然顺着自己的想法说，说完全不在意云云，然而我和这位朋友还是渐行渐远，直到她让我试探她男朋友（还是这位男生），一无所知只凭一腔勇气的我去了，然后我和朋友只剩下了单纯的的见面打招呼。
说回正题，我明确的拒绝了高一个年纪学生想要认来认去的说法，并且直接把这件事抛之脑后，然后已经疏远的认的姐姐来劝说我，要我认那个人为哥哥。
我：？？？
在不理解之后，再次表示拒绝。
平常关系不算亲的小学同学主动找上来，劝说我同一件事。值得一说的是，当初也是这个同学，转告的男生喜欢我。
我：？？？
表示不理解，并且拒绝。
到此为止，我并没有见过那个所谓的哥哥，我整个人就是一个大迷茫的状态。
他是谁？他在哪？他为什么要这么做？
是的，到那个时候为止，我依旧不知道那个高一年级同学的名字。
到了这个时候，我会觉得结束了？当然不，我觉得还没有结束，同时想要不要去找一下对方，把事情说清楚，不要胡搅蛮缠了，真的很让人不舒服，我课余时间也是有限的，看小说和打乒乓球的时间真的不够，我不想还有用这些时间来处理根本不重要的事情。
果然，事情没有结束，在我去找对方的时候，我高一个年纪的关系不远不近的表哥来找我了，劝说我同一件事。
我：你也觉得我应该同意？
表哥：是的。
我：？？？？
表示不理解，但是我同意了，认为表哥总是不会害我的。
然后——我依旧没见到那个高一个年纪想认我当妹妹的人，但这个哥哥就这样模模糊糊认下了，好像当时收到了一包20根的阿尔卑斯的棒棒糖，这糖俗称“认妹妹的喜糖”。而此时，我依旧不知道这位少侠的名字。
每一个人仿佛都默认我知道这位少侠的名字，从来没有人告诉过我这个人叫什么，长什么样，然而我完全不知道，但这并不妨碍我的课余时间真的回来了，乒乓球我来了！
又一股风卷了过来，流行什么本子写信云云，然后认的那个哥哥，在我不在课堂的时候托人给我书桌上放了一个本子，上面先写了一篇大概类似信件的东西。
回到课堂，看见桌子上有一个崭新本子的我：？？？？
还没有等我问呢，已经有人前因后果给我说起清楚了。
我：（好吧，谁让我把那包阿尔卑斯吃了呢，反正也不用我买）
写了，我还想怎么送，结果——有人来拿？？？
我：？？？?
过了一堂课，我那个不值钱的表哥来拿了。
我：？？？？
我不理解，但把本子给他了，什么都没有问。
一来一往，一来一往，他写完给我，我写完给他，全是没有营养的垃圾话，并且我依旧不知道这位少侠的名字和长相，直到对方中考离开学校。
新学期开学，我甚至已经不记得曾经和人写过什么一来一往的本子，本来也应该彻底忘了的，直到高中一次做公共汽车回家，意外遇上认的那位姐姐，那位姐姐好巧不巧说了一句：“那个***在车后备箱放行李，你还记得不？”
按理来说，我应该可以听清楚这个名字的，虽然是第一次听，但巧得是汽车发动，声音嘈杂我愣是没听清，同时不知道她说的是谁——环境的大改，会让我机会忘却之前发生的事情，直接当成一次重新开启的游戏，譬如暑假回家，我就基本不记得学校里面的事情了，等从家里再到学校，家里浑浑噩噩疯玩看小说的记忆也会淡去，同时随着一起淡去的还有上一学期与人交往的记忆，这也就是为什么那位少侠毕业后，我新学期开学基本不记得有这么个人的重要原因。因为我记忆的这个鸟样子，别人说我记不记得谁，我一般不回答，能混过去就混，混不过……还没有混不过去的时候。
认的那个姐姐直接了当挑明：“就是当初我劝你认的那个哥哥？”
我眼睛一转，大脑没用的那一块微弱亮了一下，默默os：“好像是有这么人来着。”
我对着学姐：“嗯，记得。”
没说谎话，现在是真的记起来了。（啧）
虽然有这么一处，当然我还是不知道对方叫什么，也不知道长什么样子，毕竟当时公共汽车上百分之八十都是学生，但我记起来有这么一个人了。
