《前世爱》康荞

70、第 70 章 今天突然心

　　今天突然心情来潮，跑到以前我们上学的学校去了。不知不觉，走到了从前他天天在那踢足球的操场边上。
　　不知道是不是出现了幻觉，竟然遇到了他。
　　此刻的他，又像许多年前那样在绿荫场上挥洒着汗水，我又好像回到了从前。可是，我总是这么去回忆过去是不是很不现实，更何况，他真的一辈子都会在我心里住着吗，如果真是这样，我现在选择离开他，是错了吗？
　　变或不变并不是现在就能预言的，我不能要求他什么，也不能要求自己什么，有时候觉得自己挺失败的，也很惨。既然跟他已经成了不切实际的过去了，想是没有用的，我宁愿相信他真的爱上了洪欣欣，这样的选择决绝的离开，将来就不会后悔了，我是不是很自私？
　　也许我真正要寻找的人不是他，他真的不是我的，真的。我只能相信，只能不断的对自己说他不爱我，他爱的不是我，不管他给我怎样的眼神，不管他曾经给过我多少温暖。
　　我总是会莫名其妙的心烦和发脾气，因为我真的不知道自己为什么放不下。上了大学，真正的分开了，我们之间终于有了四年的空白期，他对我来说开始变得陌生。又或许我从来不曾了解他。
　　我承认他很好，是个很好的人。包括宇木在内，都从来没有见过他发脾气的样子，可惟独对我，总是容易生气，容易动怒，总是喜怒无常，有时候又为了迁就我总是去选择忍让。
　　我无法控制自己，我为什么总是对他发脾气，我并不是一个无理取闹的人，我在工作上可以很冷静，可以表现得很出色，可是面对他，为什么总是像一个拿不到糖的小孩。
　　所以，面对他，我会很累。我不要相信他是爱我的，他一直是爱我的。我只想离开他，只想活得轻松点，我想跟他划上一个完满的句号。
　　我想，我并不值得他爱，更不值得他恨。就当我们有许多巧合，但那也只是巧合而已。我不想因此放纵自己肆无忌惮的去爱他。就像昨天，我知道我不该出现。
　　算了，都过去了。
　　我好想结束这种生活，再也不想看到他了。我只知道我活得很辛苦，这样到底算什么？
　　难道我们是那永远也完结不了的省略号吗，难道我们真的不能划上句号吗？
　　我累了，我真的累了。我不可能再重来一次。对他的感觉也是越来越陌生，我不知道他是否还是许多年前深爱着的那个人。
　　真的好想结束这种莫名其妙的日子，我宁愿以后没有人爱我，我也不愿意再这样下去了。
　　有时候我会很想他，很想见他，但是又害怕见他。每次见面之后，我都会长时间的发呆，心情也糟透了。我不想再去刺激自己，我真的想知道自己到底是谁，我到底是怎么了。
　　我知道，他也一样的难受，我们早就说清楚了，可说过之后又好像更不清楚了。
　　我不得不选择逃避，我曾试图去面对，从前我只知道陶醉在他的爱里，只要这个世界上还有他爱我，我就会觉得自己是世界上最幸福的人，有了他，我可以放弃全世界。可是当我陶醉过，爱过，疯狂过后，面对的却是实实在在的生活，洪欣欣的出现，让我的梦醒了。
　　才明白，这个世界上仅有爱情是远远不够的。
　　我之所以不想见他，因为我不想给他或是给自己添任何烦恼。我知道，他没有变，或者说根本变不了，可是我变了，我已经变了，根本不可能再回来了，回不了头了。爱情是说不清楚谁是谁非的，越来越发现跟他根本说不通，所以，我再也不想见他了，我宁愿他消失，真的，有时候，我是这样想的。
　　记得大学时很流行玩一种叫笔仙的游戏，笔仙告诉我，他会把我忘了，而且是毕业后的三年内，而我却一辈子忘不了他。当时我还不相信，我一直觉得我不可能忘不了，也觉得他不可能真正放得下，不可能，绝对绝对的不可能。
　　（后来又补上的）
　　但事实上，笔仙说对了。
　　但我没想到，真的没想到，是这样的方式来忘掉了，我不愿意，真的不愿意，如果可以，我愿意把他换回来。