《随笔》口水章鱼

45、2024.3.20 我想让

　　我想让人同情我，同情我的过去，我的曾经，同情我以前所经受的磨难，哪怕他们对我来说根本不算什么，可我想听到道歉，我希望别人把我放在弱势的一方，我是一个很贱的人，我很清楚的知道这一点，可是改变是一件很难的事
　　我遇到过恶心的人，见过恶心的事，自己也做过恶心的事，但我想让自己看起来是干净的，好难啊，让别人认为我是他们所期望的那样的人，好难啊
　　我时常想去死，想通过疼痛来缓解我对死的念想，我想着我现在不能死，有人还指望着我活着呢，我还有朋友，我还有家人，应该会有一个人在爱我，对吧。
　　可现在家对我来说不是家，我没有体会到谁的爱，我感觉到的只有憎恶，他们讨厌我讨厌我，每天都在自顾自的讲一些他们不喜欢听的话，在他们非常劳累之后，还要把自己的情绪压在他们身上。
　　我也只知道我是一个很贱很坏的人，可是我没办法，我就是这样的人，我怎么都改不了，我就是想告诉别人，我就是想说话，我就是想把我的想法，我所经历的事情告诉我最亲近的人，很奇怪吗？
　　所以我是什么很贱很贱的人吗？我是不是就不配得到爱呢？我从出生起就要被抛弃，我根本就不是带着爱出生的孩子，他们都会讨厌我，我为什么要出生？我为什么要存在？只要我不存在，他是不是就不会出轨？他不出轨他们一家是不是就会可以好好的在一起。
　　我经常在想要是没有我就好了，没有我他们就不会是拖累，就不会那么大年纪还在干活，还在为生机奔波，还在为了我那点学费每天累死累活。
　　他们这个年纪应该享清福了呀，可是因为有我在，因为有我。在一切都毁了他们现在本来应该在老家安安稳稳的过他们的晚年生活，他们应该很幸福，可就是因为我我是一个累赘，我是一个拖累我这个巨大的包袱拖累了他们，我让他们一直累到现在，甚至以后都不一定能停下来，然后我还要学，我还想去上学，以我这种愚笨的脑子。
　　本来上了职高就好了呀，本来初中就该结束的，我已经我已经偷了一个高中的时间了，还不够吗？我还想要去上大学，我还想要继续拿他们的钱，我根本没有时间去孝顺他们，我只有祸害他们，只有拖累他们，根本没有时间，我就是一个很贱的人，我清楚地知道这一切，但是我就是想我就是想学，我就是想去，我就是很自私，我就是经常为自己考虑，我很少讲别人，可我想别人的时候我又会非常的难受，我会觉得自己真的是一个很贱的人，跟我贱了我怎么办呢
　　我经常拿个他自己跟别人去类比，我是一个很贱的人，我要跟别人比，他们可以，我为什么不可以？他们可以有，我为什么不可以有？可我就是不该有啊，本来就不该在呀，我本来就不该是他们的负担，都是我的问题啊，我为什么想要呢？我为什么该有呢？我该有什么呢
　　我明明什么都不该有的。