《病人》黑麦冬

19、第10章 1. 独舞

　　10.独舞

　　不过如果换个角度来看的话，比起之前那几个半成品，第五形态却是最让我满意的形态。
　　对一个自给自足身无长物的人来说，只要习惯了，任何一种状态都可以让她觉得很舒适。她的舒适就是她想攻克的堡垒，是她的赛道终点。

　　开始新工作之后，我的第五形态发挥了巨大作用。
　　它就像是前四个状态的集大成之作，拥有它们全部的效果和功能，并且还能在它们溢出时及时纠正恶果——虽然用的并不是什么值得炫耀的好手段。

　　有人发现过我的异常吗？
　　我不知道。

　　现代社会是座建立在空无之上的废墟，抱负与梦想只是万里布景中的小小玩味。七十亿人在幻影中制造幻影，每个人的精神或多或少都出了点问题。

　　病人太多，医护紧缺，大家只好竭尽全力保持着距离，生怕一不小心就被人看出自己的隐疾。
　　“安全你我他，幸福靠大家”，这点在我新找的那份工作中体现得再明显不过了。
　　那个大屋子还没装修完毕，空落落的一眼望不到头。每个人都在自己的格子间里安如磐石，连续几个小时也攒不起跟人交流的力气。直到离职那天，我认得出来的同事还没院子里的流浪猫多。

　　来到虹柳巷的两个月之后，我在一栋建筑的外墙上找到了这份新工作。这是一家正在建设中的酒店，整个建筑已经盖好八.九成了，除了外墙装饰和电梯还没有安装。
　　我当时的工作是企划部的一名职员，我对自己如何得到这个岗位完全不知就里。总之那时全公司的职员也没几个，我猜我们这些人真正的作用大概是吸附甲醛。

　　这家酒店有二十二层，我工作的地方在第二十层，这意味着每天我都得爬二十层水泥步行梯才能抵达自己的工位。

　　对于一个无时无刻都在计划着该怎么消耗热量的人来说，这种上班方式无疑令我感到关怀备至。
　　阴暗的楼梯间高大又空洞，蔓延着石灰和金属混合在一起的毫无感情的气味。
　　连续折返三十八次就会到达目的地，有时候头晕得太厉害，中间我也会坐在台阶上歇一会儿。

　　遗憾的是，我在这里仅仅工作了一个月，只领取了一份月薪。
　　而且，如果对方不是出于人道主义精神给了我一份毫无克扣的，我就把自己的整个左半边生吞下去。

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　　那是十月初的时候。
　　那天中午休息时，我为了回避在“进餐”时遇上其他同事，走投无路又向上爬了两层，无意中在这里发现了一个妙不可言的地方。

　　不知出于什么原因，这座大楼的顶层装满了巨大的镜子。我错愕地站在镜子之间，为所有镜子里所有的自己感到万分困惑。
　　在此以前我从没能想过可以直视自己完整的侧面和背影，她们让我生平第一次看到了自己的全貌。

　　这些都是我吗？
　　可这些又不是我。
　　她们队列整齐，看向无数没有我的方向，举手投足之间显示出蔑视一切的魄力。

　　接下来就发生了到现在为止也让我觉得不可思议的一件事。
　　我脱掉了外套，又褪下了裙子，最后还摘掉了那个其实已经起不了什么作用的34号胸罩，然后开始像一个旁观者一样省视自己的身体。

　　站在这里的并不是一个女人半裸的身体，甚至不能称之为人或者身体。
　　这里只有一具正在形成的骷髅。所有人类终将变得如此，不再分高矮胖瘦，或者到时候再说。

　　我看到自己的颈椎马上就要破土而出了，肩胛骨成了挂着人皮的衣架。我的每一条肋骨都能数得清清楚楚，肘部和膝盖像出了错的模型强行穿插在四肢之中。
　　我转半个身又转回来，所有的她们都扭动着。天堂之轴在她们体内，烫伤的疤痕忽隐忽现。我抬起腿，一群蝙蝠即将挣破胎膜，靴子阻止它们飞向太空。我举起胳膊，关东糖整齐地挥舞，预计发动一场战争。

　　看啊，数不清的怪物正在侵袭这个世界，尼古拉斯凯奇正在演练怎么杀死她们。
　　他的武器是一把一尺来长的排刷，一把管线钳，一把带组合工具的折叠刀，他知道如何用这些东西摧毁她们的生命之树……

　　我忘了自己在那儿看了多久，呆在那种地方，人很难察觉到时间在流逝。
　　后来很可能是因为再也没法从这副身体上看出什么花样了，她逐渐失去了她的吸引力。
　　我捡起衣服重新穿好，回到了办公区的格子间里，在人群中装作一个刚吃过了宫保鸡丁盖饭的正常的社畜。

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　　快下班的时候我被叫到了总经理办公室。
　　那是我第一次见到总经理，但他身旁的人事经理我已经见过几次了。

　　他们告诉我保安无意中在监控里看到了我的“不雅行为”，我刚一离开他就报告给了他们。
　　现在他们需要我的解释，他们体谅我也许有什么不可告人的难言之隐，因此才想给我个机会说清楚。

　　他们给我看了监控。
　　监控并不是很清楚，那个角度的反光太强烈了，所有的身体看上去都模糊一片。不过还是大概看得出来一个衣不蔽体的年轻女孩舞蹈般的古怪行为。

　　虽然非常不想失去这份包含适量有氧运动的工作，但我确实想不出什么可以解释的。
　　我能说的恐怕只有“对不起我现在确实有病”，可心里又确实无法确认自己到底有什么病。
　　我不知道自己的病算不算是精神病的一种。但很明显，得了这种病的人会成为这座高楼里的定时炸.弹。

