《关于他，还有我》绿絮

4、第 4 章 我记得还有

　　我记得还有一次约定早上六点出去玩，我打扮得很好看，跟朋友去看电影，他说要来结果没来。我朋友说我失望了，我没说什么，我却是失望了。

　　但是第二次去看电影他来了，他当时本来坐我旁边的，但那部血腥的电影我害怕，我朋友就跟我换位置让我能够放松点。我其实是想坐在他身边的，但我又怕我出丑。

　　我又记起来我们回大陆去看电影，那次看的是什么我忘记了，我只记得女主角很气人，她不信任自己的母亲，还害母亲死了，我当时气哭了。

　　他就坐在我身边，他似乎有点想笑，他不敢置信地问我是不是哭了。

　　我是个感性的人，事实上我这个人比较幻想主义，所以我在现实中是个再平庸不过的人，我甚至觉得“高分低能”说的就是我这种人，因为我除了考试，幻想和写东西，我什么也不会。

　　他不一样，他会打篮球，会弹钢琴。

　　我见过他弹钢琴，是小学五年级好像。弹钢琴的人我有在电视机上见过，但我从来没有见身边的人有弹钢琴的，我从小到大的生活环境都不足以支撑各种可以培养的兴趣特长。

　　当时第一次看到他弹钢琴，我只是对他有非常多的关注，只是觉得他很特别，看到他我只会羡慕和自卑，但都是最纯粹不过的，自然的情绪。

　　但当我再次关注他社交账号上发出来的弹钢琴的视频，我就不是纯粹地感到自卑了。

　　我是完完全全地，为自己的平庸和怯懦，为自己的普通，为自己的不打眼而感到自卑。

　　我甚至能在很多次隐秘的情绪中感受到自己是不足以配的上他的。

　　人是可以上进可以改变的，人是可以为自己的未来奋斗的，但我很难，我没有从小就培养的兴趣爱好，我只会跟邻居跑到田里玩，捡石子玩水漂，我不会弹钢琴，不会跳舞，不会打球，我除了背书一无是处。

　　这样的我是与大城市格格不入的，或许从我一开始踏入这座城市我就知道，我应该收敛着成为一个乖巧，内敛的人，而不是以前那种盛气凌人的人。

　　我记得那段他跟有钱女生较为暧昧的时光，他们两个总是一块打游戏，连上线时间，下线时间和开局时间都是一致的。

　　我找他打游戏，也是跟他们两个一起玩，他们形影不离地挤在一条路上，他们话不多却很和谐，那时候我的嫉妒大概已经被放大到极致了，但是我什么都没干什么都没说。

　　我之后没有主动找他打游戏，我也连带着不喜欢那个女生，即便那个女生大概率会跟我成为关系比较好的朋友。

　　我时常会想，我特别像个女配，或许谁都可以是女主，唯独我不是，偏偏我是个不坦荡又不恶毒的女生，我连炮灰都不会是。

　　我有个关系最好的好姐妹，她跟他关系也还行，有一天他心血来潮，就趁着小息时间带着她逛了圈校园。

　　后来被喜欢他的女生知道，就对我姐妹充满敌意。

　　我当时还想，我藏得多好，再没人知道我是喜欢他的，所以我不会被当成情敌。但其实我也没什么当情敌的资本，一次一次的拒绝已经让我开始平淡地接受这些事情了。

　　我想起我们出去玩，回家的时候，我们顺路坐车回去，我们在脱离了群体单独待着的时候总是无话可说的，是沉默得如同陌生人的。

　　他是个被动的人，我也是个被动的人，我们打一开始就不大可能有什么不一样的火花。

　　即便我想说什么我也不敢，我总是在心里过上几遍要说的话才敢说出口，我很紧张，我会害怕地攥紧扶手栏杆。

　　车快要到站，最后我踌躇着说了一句“再见”，接收到他摆手也说再见，我就下车了。

　　当时我是很雀跃的，他的态度只要软一点，我都能特别开心，我都会不自主感到愉悦。

　　后来听说他跟我同乡闹掰了，因为什么我不清楚，我只知道我当时特别卑劣地感到放松。我觉得我可以好好跟我同乡交朋友，我可以正视她的眼睛，我对她笑的时候余光不用再关注他了。

　　疫情期间，我们大半年没有联系，我每天都在尝试找他聊天，但我始终不敢，我不知道为什么，其实我知道我在这段所谓的感情已经缩回很多步了，这证明我们将会无疾而终。

　　我是不甘心的，但那又怎样？我需要识相，我需要分寸感，我需要自尊。

　　所以我们又一次联系是因为他发的一个生日红包。

　　时隔很久，我几乎都要以为我近两年的对他求而不得的新鲜感消失了，其实没有。

　　只要他给我台阶，我必定会顺着下去，百分百会，因为我总是百分百会无理由偏向他，我会一直执着于他，一直到他牵着别人的手，我才会真正收场。

　　然后我就开始找他打游戏，是真真正正的两个人打游戏，他只跟我讲话，只跟我笑，跟我的角色形影不离，他给我打辅助，我给他打辅助。

　　我很开心，因为开心所以我已经无所谓以后怎么样了，我只要一时的欢愉，跟他说话跟他玩游戏我就会很快乐，我不在乎输赢，我可以玩得很菜没关系，他玩得菜也没关系，被队友骂也没关系。这是跟其他人没有的感觉。

