《病人》黑麦冬

16、第8章 2.

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　　我和秦朗的分手很平和，几乎可以当作分手模板供人借鉴。
　　我压抑着内心深处的恐慌，装作满不在乎地接受了他的道歉。并且像个见惯了大场面的千金小姐般微笑，祝福他们拥有幸福的后半生。

　　当时我们坐在一家西餐厅里一张餐桌的两边。
　　我自己没什么胃口，但为了照顾他们的情绪，假模假式吃了几口。

　　秦朗胃口还不错，自己的盘子空了一大半。当他看到女孩的食物几乎没有动过的时候，就鼓励她多吃点。

　　“不行——”女孩撅起嘴巴冲他撒娇，“等下不是还要去欢乐谷么？现在吃了待会儿就不能吃了。”
　　“为什么啊……”秦朗不解地看着她。

　　女孩把手机举在他眼前：“你看，我今天只能再摄取三百二十四卡了，再多就超标了。”

　　秦朗笑了：“你这么好的身材怕什么？”

　　他一直都是个很体贴的人。

　　虽然很舍不得，最终我还是办理了离职手续。
　　我说不清那种情绪是屈辱还是愧疚，自那之后，我完全没有办法再面对秦朗了。

　　每当我看见他，脑子里就会自动想起那个躺在他身边的姑娘。她的腿只有筷子那么细，马甲线就像杨桃凹进去的棱。
　　我想想秦朗，又想想她，再看看像史莱姆一样窝在椅子里的自己，头一次发现马甲线居然可以横着长。

　　我把那条美丽的项链和其他那些贵重的礼物一起打包寄给了秦朗，那就是我们之间的最后一次联系。
　　也不知道他会怎么处理它们，但那也跟我无关了。
　　我已经拥有过它们了，只是又让它们从指缝间溜掉了而已。

　　至始至终我都没有告诉过妈妈秦朗的事。我瞒着她当然不是因为怕她担心，而是为了不给自己添麻烦。

　　我和秦朗在一起一年半，那期间给她打了不少钱，还送给她和姥姥很多礼物。
　　那段时间是那么多年以来我妈跟我关系最好的时候，我猜她当时以为那个公司将来会成为我的资产。

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　　目前为止，自己一共有过几任“继父”我已经不知道了。那些男人们始终在挨个进驻着那所房子，并且也不知道为什么，每个都带着一些奇奇怪怪的战术设备。

　　有一次我在家里见到了两个氢气罐，还有几大箱没充气的气球。后来又见过一台粉碎机和十几盆辣椒粉。
　　最后一次，我在客厅里见到了二十多个煤气罐，据说新任“继父”只是临时往那儿放一下，他还没来得及把它们送走。

　　有时候我觉得妈妈可能只是在养宠物。
　　世界上养什么的都有，蜥蜴、蜘蛛、食蚁兽……
　　妈妈带回来的这些男人可能也是某种宠物，他们比赤秃猴还要怪上几分。
　　但这跟我也没什么关系，不是么？完全无所谓。
　　我只要挨个管他们叫“爸”就好了，只要我妈开心。

　　我不是没有尝试过回到自己小时候的家。虽然它已经被糟蹋成了垃圾填埋场。

　　对妈妈来说，它似乎已经不再重要。她失去了对它的喜爱，也失去了让它洁净的力气。
　　那里现在整天都乌烟瘴气，杯盘狼藉，垃圾多到可以自燃，而他们就在烟雾里继续生产着新的垃圾。
　　但我还是想争取一下。

　　是，我知道，自己是个不讨喜的人。妈妈始终都厌弃着我，这一点毫无疑问。
　　但我不觉得自己已经准备好独自生活了。
　　我还不想切断自己跟这世界仅有的联系，我还指望它能帮帮我呢，就像指着脐带血来救命。

　　下决心离职时我曾跟妈妈说过自己可能得回来住一段时间，她暗示我这是很个不明智的选择。

　　“你爸老把这东西搁屋里，不安全。”她希望我能留意那些煤气罐。

　　“这可是违法的，他再这样可以报警。”我反过来提醒她。

　　“哎哎——那倒也不至于啊，你不用管这个，该说我跟他说。”她立刻阻止了我。

　　“再说像你这么大，本来都该孝敬家里了，怎么总想着靠家里呢？”妈妈把盘子里的毛豆皮倒进已经满得快要溢出来的垃圾桶，又开始剥新的，“你看人家晓枫，上个月还给你舅妈买了把一万多的按摩椅，你这还没孝敬多少，就要先搬回家里住了，不成啃老的了？别人看着多不好看？先说清楚，我可不打算一直养着你啊。”

　　“可出去租不还得花钱么？本来工资就没人家高，不省着点更没有能孝敬您的了。”我没有对她提起离职的打算。

　　“你租吧，啊？租便宜的也花不了多少钱，人家晓枫一毕业就去跟男朋友住了，你说你怎么也不谈个对象呢？”