　　于是我装作认真思考了一下，又装作态度诚恳地为自己的行为做出了解释。

　　我跟他们说，我其实只是一直对各种形式的艺术表达都很感兴趣。当时也不知道怎么搞的，看到那些镜子兴致突然就来了。
　　镜子里每一道微小的反光都会直接导致我的神经冲动，那种感觉就好像神明现身在灵与真理中与我沟通。
　　我觉得自己以后很有可能会选择成为一名艺术家，我会以自己的身体为媒介，持续地向世人传达内心中某种难以遏制的澎湃激涌的热情。

　　“人体就是一种至高无上的美，就是艺术，人体就是这个世界最为直观生动的体现，你们不这样认为吗？”我充满期待地看着他们。

　　我们认为你应该立刻滚蛋，他们看我的眼光就像在这么说。

　　我当然没有成为艺术家的打算。
　　我这种人怎么可能有“理想”呢？
　　我连自己的身体都搞不定，最宏大的目标就是再减二十斤。
　　之所以对他们说出那些冒犯的话，是因为我必须承认自己的罪过。一切都是我自作自受，不该凭一己之力把那座禁欲系的高楼变成十九世纪的女奴市场。

　　没有人在这件事里有错，除了我咎由自取。

　　我好不起来了，我已经输给了自己，输给了这个世界上的这一离奇的角落。
　　我的这段生命毫无意义地出现在那里，把自己当作祭品端上一个简陋粗鄙的餐台，葬送了她自己。

　　我想的不是他们的眼光，我想的是我与他们之间从无联系。
　　过去没有，未来也没有，但那一刻我把自己与这些人放进同一台机器，选择好材质，拧动时间，让自己与他们搅拌在了一起。
　　我再也没办法和他们分开了，以这样一种方式，仅仅因为我抵挡不了心里最遥远的地方所发出的指令。
　　如果那些镜子没有装在墙壁之内，如果它们安放在窗外的半空中，我甚至无法保证自己会不会走出去跳那一支舞。

　　-

　　几天之后，我坐在舅妈的厨房里山南海北地跟姥姥闲聊着。当时我满脑子别的念头，因此根本没打算认真说什么。

　　我是有心事，并且还不少。
　　我很想和谁聊聊我的“安迪加西亚”，想跟人说说导致我再次失业的病态。但显然，姥姥已经不是合适人选。

　　姥姥当时的样子我现在已经没太多印象了，因为那会儿我的心思根本没放在她身上。
　　我只记得她那天穿着件葡萄紫的开衫，以往总是整齐顺滑的白发似乎有些凌乱。
　　我东一句西一句在那儿闲扯，说的话没有任何意义，保持开口只是为了分散注意力，或者至少让自己别睡过去。

　　姥姥一边往纸杯里装着面糊，一边安静地听着我胡扯。阳光从窗户照进来，照在墙上，照着橱柜和桌子，一只小飞虫在光里飞来飞去，最后停在了窗台上的一盆干了的花上。

　　“所以真不明白，为什么现在的人一个个都活得那么累呢？整天想这想那，总也消停不了……”我现在已经想不起来自己当时起了个什么话题了。

　　“嗐……前两天门口那儿还有个人走着走着掉进热力井里给烫死了。”姥姥接口道。

　　“咦——好吓人！”

　　“可不是。有时候呀，真觉得人这辈子就那么回事，你就说这个烫死的，活着的时候想再多也不顶用，说没就没了。”

　　“那该怎么办啊？就什么也别想地混日子呀？”

　　“不怎么办呗，还能怎么办呀？人这辈子啊，想要又得不到的东西太多喽。”

　　“我好像就没那么多想要的呀，我想要的一直很少……”但我却不知道该怎么让别人知道，也不知道该上哪去找。

　　“那是因为你活得还不够久。”

　　姥姥边说边把烤盘送进烤箱，设置好温度和时间，启动了烘焙开关。
　　我在一旁看着姥姥做这些事，心里暗自盘算着玛芬的热量。

　　姥姥回身看看我，过来坐下把手放在我胳膊上，隔着衣服都能感到她的手像铁块一样冰凉。

　　“唉，现在怎么这么瘦？那工作是不是太忙了？要不别干了，身体重要，你看看你，比小时候都瘦！多吃点。”

　　姥姥还不知道，我已经失业两次了。

　　“我吃挺多的了。”我心虚地回应着。

　　“多什么多？你小时候可能吃了，这么大的饺子一顿能吃四十多个，都能把人吓着。”姥姥指指桌上的饺子。

　　“我现在也能啊。”

　　我边说边掀开台罩，从盘子里捏出几个饺子，胡乱嚼几口就吞了下去。
　　饺子是羊肉胡萝卜馅儿的，很香。
　　一、二、三、四、五，大概二百出头的热量。

　　“对，多吃点，正是长身体的时候，可别缺了营养。还吃不？再吃给你热热。”

　　“不吃了不吃了。”我赶忙摆手，又换个话题，“姥姥，您忘了吧，我马上就二十三了，长不了啦。”

　　“嗐，老话说‘二十三窜一窜，二十五鼓一鼓’，正好长呢。”

　　“怎么什么事老话都有得说呢？我说不过您，不说了，我得赶紧回去啦。”我擦擦嘴站起来。

　　“诶？别啊！等等，蛋糕马上烤好了，就是给你烤的，带回去吃啊……”姥姥的神情和语气瞬间慌张起来。

　　“不了不了，我得回去收个快递，已经开始派送了。”虽然蛋糕的香味直往我鼻子里蹿，但一想到它的热量，我就失去了继续待下去的勇气，“我还来看您呢，下次来了吃！”