《关于他，还有我》绿絮

2、第 2 章 后来我们分

　　后来我们分到了一个英文组，我知道了他的英文名，我一直悄悄念他名字，在没有人的时候。

　　英文课有一次做游戏，每个同学都要随机换座位跟别人交流，交流什么来着我不记得了。我只记得他当时就坐在我对面，看着我，跟我说话。

　　我现在想起来，仍会为此而心动，不是甜蜜的，是闷的，是酸的悸动。

　　像囫囵吞下一颗酸梅，苦涩，酸硬，刚刚耐着性子把它从喉咙里赶到肚子里去。

　　后来他主动找我，说要抄我的作业。

　　好像才刚下过一场雨，彼时的奥数班也快到尾声，我们都要毕业去到新环境了。

　　我看着他拍打篮球，在操场上不疾不徐地跑着，我也绕着操场慢慢地走着，想着步子越慢越好。

　　那时候我看到他表白过的——我的同乡，她也是篮球队的，她跑得很快，她随着一阵风掠过，很潇洒，我当时就很喜欢这样的同乡。

　　但我看到他们在同一个篮球场，我也嫉妒我同乡。

　　他见到了同样的风，会不会爱上潇洒恣意的风，可我不是风，我不如风。

　　圣诞节联欢会那天，我穿了一身黑去学校，在家里觉得自己挺好看的。

　　我当时是在学校里守纪律的，那天刚好我站岗。

　　站久了就觉得全身都是汗，我看着他从我面前过去，我不知道他有没有看我，我忘记了。因为我当时想，他看过来的时候，我一定要点个头打招呼。

　　我又想起来，我之前站岗的都是拿温度探测的那个像枪一样的东西，负责给人量体温。

　　我是喜欢这个工作的，因为我在期盼。

　　每当我给他量体温的时候，他会撩起刘海静静地看着我。黝黑的黑瞳仁里只容得下我一个，他会深邃地望着我，眼里平静得如同古井一般的水波能使我凉爽。

　　那时候我也会看着他，尽管我平时不敢直视他的眼睛，那时我能“不得不”注视他，不必小心藏起心中爱慕。

　　所以，无论我对多少懵懂的睁着眼睛的小屁孩说早上好都依旧热络。春日的枝头张开了粉嫩的蕊，我在等他来，如同等花开。

　　花开时，给他量体温，再跟他说一声“早上好”，春光于是明媚。

　　我站了又一会儿，就看到漂亮的女孩子来了，她打扮得很时髦，粉色的毛衣外套，格纹围巾，对我笑得跟和善。

　　她在我的记忆里，在所有人的记忆里，都应该富有色彩，如童话般的，如诗歌里那样，婉转的、美丽的。

　　我突然觉得我这一身黑真难看。

　　所以从那以后我就不喜欢买黑色的衣服穿，我妈问我冬天穿黑色的外套吗，我就本能想到了那天，所以我挑了件根本不适合我的绿色毛衣外套，到现在都放在衣柜。

　　我一直都记得他说他不会注意到我，因此我不敢多看他一眼，我很害怕我跟他面对面时的窘迫，他肯定会看清我在想什么。

　　所以去隔壁班串门的时间里，我都不敢过去，我一个人在课室角落做了很久，我同桌叫我过去，我突然扭捏的态度消失了。

　　我过去了，我悄悄看了他一眼，差点跟他对视上了，或许没有，或许有，我忘了，但是我不敢看他，因为我知道我穿的一身黑不好看。

　　我记得有一天他突然给我发了一张照片。当时我在图书馆做作业，穿了一件黑白格纹毛衣。他的照片里赫然就是我，看拍的角度，大概是对面，透过半透明的镜子拍的我。

　　我左右望着，终究没敢问他在哪里。

　　我只知道我很喜欢那件黑白格纹的衣服，可惜了，那件衣服小了，被我爸妈扔掉了。

　　衣服终归是不适合的，也该扔掉的。是我执拗着想念当初的时光，抓住当初的光影，但影子最是抓不住的。

