《处女座》女吴

26、第二十五章 幸福在哪里

　　我没资格生袁也的气，也不该对他用强。虽然背对着他，但我仍能感受到他轻微地颤抖，不住地颤抖。可我是男人，我也忍不了他为了养我而去卖肉。
　　我不是瞧不起他，也不是嫌他脏，而是，我心疼，我不忍，我看着我爱的人为了我受这种洋罪我受不了，觉得自己特不是男人，特不是东西。
　　他在身边静静地躺着，渐渐平息下来，呼吸均匀，但我知道他没睡。于是，我说，“袁也，我想回学校，想回家，我想我爸妈，我不想在过这种日子了，我受不了。”分开是最好的结果。
　　他又是一颤，突然坐起来，打开灯，眼角还带着泪痕，“你再坚持一下，我们现在已经攒了不少钱了，等再赚一些咱们就可以继续回学校把学业修完。拿到文凭就能找到很好的工作，以后生活就不愁问题了。再坚持一下，好吗？”
　　我没有说话，只是以仰视地姿势望着他，他在抖，他在害怕，可我却不能做什么。原来我以为，我可以给他怀抱和温暖，直到现在才发觉自己很傻很天真。我的小也被别的男人压在身下的时候，我却跟个傻逼似的在家打游戏、抽烟。
　　许是看到我呆滞的目光，袁也竟然开始脱自己的衣服，然后骑在我身上低下头开始吻我，脸颊、嘴、眉毛，毫无头绪，难掩他慌乱的情绪。“冯睿，你上我吧，你不是说要上我吗，你上我吧，上我吧，就是别离开我，坚持下去好不好......”
　　“好。”我低声应着。他这样，我如何忍心离开。
　　他呜咽着，亲的我一脸鼻涕和泪水。没有擦，搂住他翻了个身，吻住他的唇，一夜抵死缠绵。
　　小也，对不起。
　　我说我会坚持下去。所以，每天目送着他出门去讨好各式各样的男人，却无能为力。没有揭穿，只是不想他难堪，可看着他这样，我真的痛恨。痛恨我的父母，痛恨他的父母，痛恨所有拿有色眼光看我们的人，痛恨这不公平的、恶心的世界，可我依然什么都做不了，这就是我的悲哀。
　　我开始学着做饭，学着洗衣服，做家务；我不再打游戏，上网只浏览些找工作的网站；我开始戒烟，只是为了能多省点钱，因为这钱是袁也，用身体换来的。
　　他不说，我也当不知道。我以为我们能这样一直下去，等到我找到了工作，他攒够了钱，我们就能幸福，可命运就是不愿放过我们，放过他。
　　当我妈又拿着一摞照片来找我的时候，我真想说，老天爷，操你大爷。我没法骂我妈，如果我骂了，那连带着骂的都是我亲戚，也就跟骂我自己是傻逼一样。但我真的就是个傻逼。
　　因为我妈对我说，“你要是不离开他，那我就去检举他□□。”
　　于是，我妥协了，我答应我妈去美国，对袁也，未留下只言片语。