《光怪陆离：梦境回忆录》暮曾

8、梦境 向梦境告别 向一切告别

　　“生前何必久睡，死后自会长眠”可我在梦境获得慰籍。现在越来越难以入睡，紧张，慌张，不安。一直处在不稳定的环境当中，总是感到寂寥。回忆，追忆，设想。不停后悔，不断反复。我好像明白了，又不明白。没办法讲给别人听，因为我自己都不清楚。无法总结。
　　开始思考生活中的一点一滴，再加上回忆，总算明白了一点点。痛苦，无力。改变，江山易改本性难移。看透了。
　　我思想太过简单，而人性复杂。我有发现问题的眼睛和心灵，没有解决问题的能力。解决问题要讲究方式方法，什么方式？什么方法？我做不到，我解决不了。我无能，我无力。
　　享受梦境带给我主宰者的身份，和无所不能的快感。人性的光辉和黑暗面并存。还有那奇怪的预知梦。消耗精力和意志。舍弃健□□活，供养虚幻梦境。现实无法面对吗？生活中是什么让你不愿面对。从第一次睡醒睁眼的第一个想法是'不想睡醒，不想开始新的一天'开始，睡眠的意义变了，成为了逃避现实的工具。从睡醒后用叹息开启清晨时光时，情绪不对了。哀叹在内心积累。一天开始了，做什么呢。什么都做不好。开心吗，快乐吗，高兴吗，兴奋吗，情绪好吗，哦，幸灾乐祸了。欢欣过后，苦痛就会到来。眼泪。低头。疼痛。曾经我大部分时间，乐观，开朗。后来变了。是为什么。因为我自己，怪我自己。我应该从生下来就什么都会，什么都懂。我应该是个天才。我应该给所有人，让所有人感到快乐，温暖，幸福。我应该自己处理好所有事。我应该承受所有压力，我应该有远大的志向，我应该做好所有事情，我应该完全积极正能量。我应该是圣人，我应该完美。
　　太早了，我还不知道那是什么。太迟了，它们共同组成了现在的我。消灭它们，消灭现在的我。可是，会有新的我吗。大概不会吧。它们藏在内心深处。它们曾经很微弱，它们曾经还不是它们。就像曾经的我不是现在的我，现在的我不是曾经的我。它们是什么，是声音，是语言，是情绪，是破碎的物品，是眼泪，是伤痕，是离别，是孤独，是恐惧，是心脏一次次加快慌乱，是痛苦，是崩溃，是爱，是恨，是冲动，是争抢，是失望，是死亡，是欲望，是疲惫，是皱起的眉头，是脸面，是疾病，是低下的头，是尿液，是粪便，是尸体，是伤害，是变质的食物，是尘土，是蚊虫，是黑夜，是冷漠，是不在意和玩弄，是可悲的自尊心和可笑的尊严。它们最初那么无害，我不知道它们代表什么。它们跳进了我的心里，融合，进化。将我的心灵占据，在我的身体留下痕迹。我是它们的模样。我知道，我知道了，我看到了它们。我妄想摆脱它们，成为新的我。可我是它们的一部分，如果不是我，它们也不会是它们。我也无法回到当初没有它们的我。它们还在，它们一直都在，无时无刻。造就它们的Z'他们'，也一直在，我曾短暂的以为'他们'不在了，可'他们'还在。我以为是我自己造就了它们，不，不是的。我本可以筑起防线抵御它们，我的心灵本不是它们生长结合的土地。它们一部分来自'他们'。'他们'创造，制造它们。'他们'让我毫无防备，'他们'让它们肆无忌惮的在我的心灵成长，伪装。它们会伤害我。可'他们'让我和它们和谐共处。这是'他们'造就的。现在'他们'还在不断制造它们。我已经遍体鳞伤，心灵空洞。
　　梦让我忘却自己。我不再是我。大部分梦境没有'他们'，我的心固若金汤，它们不堪一击。
　　一切都不曾发生过，不曾快乐，也不曾难过。
　　人死了，所有的一切都会消失。每分每秒都会有风吹过。有的风庞大，拥有摧毁一切的力量，人们记住它，给它命名。有的风都不能算是风，只是空气动了一下，没人会记住它，没人发现它，它很快消失，不会对任何人造成伤害。有的风只是吹拂过寥寥数人，在相遇的一瞬间，几人感受到它，感受过它，它就不在了，几人不会记住它。有的风刮过，伤害到了少数人，人们记住它，怨恨它，可它早就消散了，人们慢慢遗忘掉它。有的风拥抱大海、鲜花、树木 、河流、高楼大厦、袅袅炊烟、笑容、怀抱。有的风拂过垃圾、尸体、病菌、眼泪、干涸沙漠、熊熊烈火、痛苦、冷漠。有的风来自蝴蝶的翅膀，有的风来自太阳，有的风来自水蒸气，也有的风来自挥舞的手掌。有的风注定很快消散。
　　梦境啊！我的梦，我的灵魂安息之所，我的心灵寄托。我恨啊！我恨我自己走到今天这一步。我后悔啊！我后悔我做出的所有选择。我不后悔耗费大量时间在梦境里。即使心力交瘁到如今这等地步，也不后悔。梦啊！我唯有在你其中才能放松。没有这些梦境幻想，我如何度过独自一人的时光。
　　到这里，所有的一切到这里就结束吧。对不起。我不愿意承担作为人的责任。我一如既往地逃避了。我没有勇气继续走下去了。我早就被打垮了，一蹶不振。很多东西我无法承受，争吵，打骂，头晕头痛恶心，呕吐，头皮刺痒，疼痛，他人的愤怒，冷漠，嘲讽，饥饿，心慌，胸闷。不想再承受了。
　　我曾经努力过想摆脱现状。我真的努力过。历史遗留问题太多。我一边尝试解决问题，一边发现新的问题，表面问题好解决，刚发现的新问题我却无能为力。
　　我不知道怎么跟认识的人相处，不知道怎么跟陌生人相处，不知道怎么跟社会相处，不知道怎么跟这个世界相处。我连自己和自己相处都有一些问题。
　　我知道的，我了解我自己。我的心态出问题了。我的性格从小就有问题。抑郁症，精神疾病。我有可能是精神病，从小到大都是用异样眼光看待精神病人的我，无法接受。我一直定义自己是清醒的，健康的正常人，一个善良的人，一个善于交际的人。可我其实不是。一直以来是我有问题啊。我一直没有发现自己身上的缺点啊。
　　无法释怀。控制不住我，一边哭泣，一边抱紧自己，想缩在角落，不被发现，害怕恐惧到浑身颤抖停不下来，大脑停止思考。小女孩啊，没人保护你。还学不会保护自己。还学不会勇敢，坚强。难过害怕的时候，没人拯救你。
　　我死了。没有人能再伤害我。我不再痛苦，恐惧。
　　为什么没有人来保护我。我好害怕。我好难过。我一点都不坚强。我想有人能保护我。大家不要吵架好不好，不要打架。不要欺负人。
　　清醒吧！脱离这无望的生活。回归自然。就到这里结束吧，画上句号。