　　像流沙一样纷然落下的东西，我抓不住。

　　后来我也恼羞着删掉了这张照片，我不留余地，什么东西都没有痕迹，我也差点忘了这件事。

　　有一次放学，我跟我妈，还有我朋友去剪头发了，我妈去买菜了。我就跟着朋友去平常吃辣条的地方坐一会儿，结果看到了他。

　　我心里是很晦涩的，我刚剪头发，摸着断了一截的头发有些不安全感。

　　但他没注意到我剪短了头发。他从来不会注意我，就像他说过的“我没注意到你”。

　　即便我就坐在他旁边，他的眼里也没有我。

　　我朋友跟他关系很好，两个人拌嘴着相处却很自然，他们在我看来就是一模一样的人，根本不会有更加亲密的牵绊，但我依旧嫉妒我朋友。

　　我跟他是最没有牵绊的关系。

　　后来就毕业了，去了新学校，我实实在在地落到了一个不友善的，陌生的环境。

　　我跟我的朋友吵架了，在那之前，我曾跟他表白过一次，失望而归。

　　不，其实是第二次表白了应该。

　　第一次我记不太清楚，我只记得他没有直言拒绝，只是一个句号就堵住了我，我无法坚定地走向他，我识趣地闭嘴。

　　第二次我被怂恿着去表白了，其实我就是不死心，他也没有严辞拒绝我，照样应付了我。

　　我跟朋友吵架了，那段时间回头望去，我没有真正知心的好朋友，唯一一个还吵架了。

　　我的社交能力是失败的。

　　我跟朋友冷战了大半年，期间我没有新朋友，一个人吃午饭，一个人面无表情地走着。

　　我看到他身边有朋友，他们有时候跟我朋友她们坐在一起，我不知道我是怎么想的，我当时一定特别不高兴，但我知道，我被孤立了，跟他也脱节了。

　　他跟我还是一个英文组的，甚至就坐在我右上角，功课抄我的，默书也找我问我范围，他不问我别的。或许问了吧，问我跟朋友怎么了，但我不记得我怎么答了。

　　我那段时间天天带糖到学校，别人跟我要我也给，但我会永远留好几颗给他，事实上我只是想给他带糖。

　　那段没有朋友的日子里，我站在阴影里又跟他表白了一次。

　　他依旧应付了我。

　　我想我没有理由再喜欢他了。

　　我想起来当时有很多人说他不好，说他学习态度不认真，我只是沉默着，下一秒只说他很聪明。

　　我还是喜欢他。

　　后来我跟朋友和好了，她找我和好，我应了。事实上我并没有多怪罪她，我只是在想，我这样的人确实自负，确实丢脸。

　　曾经我恨她这么说我，后来我一直反省，我很乖巧，我想我再也不要这么自以为是了。

　　也不要再自以为是觉得他对我有好感了。

　　后来我记得我第一回在学校哭了，我辛辛苦苦地督促组员，联络组员做着一次又一次的彩排，重要的扮演者生病，我们只能磕磕绊绊地找一个组员替演着，结果就是我们组被叫停。

　　我不知道我在哭什么，我紧紧绷着的一根筋断了，我唯一能够在新环境做到的事情也要无疾而终了。

　　我靠着我同乡的肩膀在厕所哭了多久，我不记得了，出来时迎面碰上他，我别过脸不看他。

　　回到课室后，班里平常说“大陆人”说我边缘的男同学用我的桌子拼着当乒乓球台玩，我很不高兴，叫他们把我的桌子还我。

　　我就记得我没说过什么重话，但他们不这么觉得，于是他们联合别人来阴阳怪气地讥笑我，模仿我说的话。

　　我让他们闭嘴，然后老师来找我。
　　老师问我是不是说了什么。

　　我记得我又告白了，第四次，我叫他不要搪塞我。他真的很认真的说:“我不喜欢你”

