《有感》爱吃山楂糕

71、第 71 章

　　嗨，大家好，我是平平，一个喜欢胡思乱想的普通人。
　　好久不带幸福去打疫苗了。真的是好久了，因为一开始打疫苗的时候，安排的特别紧凑，所以，导致大半年都没有疫苗可以扎了。只能说我的功课做的还算是认真吧，哈哈，这样一说，真的是梦回幸福刚出生的时候了。
　　那个时候，幸福还那么小，真的虽然现在他也很小，可是一想到他刚出生的时候，就觉得，现在我们也算是大孩子了。当时他才七斤多，月子里别的孩子都长得可快了，但是我们幸福就是不怎么长肉，我妈说，每次看护工给幸福洗澡，哎呦那个后背啊，都像是小排骨一样。
　　最搞笑的是有一次，我妈妈现在玻璃屏幕前，看着护工给幸福洗澡。那是个大的梳洗间，前面是大玻璃，所以家属们经常站在那里看孩子。我妈妈旁边有几个阿姨，应该也是在看自己家孩子洗澡。
　　不只是哪个阿姨就看到了幸福，就和旁边的阿姨吐槽“哎呀，你们看那个孩子，瘦的像个小排骨，不知道谁家的啊”我妈当时就现在旁边，听的一清二楚，然后就回答了一句“我家的”
　　哈哈……我妈给我学的真的是逗死我了。简直就是社死现场。我问那个阿姨又说什么了嘛？
　　我妈妈就说，还能说什么，就是尴尬的笑了笑。
　　说起月子中心，我还是有点遗憾的，因为当时生产的时候，侧切伤口特别大，再有就是痔疮犯了，其实之前我都不是很明确的知道我有痔疮，但是隐约觉得自己应该有，所以各种疼痛真的是要了我的命了，整个人的状态就特别的不好，以至于月子中心有好多的活动，就是有一个课程表上的活动我都没怎么参加，不过我确实也不完全是因为疼痛，因为一开始卖我月子中心的那个销售离职了，以至于我来了以后没有人发我课程表，我都住了大半个月了，自己想起来这个事，才问他们要的，所以耽误了很久，因为后来的课程，他们还有取消的，所以最后只有我妈妈替我上了一次课，我觉得损失还挺大的，我觉得我的钱花了，但是没有得到应该有的服务，吃的东西也没有一开始的好，我是真么想起来这个事的，是因为前几天我看小红书的时候，忽然看到了那个月子中心又在打广告。而且居然还降价了，哎呦我的心啊，怎么人家都涨价你家还降价了呢？
　　只能说疫情期间，工作不好做吧，所以才能降价来吸引人。不过我倒是觉得价格降低也不一定会吸引到人，如果钱差的不是很多的话，人们应该还是会选择品质，更何况能拿钱来月子中心的，最在意的本身也不是钱啊，本身就是更在意服务品质的，所以我觉得销售的话还是要看从事的行业，还有服务的对象的。
　　哎呦，我怎么还分析起这个了？还是说幸福打疫苗的事情吧，幸福打疫苗的时候不怎么哭的，基本上就是拔出来针头的时候哭，真的，我觉得这一点上他简直太天使了。我一直不想给孩子造成心理阴影，如果他有心理阴影，那么每次扎疫苗的时候他可能一走进医院就会开始哭了，那样的话会非常的不好，我觉得护士们也喜欢不哭的孩子，他不哭就不挣扎，就更容易操作，所以我把他很多疫苗都留在小的时候扎，这样他记不住，不会有什么阴影。
　　不过我担心的事情还是发生了。过年的时候幸福发烧，然后去医院就被抽血了，抽了三管，真的是给我心疼坏了，那是头一次幸福哭的那么凶，以前打疫苗从来没有过。然后就是这会体检，我带着血常规去给医生看，医生说一个指标不太好，外抽一个吧，哎呦，幸福肯定是记得上次抽血的事情，这会还没有打针呢，光是系上带子就开始哭，他哭还不是向别的孩子一样耍驴，他就是很委屈的，眼泪巴巴的掉，真的是让人太心疼了，这一回这个护士技术还不太过关，一针下去没有扎进血管，又捅了好几下，我真的是明白了，恨不得针是扎在我的身上。幸福就那么小小的人，真的是太让人心疼了。
　　当妈妈了之后，真的是有很多改变，我之前就是没生孩子的时候，一直和老王说亲子关系不能大于夫妻关系，但是我觉得我自己现在都做不到，真的是很多时候就以孩子的感受优先了。
