《旁骛·随笔》春听

25、十年饮冰，难凉热血

　　【十年饮冰，难凉热血】

　　很难讲，在我看到我从前写下的文字，并发现到今年已经是我开始写文第十年这件事情时，我的情绪是什么样的。
　　好像有些激动，有些不可置信。
　　但最后，是一种“果真如此”的了然。

　　一直以来，我都是一个非常三分钟热度的人，害怕麻烦，也恐惧看不到终点的事情。
　　写文之于我，从最开始闲时的消遣，到如今一天不写就会手痒的习惯，居然已经过去了十年。这是从前的我从来没有过的事情，但它就这么发生了，无声无息，甚至没有花费任何力气。

　　从前我写“我也好想要枯萎，只是我的理想拖住了我。”而今依旧如此，很多次想要放弃，但到现在还是想继续坚持，这么一想，就觉得再坚持坚持，也可以。
　　一度，在我极端痛苦的时候，我依旧用颤抖的手指敲字，写下我的迷茫我的苦楚，试图用表达这件事情来让我平静下来。而它也确实让我平静了下来——它拖住了我。

　　我从来没想过我会变成什么样的人，也总是在迷茫过着自己的生活。一切都模糊了之后，好像只有写文这件事情对我来说是清晰可见的。
　　依稀我看见，我可以继续这件事情，无关其他，只为我自己。

　　我是个有点强迫症的人，对美同样有些执念。专栏系列全部整整齐齐，每一本书封面都是我买到满意才会停止。每天看一遍我的专栏，我都会很开心告诉自己，是啊，我还要写这么多书，我得继续活着。我喜欢这件事情，就好像我真的在努力活着一样。这让我感到一些安慰。
　　对，我还有点自恋，我对自己的审美深信不疑。倔强如我，在这件事情的执着程度，也会强到令朋友震惊并无法理解的程度。

　　朋友也同我讲这事，讲我居然有这么怪的癖好，讲我真的在好好生活。
　　我对此乐此不疲，只因为我感到了非常单纯的，非常平静的快乐。

　　我的专栏简介写“上天有好生之德”，是我在鼓励我自己，要好好活着。这是我的人生格言，也是我的人生方向。
　　我这一生，除了不为国家添麻烦外，我想活得更自在一些。

　　大多数时候，生活于我而言，痛苦迷茫大于快乐积极。我很难让自己变得积极起来，虽然总有朋友讲我热血，但我再清楚不过，我是装出我想要成为的样子。好像装着装着，我就真的变成了那样。
　　虽然，风吹草动就足以将我打回原形。

　　我喜欢完成一本书的成就感，喜欢买到新封面的快乐，喜欢为这件事情在努力的自己。
　　我喜欢与我自己的强迫症和谐相处，喜欢不断拓宽我写文的类型与边界，喜欢在我写作一段时间后发现进步了的自己。
　　我喜欢夜里电脑萤萤亮如烛火，喜欢脑海里翻滚无限场景，喜欢写我喜欢故事后虽然疲惫但得到更多快乐的自己。

　　我要喜欢我自己。
　　喜欢我的故事，喜欢我的一切。
　　我要喜欢这个世界，喜欢它温柔，亦喜欢它暴烈。

　　我最喜欢春天，每年春天都是我精力和心情最繁盛的时间，我仿佛一个即将上战场的战士，我有信心打败所有敌人，解决所有问题。
　　到了夏天，秋天，冬天，我往往变得颓唐迷惘好像失去所有方向，我想将自己藏起来仿佛进入冬眠的动物。我会开始断更，我暂时还不具备不讨厌失去平衡的自己的能力，它打破了我的规划和期待，而我无力抵抗。

　　我希望，十年后的我还可以在这里写这么多我喜欢，我希望，十年后我还在为我没写的故事感到期待，我希望，十年后我对我的爱好依旧乐此不疲，我希望，十年后我比现在还要喜欢我自己。

　　我希望，我爱我所热爱，我爱我生命的每一刻而不再逃避。
　　我希望，在未来，会有某一年，我从那年开始，以后的每天都是春天。

　　……
　　这些微末又渺小的希望都没有也没关系。

　　我懂得，春日与我同在。
　　即使暂时离开，冬天过后依旧会来。