《Once We Were Angels》飞花

25、路德(五)

　　我醒来时, 躺在医院的病床上, 我手臂上, 插着管子.
　　房间是白白的, 很干净. 我看见阳光, 路德没有出现.
　　我安静地躺着, 他也不会再独自出现在我眼前了吧? 他现在, 在我体内.
　　
　　易慎和凯琳, 没有发现我醒来.
　　他们背对着我, 在说话.
　　
　　“你是巴不得她死吧?”
　　
　　“易慎, 你这说得什么话?”
　　
　　“凯琳, 你是聪明人, 何必要我一再提点? 明明体力虚脱的人, 你灌她吃安眠药, 弄到胃出血, 你的药剂执照是白拿的?”
　　
　　啊, 在说我吗?
　　
　　“易慎! 你不觉得你对她的事太偏激了吗? 这次把那个男孩扯进来. 现在你连我也信不过, 这样指责我? 易慎, 你忘了? 我们才是一体的啊!”
　　
　　他的声音, 一下阴沉了,
　　“凯琳, 你想说什么? 提醒我, 你手里有我的把柄?”
　　
　　“易慎! 我不是这个意思. 你怎么会想到那里去?!”
　　
　　“算了, 凯琳, 你出去吧. 别再跟我说信任不信任的事, 先想想你自己做的事. 以后可可的事, 由不得你插手.”
　　
　　“易慎!”
　　
　　“别让我连话也不想对你说!”
　　
　　我躺在床上, 静静地看天花板. 听见门响, 然后沉寂.
　　我微微抚摸我的肚腹, 它象一团白玉丸子样, 安静地躺在里面.
　　
　　我想我一定是疯了, 但有什么关系? 也许我本来也没有正常过.
　　我忽然想起来, 走一走.
　　躺了这样多天, 骨头都僵了吧?
　　
　　我坐起来, 屋子里没有人, 真好.
　　
　　我撕开贴在胳膊上的胶布, 将针头扯出来.
　　疼痛, 是麻木的. 酸酸的, 软软的, 有一丁点刺痛, 然后再没有知觉, 身子仿佛是空的, 或许本来就是空的吧.
　　很轻.
　　
　　私家病房的走廊上, 人一向很少.
　　天微暗, 将要黄昏吧?
　　
　　脚底有一种冰凉, 粘腻的感觉, 我低头, 啊, 原来没有穿鞋.
　　
　　我站在走廊上, 所有的门, 仿佛都是一样. 空荡荡, 偶尔有护士经过我身边, 奇怪地看我.
　　
　　我找不到回去的路, 也不知道自己能走到哪里.
　　我只能走, 不能停止地走. 有些迷茫, 有些无措, 有些累.
　　
　　有人拉住我, 错落的步伐停止, 我用陌生的眼, 看眼前熟悉的陌生人.
　　我以为我了解他一点的时候, 才发现一切错得离谱.
　　
　　也许没有人相信, 当时看见停尸车上的路德, 最先, 我只有深深的震惊, 魂摇魄动的震惊, 和不能相信……
　　没有恨, 没有痛心疾首, 痛不欲生的杀之后快的复仇心态, 也没有惧怕, 肝裂胆碎的恐惧, 只是震惊的麻木, 久久不能致信.
　　
　　以后想起来, 当时为什么那么没有防备, 那么震惊呢?
　　
　　人总是被他们的眼睛所欺骗, 没有亲眼看见的, 不觉得真实.
　　以前, 我竟然潜意识地不相信他们会如此轻易地杀人.
　　我不觉得, 易慎会杀人.
　　那样从容不迫, 轻易自如地意外让一个人死亡, 且事后可夜夜好眠.
　　我想, 他一定很享受这种将他人性命握与指掌的感觉.
　　他并不是疯狂地扑上去要咬死一切人, 他冷静地计划, 他对你笑, 他同你聊天, 他成为你的朋友, 他与你同席把酒尽欢; 他成为你的情人, 他与你同床共枕. 然后, 你也许成为从他家夜宴结束, 出门酒醉驾车失事, 碎成烂泥的尸首, 你死也要感激他, 他帮你照顾子女; 或者自他门前的池子里泡胀的白玉汤丸子, 你也不能挑剔他的礼貌慈善, 他为你的不幸叹息, 他没有将你碎尸万段, 他甚至召人来带走你的尸体, 哀悼你, 让你有个身体可以被埋葬; 或者更多更多, 我不知道, 我没有看见的下场.
　　
　　易慎的残忍, 是冷静的……
　　
　　易慎自医院拣回我, 我这个背叛的人.
　　他将我与他放在一张床上, 一点也不担心我会杀他.
　　与我□□的时候, 他一点也不觉得恶心, 恐惧, 尽管他暗示我曾经和他淹泡死的那具死尸有□□来往.
　　躺在床上, 我静静地看着他的时候, 忽然明白了, 不, 这一切, 不是因为背叛.
　　他根本不担心我背叛他, 他只是要教会任何试图在他眼皮下做小动作的人, 什么叫老实. 手段不计, 后果不计, 他要告诉我, 他可以对我笑, 可以对我温柔, 可以对我放松, 可以将我抛弃在角落落灰, 可以容我活, 只因为, 我是他身上的附属, 如一根毛发, 一节过长的指甲. 无论多么细微地, 我想展露隐匿若消失的自我, 我只能够毁灭自己, 他总能把我修剪打磨至他想要的地步.
　　我喜欢的, 我触动的, 他都要毁灭, 他拿走我身边的一切, 让我孤立, 孤立至没有自我, 孤立至只知道服从他的存在.
　　他欣赏完整的物件在他手下倾碎, 他喜欢看正常的人在他手下扭曲, 我不过是他手下的物件, 永远, 逃脱不过他……
　　
　　也许我有过机会的, 曾经, 我可以选择死亡, 但我没有.
　　不久, 我可以选择疯狂, 但甚至是我的神经都这样懦弱的坚韧.
　　
　　我象经霜扑打的衰草, 等不到来年春天的复苏, 缓生.
　　不死不活地滞留在冰凉苍茫的地带, 我疲倦, 脱力, 恒古的空洞无力充溢着我, 我这样充溢地空虚着……
　　
　　我这样累……
　　
　　我静静地看着他, 疲倦地静静地, 卑微地祈求: “我们和平共处吧……”
　　声音, 只是麻木的.
　　
　　他侧躺着, 静静看着我, 夜色里, 我再也分辨不出哪只眸子是蓝色的, 哪只是黑色的, 也许本来就没有区别, 什么都没有区别, 是我, 把事情弄复杂了……
　　
　　很久很久以前, 有一个女孩儿, 对一个魔鬼说: “我恨你.”
　　那样干脆, 那样坚定, 那样决绝.
　　但, 什么是恨呢? 若我们不懂爱, 又怎么懂得恨? 我们,
　　是不懂得感情的人……
　　
　　空气里, 飘着淡淡的气味, 幽幽的声音, 那是趋近的永恒……
　　
　　而我, 我是这样累……
　　
　　那夜过后, 一切已再没有区别……