感觉到了尊重么？
并没有。
拒绝，好像并没有用，虽然我拒绝了。
或许是在这种想法的催动下，或许是我朦朦胧胧喜欢的男生谈了女朋友，或许还有其他的因素，我逐渐的开始沉默，很多话都消失在沉默中。
中考了，结束了，高中了。
在真的明白所谓的男女之情后，我对曾经有那么多人对我表达出好感亦或者告白沾沾自喜和不理解，男孩为什么要喜欢“男孩”的我呢？是我不够男孩吗？
是我不够好了么？
高中了，沉默、自闭与自卑几乎伴随着我整整三年，是我不够好了么？
在我看见军训后晒成一坨碳一样的自己，我开始反问自己。
在我记忆发挥间歇性忘却，忘却初中朦胧喜欢的人，开始真切的喜欢上另一个人的时候，我开始反问自己。
我怎么会喜欢上另一个男孩子呢？
这个越来越清晰的认知，让我觉得害怕和无助。
为什么？
我是不是真的不够好了？
是的，你不够好了，在我挣扎了将近一年半以后，我承认自己喜欢上另一个的同时，我认同自己不够好。
我的成绩断崖式下跌。
我看着成绩，原来我真的不够好了。
从这一刻开始，我的努力没有用了。
触碰在身体上的手。
沾沾自喜的与女人对比身材，每一次都好像在说，看我更瘦。
却又被别人一遍一遍说胖。
若即若离的关系。
起起伏伏没有太大变化的成绩。
暧昧而不自知的关系。
……
这样下去并不行，猛的一些，冲了上去。
朋友问：你最近是不是忽略我了？
我：好像是。
可是我的成绩上去了，你有看见么？
我没有问出口，我越来越沉默了，也越来越能说，所有话都无关紧要。
然后，我选择退了一步，或许是更喜欢堕落的自由，或许是更喜欢放纵的快乐，我成绩退了回来，再无寸进，直到高中毕业。
大学了，自我厌恶和自我驳斥，沉默和挣扎——一开始并不是这样的，但……
（我简单概括一下发生了什么事）
高中毕业暑假，暗恋三年的男生隐晦向我告白（据他后来所说，他说那是告白），我完全没领会到，并且嘱咐对方，你还有一个高四，什么都不要想，然后，对方果然什么都不在我身上想了，不久之后在学校谈起了恋爱，而彼时我并不知道，并且自以为同对方感情好像浓厚些，值得一提的是，其实这比，在高二的时候就知道我喜欢他了。随后我进入大学，经历完军训，整个人受到汗水和运动的洗礼，顿悟了，表白了，不出意外被拒绝了。
我这人有一个特别大的优点，就是绝对喜欢不上有主的东西或人，在表白的时候提前问了一句有没有女朋友，这比，只回到了后面一句告白，说了句拒绝，但凡加一句有女朋友呢？我对你的爱意瞬间消退，非得我当时在回家的公共汽车上抱着给我妈买的生日蛋糕哭成狗？
此后不到一年的时间里，我无数次删掉对方的联系方式（主要指不用花钱的那种），然后又无数次加回来，这逼居然每次都通过。
我不理解，并且非常想丢给他一个狗头。
哭过很多次，具体为什么哭……说实话，我想不起来了，到底这有什么好哭的？反正就是哭了好多次，哇哇大哭的那种也有，感觉一辈子的泪都流尽的，事实证明并不是，和家长吵架的时候眼泪只会更多，所以年轻人不要随便立flag，不然一不小心就塌了。
再然后，我要进入忘却模式了，这逼回头了，你敢信！我都不敢信，居然回来逼逼赖赖跟我说了一通，他怎么难过怎么难过，怎么难受怎么难受——主要是和女朋友分手了，最终目的是想要我和他在一起。
我：？？？？
我不理解，但大为震惊。
震惊了一晚上，不知道说什么好，直接冷处理。
对方没来纠缠，我以为对方识趣了，直到对方高考完——发消息、打电话、找共同的朋友劝。
迄今为止，我在我们共同朋友那听到他对于上一段恋情故意不告诉的描述而感到恶心：我不想伤害到她。
谁？不想伤害到谁？有本事当着老子面说一遍？