　　我知道，我始终喜欢他。

　　那个游戏队友跟我交涉的时候，我并不因为他的谩骂而愤怒，那个队友只说“你家射手”，我就再也听不到别的了，我心情愉悦地敷衍队友，我在想，队友说话真好听。

　　我并不是个喜欢跟异性接触的人，特别是在之前同学给我留下的阴影，我发现我无法勇敢地看着陌生人的眼睛，我跟他们说话会发抖，会脸红，我无法控制我自己。

　　所以我很难过，我好像真正失去了社交能力，我无法交到朋友。

　　无论他们多么友善地看着我，提醒我，和我讲话，我都会自然而然地抵触。

　　我参加了一个课外活动，一个很高的男生低下头问我什么，我感受到他低下头看我，第一反应就是微微退开，我会很不舒服，我没有办法抬头看那个男生，我不敢。

　　但是我敢看着他的眼睛，他的眼睛平静到让我觉得，其实也没什么。

　　我跟他分到一个组，他不说话，但是他站在那里就能吸引到人主动跟他说话，甚至跟他交朋友，没有人会忽视他，他在别人看来就是一个很有气质的男生。

　　而我不是这样的，我无法一直维持我的笑容，我会自然而然地不说话，面无表情，我会变得刻薄不好接近，我是真的很边缘，无论在哪里。

　　其实从第一次在厕所听到她们谈论我是边缘人，从朋友走出来提醒我她们正在厕所讲我坏话时，我就反思过了，我为什么不爱说话，我为什么不能好好交朋友？

　　我试过的。

　　我跟人吃饭，人家嘲笑我朋友的长相，我就讨厌她。
　　我在写作业，人家找我讲题，我实在看不懂，人家给了我一个白眼就走掉了，我也讨厌她。
　　我在看书，人家无缘无故说我丑，我讨厌他。
　　我坐在位置上，人家把我笔袋撞倒结果只是回头看我一眼就走，我讨厌她。
　　我上课，他们叫我“大陆人”让我滚回大陆，我讨厌他们。

　　我想我不要把讨厌宣之于口，我想我要忍耐我要好好学习，我不应该被影响。

　　我想，我错了吗？

　　他们叫我不要害怕的时候，我却无法控制我自己的情绪，我真的很无力。因为我从始至终都没有走出来，我的情绪如此压抑，压抑到无法让我接纳外面的世界。

　　我的一个很好的姐妹在凌晨两点打了通电话给我，然后我哭了很久，我一个人在床上抽泣，我不敢哭出声，我记得我放声大哭的哭声很难听。

　　我之前一直都以为我在他心里是不一样的。
　　不然他怎么会给我发生日红包，不然他怎么会跟我打游戏，他会约着我四点起，他给我打电话叫我起床，他跟我说话说了断断续续两个小时。

　　然后我从我朋友那里知道，他给她也发了红包，他跟那个有钱的女孩子打电话打通宵，他太无聊了他太孤独了。

　　我没什么不一样的，我只是一个供他消遣的人。

　　意识到这些事实，我才知道我小心翼翼珍藏的回忆是极为可笑的，它从一开始就被他随手无聊所赋予我的，微不足道的一点点施舍。

　　这一点点施舍被我抱在怀里，差一点就让我以为捂化了他。

　　我讨厌他，我说我一定不喜欢他了，他就是个渣男，他怎么可以“广撒网钓鱼”？我真是瞎了眼我才会喜欢他，我感觉我的自尊都被践踏了，我多贱我一而再再而三地喜欢他？

　　后来我又一次在学校看到他了，我的目光无法移开，我知道了，我就是这么贱一个人。

　　这是一件可悲的事情，我无法控制我自己的喜欢和厌恶，我骨子里都在承认我喜欢他这件事，唯独我的眼睛和嘴巴，我要一次次忽视他和否认我的喜欢来控制我的感情。

　　我曾经在我的备忘录写到：我要炽热地表达喜欢，大不了我们纠缠一辈子。

　　后来我删掉了这句话，我什么也不想写了，我那么多情绪，我不甘，我自卑，我怯懦，我愤怒，我羞耻，我嫉妒......我的一切情绪大部分来自于他，我得承认，我无法停止对他的喜欢，除非有一天我切实明白我们余生不再有任何交集。

　　我知道他会对着一个女生有着温柔缱绻的眼神，他会紧紧拥抱那个女生，他会牵着她的手跟她肩并肩走在一起，他会对她表明他喜欢她。

　　而不是像现在这样，他会拒绝我，他第五次拒绝我，他说他不想恋爱。

　　他一定会有喜欢的人，但不会是我，我只能看着，一直到我死心那天。

　　喜欢也好，执念也好，其实对我来说都是感情，我早早就花费了很多不必要的情绪在其中，我不是他任何一次花色新闻的主角，将来也不会参与进他的人生。

　　我知道我不该早早下定论，认为我会喜欢他很久。我说过，我早晚会放弃他的。