《情书》山三先生

4、我个人的精神分析

　　我时常在夜晚自怨自艾。
　　说实在的，这个世界对我而言一直在改变：随着我逐渐认知到更多，我的思维中的世界总是在不断崩塌，而后重建地七零八落。
　　我不得不更多地以一个全新的视角看待我自己，包括我的童年，我的性格，我的人际关系......
　　很多时候一个人独自思考只会让自己在一个错误沼泽中越陷越深，因此接受他人的意见或者出去看看这个世界的运作方式是个开拓思维的好办法。
　　但是，人的精神状态可能会在很长一段时间内缓慢变化，这变化如此微小，导致这个状态看起来异常漫长。我正处于人生最平静的一段低谷期，生存欲望很低，生活乐趣很少，终日惶惶，不知今夕何夕。
　　理智上来说，我知道我该主动对外社交，这样才会有好的反馈；情感上却是咸鱼思想：懒得动弹。我不再为没有朋友而反思害怕，因为实际上有些东西是明码标价的，没有付出代价，没有得到回馈也是正常，现实就是这样，我却直到现在才懂得一些。虽然过了以为被动也可以交到朋友的年纪，但情感上依然喜欢那样，习惯如此罢了。
　　可能正因为如此我才对正常社交感到厌倦？可能我真的就是天生的自私鬼，绝不肯主动付出更多。有时想付出一些，天生的杠精思维就会占领高地，不损一下是不可能的。这么说来，我真的不是个聪明人，甚至可以说是愚钝了。
　　此外，大部分人的注意力似乎会随着年龄增长而下降。真奇怪，小孩子在印象中才是更活泼好动的，但是实际上现在的我坐在初中生中，可能会分外痛苦，如坐针毡，一堂课下来学到的东西也不会比我的多动症同桌更多。不过我说大部分人是因为，我不希望我是个例外，否则我岂不是真的很笨！
　　当然了，一个快要步入社会对人该怎么处理自己的精神状态，变成一个正常的社会人呢？对我而言，这确实是个很难的问题。因为我并没有正常的社交思维。
　　我是在一个极其单纯的环境下长大的。这么说来似乎我成长得很幸福？不，不是的。我深知：不经历风雨怎么见彩虹？开玩笑。也就是说，我对这个世界的认知，就仿佛是我以为我从玻璃罩子向内观赏玫瑰花，实际上我才是在罩子里的人。我不知道玫瑰花其实有很大一片，我不知道她们个性不同品种很多，我也不知道每支漂亮的玫瑰花刺都很多很扎手。我以为玫瑰花生来就是我看到的样子呢，我不关心她的生长环境，也看不见她的情感变化，更不知道她经历了什么风雨。于是当我想碰一下她时，我便被刺痛了。这不是她的错，是我的错。指责别人的强大就会显出自己的矫情了吧。但那玫瑰花却指着我的眼泪说：看这个小可怜，她什么也不知道呢。
　　什么都不知道，其实就是最最恶了吧。已经无法用天真来形容，只能说是愚蠢了。精神世界过于简单，以至于面对庞大世界信息时，我的处理系统已经濒临崩溃了。风雨来得太早不好，但来得太晚可以说是谋杀了。我的岌岌可危的系统到底该用什么填补，暂时还没有发现，幸好已经知道有问题了。
　　那么就让暴风雨来得更猛烈些吧！想起某精神病漫画家在大学时期发誓，如果自己画不过同学就把同学都杀了，这种宁可坐牢也绝不自杀的精神鼓舞了我。在此，我也立下宏愿：如果写不出好小说我绝不自杀！
　　每个人活着嘛，多多少少都是有些精神问题的，重点就是怎么与之和平共处，它要么让你更强，要么让你毁灭。活着，就是跟自己的精神病较劲，难怪别人说人生就是自己和自己的战斗呢。活着，你在对抗精神病；挂了，你就彻底躺平了。
　　struggle！我人生信条此时验证了我的心跳，愿我早日战胜精神病得永生！说起来如果修仙文的话可以用这个设定哦，但是不得不说一句精神病人思路真的好广啊……不过我还有更要命的懒病，拖延病……