　　抽完血之后幸福还是很委屈，就在我的怀里，抽血的手臂都不敢动了，那个小样子，一下子就把我和外婆给逗乐了，真的是手臂一下都不敢动，我要是碰他的手臂他就哭，小手都不敢用力了，妈妈真的是不厚道的笑了，太可爱了，但是我知道我要是笑了，幸福一定会生气的，他说不定回想，为什么我这么难过，我妈妈还要笑的那么开心呢。所以我是别过头去偷偷笑的。哈哈，外婆也忍不住，真的是太可爱了。
　　可能是工作日的原因，所以验血的人很少，本来说一个小时才能出来的结果，15分钟就出来了，虽然幸福爱了一针，但是结果却是好的，没有任何问题，我简直是太开心了，结果至少是好的。
　　昨天不是老王请了假了，所以我也没有过分，今天上午我请了假来打疫苗。
　　我报名了公务员的考试，因为不想干本专业，所以只能报三不限的岗位，昨天截止报名，我那个岗位，我的天啊，简直觉了，居然200多个人，而且我最近都没有什么心情看书，也不知道怎么了，感觉太久不学习了，或者是没有认真的学习，要不就是年纪大了，感觉心就是沉不下去，很难像是在学校里面那时候可以沉下心来好好的上一堂自习课。
　　忽然又想到了大学的教室，和高中不一样，大学的教室总是坐不满人，很空旷，大家也没有固定的位置，我再也没有固定的同桌了。我发现我这个人很奇怪，因为大家都喜欢畅想未来，而我却总是在回忆过去。
　　沉浸在过去的时光里不能自拔。真的是太奇怪了。我是对现在还有未来多么的没有信心，才会连想都不敢想以后？大多数我想未来，真的都是在幻想，就是一些不切实际的啊。有的时候就觉得人这一辈子啊，感觉我这一辈子没有很多时候是真的为自己活着的，我现在看幸福尤其有这种感受，现在我总是把幸福摆在第一位，想着孩子怎么样怎么样，以后他上学我要怎么样，孩子要吃什么，以前谈恋爱的时候，我就特别的在意老王，在意他的感受。以后父母老了，我想我也会更加的在意他们的感受，我一想到以后我们延迟退休，65岁才能退休，那时候我的父母都90岁了，我就觉得不可思议。应该说不知所措，我不敢想象怎么让80岁的老人还独自生活，我和我的父母都不在一个城市生活，到时候该怎么办呢？我不能不工作，如果也不工作，以后我的孩子也会压力大，因为她的父母收入微薄，可是我继续工作，我的父母怎么办？我又没有很大的本事，没有一个月挣很多钱，我可能也没有钱请护工，或者是也可以请护工，但是基本上日子就更难了，老王总说我想的太多了，很多事情到时候就迎刃而解了，可是哪里有那么多好命的人呢？毕竟不是谁家都可以拆迁然后有1000万的，我表姐真的是好命，就是我觉得他最好命的那个。
　　我要是有一千万，我也不考虑这么多，之前作为小老百姓，有1000万真的这辈子就够了，我也不是那么奢靡浪费的人，一年家庭收入有50万我觉得就可以过的不错了。
　　现在我们家庭收入30万，当然这是应发，到手也没有多少了，应该也就不到20万，只能说税是真的多啊，但是现在至少吃什么的时候不用太犹豫，买衣服，我虽然都买便宜的，那是因为我想攒钱，要是月光的话，衣服也可以买贵的，但是现在我觉得没有必要吧。虽然确实年轻就一次，不能亏待自己，可是，我们还是要生活的，所以，我学不到超前消费，或者让自己月光，我觉得只有存款才会让自己有安全感。
　　最主要的原型还是，我们现在配套设施，还不是那么的完善，我相信再过100年又会是不同的光景了，不过可惜，那个时候我应该已经不在了，毕竟我不觉得自己能够活160岁，哈哈……再说年纪大了，要是身体健康还好，要是不健康真的活着也是遭罪哈。
　　所以要是我老了能选择，我真的想安乐，不过很可惜，我觉得我们国家是不会让安乐合法的，毕竟有很多不可控制的因素。所以这也就只能是我自己想一想了。哎呦最近总想死亡这个话题，也不知道自己怎么了，不知道从什么时候开始，就是总是会想死亡这个话题，所以我才说，我被殡仪馆召唤了，我应该去殡仪馆工作，嗯嗯。
　　她们说那待遇很好，不过那也是公务员还有事业编制啊，也不是那么好近的，也不知道在里面工作到底是什么样子的。