　　“我怎么就不能回来住住呢？”我不想回答她这个问题，也为她的刻意阻拦感到不好受。

　　我妈嚼着毛豆瞟我一眼：“行，那就实话跟你说吧，我跟你爸又没领证，你这么大个闺女回来住，人家还不得说三道四？我不爱听。”

　　所以整个过程就是这样。

　　经历了这段漫长的时光之后，我发现自己不光不知道什么时候开始失去了回家的理由，到最后干脆连资格也丧失掉了。
　　不知不觉间，我对自己居处的称呼就只有“妈妈家”、“姥姥家”、和“我宿舍”，这其中再也找不到“我家”的身影。

　　不过客观地说，那本来也就算不上是我的家。
　　那只是一个女孩长大的地方。
　　将来她有很大概率会住进一个男人家里。
　　她与少时居处的全部关系就是看着别人支配它，蹂.躏它。

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　　不久后我就办理了人生中第一份离职手续，也在距离小时候的家四公里处的虹柳巷找下了一个便宜住处。
　　那天下了火车，拖着行李赶往虹柳巷的时候，我在路上走着走着不知怎么搞的心里就有点慌。

　　马路对面有几座商厦，纷纷点亮了身上所有能点亮的地方，拼命拒绝着黑暗的围裹，犹如一头头正在挣扎的海洋巨兽。
　　商厦前有片不大不小的广场，虽说不是什么节日，可也到处挂着彩灯。尽管天色已晚，仍有许多人来来去去，深蓝色的夜空与橙黄色的灯火分割了整个视野，繁华的景象如同丝绒盒子里的宝藏熠熠生辉。

　　我隔着马路望着那些人，看他们面目阴沉，欢声笑语，我隔着马路与他们同行。
　　天空是海面，而地面如同海底。
　　我们就这样在珊瑚丛中漂流，庞大的深海鱼群。生存的信念久久持续着，在水中划出一道道曲折的痕迹。

　　快到虹柳巷的时候，我打起精神走进一家便利店，买了几盒打折的熟食和半打啤酒，准备庆祝一下自己终于成为了一个真真正正的独立的人。

　　到了公寓之后，我拖着行李箱爬上二楼，打开单薄的房门，靠着床坐在出租屋的地上，休息了一小会儿。然后登录微博，拍了张摆在面前的酒菜，贴上去发布了一条新消息。

　　“新生活开始了！加油！！！”

　　后面跟着一串剪刀手。

　　我的微博有八十七个粉丝，其中有七十五个是机器人或者卖各种东西的，剩下的有十二个是我的大学同学。
　　自从这十二位同学陆续加入之后我的微博就一直在装死，难为他们这么久还没对我取消关注。

　　我打开啤酒喝了一口，又撕开那些盒子挑着吃了吃。
　　麻辣鸭脖、五香牛肉、泡椒花生、麻辣鸡胗……有时候我真替外国人担心，如果这世界上的花椒都被我们用光了，他们就永远开发不出水煮鱼了。

　　我喝酒的才能显然和猜拳的才能不相上下，只喝了一罐半我就醉倒了。我的身子从床边滑下去，就那么躺在地上睡着了。

　　接下来我做了一个梦。

　　我梦到自己仍旧住在妈妈家里，二十二岁的心，却仍用着十二岁的身体。
　　我梦见妈妈又在严厉地训斥我，因为一个在我看来并不是我的错误的错误，于是我气不过，又一次离家出走了。
　　外面下着暴雨，整个世界淋得湿透，找不到任何可避之处。
　　我骑着一辆不知打哪来的自行车，穿过一个很大的操场，一条昏暗的小巷，穿过光影的缝隙，穿过一座学校的前后门，它们卖着不一样的东西。最后我穿过了一个挤满了人的剧场。我推着车穿过兴奋的人群，来到终点处一扇小门前，撩开一扇门帘，却发现门帘后仍旧是不久前刚离开的家。
　　家里一团糟，爸、妈、以及我的继父继母们男男女女站在一起，纷纷指责我留在家里的东西太占地方了，我转头一看，那是我为了离家出走打包的行李。

　　“快拿走！快拿走！你不要我们就扔了啊！”

　　我在嘈杂的喊声里醒过来，却发现周围半个人都没有。
　　我的头疼得像是正在做一台忘了打麻药的开颅手术，背上有很多汗。
　　我看看电脑，时间已经过去了差不多两个小时，我的那条微博下面有三个“赞”。

　　窗外黯淡的月亮就像是这座城市的陪衬，房间中安静得可以听到时间流逝的声音。

　　多年来，我生命里的多数时间都属于这种时刻。寂寞就像一条河，日日夜夜从我身边漫过。