　　当时还下着大雨，雨起初是慢慢砸落的，后来雷声纷沓而至。

　　我打着伞站在轻铁站，站了一会儿才拍卡，拍完卡就开始哭。我哭得上气不接下气，我控制不住自己的情绪，我就打电话给我朋友，她问我怎么样，我就一直哭。

　　她说我哭得很难听。

　　我一个人走完了那段十分钟回家的路，路灯下抹不尽的灰坠落着，如同堆叠着坠到我心里的一处。

　　回到家后我就洗了个热水澡，洗完就看到我同乡找我打游戏，我跟她打游戏去了，过程中心不在焉。

　　后来我说，我一定不要再喜欢他了。
　　我朋友一直说他坏话，说他配不上我的喜欢，我以后总会遇到一个更好的人，那个人会很喜欢我，我会很幸福，幸福到足够忘掉他。

　　我并没有她说的那么好，我这一辈子会遇到很多很好的人，但都是我配不上。

　　我一直都记得有人说我很丑，他们贬低我，借着玩笑说瞎了眼也不可能看上我。

　　我当时听了连脸都没变，有女生听到了就说他说话太过分，我却什么也没说，只看着那个男生对我维持着僵硬的微笑，面无表情。

　　我习惯一动不动地接受这些。

　　后来放假，那天我跟朋友两个在屯门坐，往下看就看到了他，很奇妙，我至今无法相信世界这么小。

　　朋友把他叫上来，我始终僵硬着不敢动。

　　我那天穿着新买的衣服和裙子，但我始终觉得自己不好看，我不想被他看到，我不想被他一双清醒的眼睛看着。

　　所以朋友邀请他坐到我身边前，我把我的包放到我身边的位子。他好像垂眸看了一眼，只说有事就走掉了。

　　我喜欢他垂眸的模样，有点悒郁，又有点乖巧，有点恬静，像挥着翅膀的白鸽，像轻飘飘的羽毛，像微微化掉的雪。

　　干净，无垢，出尘。

　　我不敢看他，我知道我很无礼。

　　自卑这种东西一旦深入了骨髓就会无意识扎根，我没有办法在他面前抬起头的。

　　当天傍晚，朋友就给我化妆了，我第一次化妆，我觉得很漂亮所以我拍照了。

　　我回到家前还很开心，我妈一打开门就是一句“化得跟鸡一样”。

　　我记得我当时很羞耻，我红着眼睛没有反驳她，就像我没有反驳别人说我丑，说我丢人一样。

　　回到学校平静地过了两天，午休时间，我听到他们几个爱闹事的在说笑，我没有理会。

　　但是他们突然说到我。

　　我记不大清了，我就只记得有个男的说“你是不是看到她就硬了”，其他女的还一直笑。

　　我没有哭，我怒气上头，一个劲收拾书包，我把东西一股脑塞进去，我背着书包走出去，我走到二楼，在教员室门口站了半晌，看到熟悉的老师路过，问我是不是找人，我感觉我要哭出来，只摇摇头进了旁边的厕所。

　　我在那里哭了不知道多久，我一边哭一边看时间，我想时间不多了，我都下来了一定要找老师，找了老师就去上体育课。

　　我控制好自己的情绪，敲了教员室的门找我的班主任，她带我坐到一间课室，里面是其他年级的人，她一开口问我怎么了我就眼睛红了。

　　她让我一遍一遍梳理他们对我说过的话，我需要重复好几遍“硬了”这种话，我哭着哭着还想到了我妈说我跟做鸡的一样。

　　后来他们被老师叫去谈话，回来就在全班面前昭告说我是个爱打报告的小人。

　　然后她们给我道歉，让一个男的拿着手机拍，她对我说对不起，说她不应该嘲笑我，说我脸不好看，化的妆好看。

　　当时他就在，我一个字也说不出来。

　　我甚至透过这个说话的女生看到他，看到他走出课室，门“砰”一声，我看不清他的表情。

　　这样的道歉，这样的他，让我很难堪。

　　后来有个男的动不动就叫我“女神”，他有时候会堵着不让我进课室，在那里叫我“女神”，每个老师上课他都要说一遍。

　　我一句话也没说。

　　我说过的，但是老师只想让我们和谐，妈妈让我不要理他们。

　　我不知道要怎么办，我很难过的，我知道我懦弱无能，我知道我丑陋，我什么都知道。

　　我知道他也看不起我。