《长天无日》月弦

2、我见闻 这个世界，

　　自说：
　　这个世界有什么？无尽的黑色掺杂着白色混合成灰色，然后是星星点点不断出现的红色。
　　我出生在所谓和平的世界，但是那些告知我世界和平的人并不知道这个光彩的世界背后是怎样的苦与难。
　　暴力事件？互相排挤？毒品走私？激情杀人？不，我所说的不是这些拥有直接因果关系的事。是那些隐匿于所谓法律保护下的，从很久之前便有因的事，而那些本该在那时结果的事却因种种原因推迟到了现在。
　　对此我无法举例，因为我无法概括那些我所看到的，我也不敢概括，毕竟不会有人相信我这样的人。
　　我本就是一个病人，病名是感性，我无法分辨所有的是非，我只能用自己的心去判断什么是什么，也会过激的去做一些这世俗无法接受的事。
　　我想要丢失一天去旅行，但是我做不到与他们离别。
　　我想失去理智的动手杀死我所谓的亲人但是我的血脉却将我束缚。
　　我想起身去反抗那些流言蜚语，但是我却内衣任何能力去阻止。
　　我想逃离这个可悲的世界，但我却无法将自己杀死。
　　我是一个绝对的疯子，这个时代的病人，但我也是一个懦弱的虫子，甚至不敢去学习那扑火的飞蛾。
　　我是一个，哭都需要他人点头的懦夫。
　　……
　　我是“卡莱门徒”，所信奉的是那亡灵之花“卡曼尔”。
　　多么可悲，我被家人评价该死，不配活着。我也曾问他们为什么要生下我，但他们却没有任何回答。
　　“凭什么？”我控诉着这个世界的不公与冷漠，我做不到不去听他们说了什么，不去看他们做了什么，但是他们却偏偏要我闭上眼、捂上耳。
　　我做不到，他们便要我挖下眼、割下耳。而当我想再一次控诉他们的时候，这个世界却捂住了我的嘴。
　　“我可真有面子，要让世界捂住我的嘴。”其实有不少人都与我一样，为什么他们不发声？你好像是在问一个聋子为什么听不见一样，一个失去声音的人能说出什么？他只能用口型说着，乞祷有人能够看懂。
　　可惜没人看懂，或许是那些懂了的人害怕自己也失去声音也不一定？反正我所见到的为失声者发声的人少之又少。
　　或许我真该装作一个瞎子或是一个聋子，但我其实并做不到，因为每当我想要无视的时候，我的心却将我拉回这个令人厌恶的世界，让我永远直视这个世界的黑暗。
　　……
　　我是一个无时无刻想着死的废物，我身旁熟悉的人会叫我好好活着，但我不知道我活着的意义。只是有些时候人必须给自己找点事做，或者定下点约定，这样他才能继续活下去，但活的怎么样就不知道了。
　　懦弱些继续活在阴影下；坚强些离开家在外独立活着；强势些或许活在监牢；一意孤行的大概已经活在ICU了。
　　他们让我活着，前缀是有好好两个字的，但是什么叫好好活着？没人告诉我“好”的定义是什么，也没人告诉我该如何“好”，只有她在我的耳畔告诉我应当做什么，不应当做什么。
　　我也不是没想过自杀，但是当刀子接触手腕与血管的时候，我却无法继续下手。
　　我曾哭着质问自己为什么还活着，但是我丝毫没有考虑自己是否真正用力，毕竟我才十几岁，就算想死也多少有些许牵挂。
　　我所厌恶的不只有这不公的世界，还有懦弱的自己。
　　是否选择死亡呢？想要选是，答案却永久都是否。
　　我怎么敢死啊！那有多痛我自不知道，毕竟那心里的创伤早已掩盖了身体的疼与痛。
　　多么可笑，我在本该笑的灿烂的年龄如同一个死人一样，行尸一般的活着。
　　目的地在何方？有什么向往的？继续走下去的意义？
　　头脑无法清醒；行动迟缓无法寻找方向；思维跳跃无法停下，或许我真的该死。
　　……
　　我是一个疯子，患有心理疾病的疯子。
　　我无法让任何人相信我所说的话，因为我知道没人会去相信一个疯子。
　　夜晚是属于感性与疯狂的，当午夜的钟声响起，人们将迎接另一段旅程。

　　我听：
　　“为什么你偏要给我惹麻烦？”
　　“你是不是闲的没事做？”
　　“你写的东西可能有人看吗？”
　　“不要再瞎费力气了。”
　　“你听话行不行？！”
　　“你为什么不去死！”
　　我听到的总是那些不认同或是责骂的声音，我无法反驳那些声音，不是我没有想出如何回答，而是我每次想回敬他们的时候，我的嗓子都像是被人掐着一样，无法发出任何声音。
　　但偶尔我还是能听见一些相对于我来说，美好的声音。
　　那时候我也无法发出声音，因为泪水早已霸占了我的眼眶，我的声音过于颤抖。
　　“大概是有你的生活吧。”
　　“生气了别自己藏着。”
　　“哭完了记得把脸洗一洗。”
　　“在你这的。不会。”
　　“但你在，我就会在。尽我所能。”
　　“可以稍作停留啦，老师你已经很棒啦！”
　　“你是有家的。”
　　“希望你心情能够好一点，不要被别人踩雷，也不要自己偷偷难过，是很可爱的小朋友。”
　　“在我们面前你做自己就好。”
　　但是我听到的恶意远超于善意，无法从泥潭中离开，也无法完全坠入其中。
　　太过可悲，无法死去但又无法彻底活着。
　　生活在人们的言语中的人，到最后也不知道自己是个什么样的热不。
　　我就是那种人。
　　听信他人所说的一切，因为一句贬低的话而失落，又因为一句夸赞而沾沾自喜，但是在不断的贬低与夸赞之间，我迷失了自己。
　　我是活在他人言语中和自己幻想的，可惜了，我的幻想无法实现，我在流言中迷失初心。
　　我的身体还活着，心却在一点点崩塌、死亡。

　　我看：
　　世界到底有多黑暗？
　　我喜欢唱黑暗童谣，他们说那恐怖，但是我看见的世界就是那样的，没有任何不一样。
　　我不是色盲，但我视野中的世界仍旧是黑白的，或许是血色太过刺眼，所以在黑白当中有些许红色。
　　或许是因为我有病，也或许是因为所谓神的旨意，我所看到的大多都是这世界的阴暗面，是这个世界无人发现的东西。
　　如果让你像个交警一样站在繁荣的十字路口中间，人们看不见你，车也碰不到你，但是你只能在那里呆着，什么都不能做，你会站在那里吗？
　　我问过一些人，如果不去思考其他大多都是不会。但如果在思想上来说，大概也只有少数人会。
　　但我的回答是会，如果吞徐我可能还会用手机记录下我所认为需要记录或我觉得有趣的。
　　在其他国家或许并不显著，但这里是中国（非引战发言），我所看到的有趣的事会更多。随手丢弃的烟头，扔的纸或是一句脱口而出的脏话，那都是最为平常的事了。
　　“你看见什么了？”
　　“我看见了人已经腐败的心。”
　　人之初，性本善。那是真的吗？如果是，我想就不会有那么多从小就开始偷东西的人了。
　　所有人都只愿意想定这个世界是充满善意的，相信人们是善良的。
　　也是，谁愿意相信跟自己一样的人会是满腔恶意呢？
　　我也不愿相信。