对于对方想要在一起的想法，拒绝三连，并且表示强烈的不适，但……喜欢了三年的并且还没有忘却的人，脑子一时短路，我俩就在一起了。
接下来不到一个月的时间里，我时时在想，到底是之前那次洗澡或者洗头的时候水进脑子没及时清理，导致我脑子那一瞬间短路了。
“你应该和我一同感谢我的初恋。”
我：？？？？
我不理解，但大为震惊。
也就感谢当年我年少无知，放到今天破口大骂都算好的。
“我们结婚以后一定不会这样。”（发生在对方父母吵架摔盘子后）
我：？？？？
我不理解，但有病一定要吃药。
还有，美梦可以做，但没必要一定要说出来。
“事情都过去了，我们就不谈了。”（发生在我真切的意识到他把我当备胎，之前就算他说，我也没那个概念，但忽然就顿悟了，难受到不行。）
我：？？？？
我不理解，并且想手刀人。
“我是想试着和你谈。”（发现他并不喜欢我，而想要一块云南白药。）
我：？？？？
我不理解，但大为震惊。
第二次确认以及肯定，先前他对我不过众多暧昧里面的一个，或许暧昧值比较高，喜欢没有多少的时候，提出了分手，然后迅速删光了各种联系方式。
值得说一句的是，虽然不到一个月，但我们没有语音，没有视频，没有见面，更不要说拥抱什么的，确认恋爱关系后，唯一一次电话，是因为他说要感谢他初恋，我打电话过去。
我暗恋了三年的人，不到一个月的比网恋还要不如的初恋结束了。
结束了么？
并没有。
或许是他认为没有任何征兆的结束，让他觉得难以承受，开始打电话等，然后在大约可能半年以后，我们以前男女朋友的身份在时隔一年多以后再一次见面。
一眼看过去，果然是喜欢的人，看见的时候，以他为中心，晦暗而压抑的空间，忽然变得绚烂而宽旷，然后我坚定而没有余地的拒绝了他复合的要求，并且在下午进行了普通话考试，获得了一级乙等的好成绩。
他并没有放弃，只不过骚扰我的间隔越来越长，我差点相信他真的喜欢我，而我之前看过了，因为“只缘身在此山中”，最后一次他找我，我狠心的彻底，也动心的彻底，忍不下去了，两天后，对方官宣新女友，那是和我情侣头像都不愿意的人啊。
时隔半年。
我坐在家里，忽然想起此事，痛哭不止。
原来，只有我是一个小丑啊。
尊重么？
从始至终，将近五年的纠葛里，我并没有感觉到丝毫。
大四终于试图走出去，想要接触新的男生，新的男生为了□□才想要和你接触。
尊重么？
一个比较好的朋友，却对你手脚不安分，在明确表达之后，依旧如此。
尊重么？
加班后，上司请了你吃饭，说危险送你回去，借口上厕所要进你家里。
尊重么？
世界忽然一下全部都安静了下来，工作对也好不对也好，好像也都不是很重要，出了好几次错误，随后在所谓的调岗调薪的说辞下，辞职了。
我整个人蓦地停了下来，不动不想不看不听，完完全全停了下来。
我好像知道要些什么，又好像不知道，但我整个人停了下来。
一年又过去了。
停下的我忽然醒了过来，我一直想要的是尊重，清晰明白的想要的是尊重。行为、话语的拒绝是有力度的尊重，不会被随意触碰的尊重，不会被随意揉捏思想的尊重，不会被随意玩弄感情的尊重，不会因为自卑而胆怯的尊重自己。
尊重自己，让别人尊重自己，让身为女性的自己得到应有的尊重。在别人说你跟个男孩子一样的时候，直接说谁说女孩子不能这样？在被猥亵、被要求做自己不明白的事情的时候，挣扎、喊叫。在数年潜移默化认为自己是个男孩子更好的时候，正视自己，告诉自己女孩子一样是很棒的。在对方听不懂拒绝的时候，和老师打报告也是一个好的手段，并且处理得很干净。在无数人劝说的时候，告诉他们，如果愿意，你们自己去就好了，反正我不愿意。在喜欢上一个男孩子的时候，可以坦荡的喜欢，而不是认为这是一件错的事情。感情被蹂躏的时候，直接干脆的离开。
