《我写你们看》一只麋鹿羊

1、久远 越陈越香 我们总是在

　　我们总是在别人故事里望尘莫及，在自己的故事里追悔莫及。每个人说起前半生的遗憾，都能说出一大摞，但那有怎么样呢？
　　所以总结一句话，世界那么大，每个人的遗憾都不是一星半点，而是全世界。我们看过了每一个吸引自己的故事，都是曾经自己渴望得到的，渴望去深刻的经历一次。人总是有莫名其妙的信仰来说服自己，偏偏现在的人缺少了一种活下去的信仰。
　　大家好像总是会执拗的拽着过往不放，我是这样，也有人是这样。许许多多的人总是缅怀着过去活到现在。深沉的意难平，在曾经某一阶段那么的难熬，我总是很强烈的把这种情绪自动带入化，总是钻牛角尖问如此深爱的情感为什么就是不能得偿所愿呢！
　　活着好像真的非常痛苦！
　　是因为活着经历了！曾经一张白纸上面，如今刻画了属于自己的故事，自己的文字，自己的画。
　　十七岁是真的很好。
　　那个时候的心动，也是真的绚烂。
　　二十七岁也挺好的。
　　活得足够透彻，再也没有十七岁的心动。
　　也是真的舍不得当初那个十七岁的自己。
　　在年生里，我们曾经因为无知荒唐而美丽过。
　　我们总是做不到抛弃曾经的自己，哪怕深夜回家的沿途，每一场风景所遇到的每一个人，总让我想起那个拼了命活下去的瞬间，而我们为什么却总能轻易放下去抛弃别人。
　　未曾哭过长夜的人，不足以语人生。我不得不承认人确实在经历一些事情之后不知不觉偷偷换了一种性格。长大真的是那一瞬间的时刻，从愚昧的自己跨入成人的阶段，成熟那个灵魂总是在不远处朝你伸手，想与你合二为一，凑成完整的自我。
　　特别是自身情绪非常不平衡状态，我们有时候都太过把一种自以为怎么样强加在自己身上，憋着内心，压抑着自己去独自完成一场喜怒哀乐。
　　结局就是自己永远还在自己创造迷宫里怎么也走不出去。
　　南墙撞了、心碎了、情绪崩溃了，然后开始不断的自我消沉，堕落。
　　在时间面前，有的人走出来了，有的人却怎么都走不出来。
　　时代的迁移总是让人猝不及防，我们也的确总是在对这个世界、一些人、一些事不断去妥协，去赌气跟自己较劲，跟别人较劲。
　　很多时候不太愿意去倾听那些诉苦，因为一句：”你好么”这么平淡的文字，总是牵引着我们内心复杂的情绪百感交集，泛起泪光，还特别没出息的哭。
　　确实年轻时候的我们真的不能遇到太过优秀的人，这将会是往后怎么都逃脱不了的梦魇。
　　我做梦都想有一场刻骨铭心的爱情，那种可以一生只为一人而活。
　　不需要过久的寿命，要是活着的时间可以自己定义的话，我愿意在短期寿命去感知佛家有云的七大苦，或者如果我知道出生要承受这些痛苦，我愿意选择不出生，扼杀自己活着的事实。
　　我不太喜欢有人珍惜你的这个过程中，失去他之后你却抛弃曾经那个用命去珍惜你自己的人，选择自甘堕落，抛弃自己。
　　年轻时候总是奢望自己能够能被肯定，被父母，被喜欢的人。
　　哪怕现在我身上也到处充满荆棘，总是扎伤别人，疼自己，后悔，我害怕被人伤害，躲起来成了习以为常。我这人表面看上去挺乖的，给人感觉也是很乖。其实很多时候自己更清楚自己是个什么人，活到最后连自己都没活清楚。
　　先把自己活通透了，再去想其他的。
　　有一次跟一个小弟弟说：“现在状态就是什么都喜欢不起来。我不知道什么东西才叫好吃，什么东西才叫好玩，什么我都觉得挺好的。”
　　但其实什么都不好......。
　　他回复我：”你这个脑回路，我有点跟不上。你好复杂。“
　　当下无奈的笑了笑。
　　自己曾经总是说：“很喜欢这个，很喜欢那个。”结果一个都未曾坚持下来，寥寥无几，等的人没等到，失去得反而比比皆是。我永远都再失去得路上，换个角度来说，我对这个世界只有失望没有期望，我的眼里时常没有活下去的光，只能看的到厌世淡漠的深情，都说深情都是一道救赎的光，为什么在我这边我总是看到的是逼我走向悬崖的黑暗，我活得与世隔绝。
　　双手捂脸，肩膀抖动，呜咽的哭腔，面对镜子时常看到自己最厌倦的模样。
　　我厌世，却没有太宰治的勇气。

作者有话说

　　随缘更