《人间客》非君之故

2、以爱为名的囚笼

　　我活得很累……
　　如果我选择拒绝他们为我选的路，如果我放弃曾经的理想，如果我不是我……
　　我的父母对我给予了很大的期望，曾经我不想让他们失望，但是后来我不再如此了。
　　我不优秀，甚至过于平庸。
　　我不知道他们的期望从何而来。是幼年时的那句“我长大以后想当老师”，还是少年时对艺术的喜爱，又或者是……
　　他们现在或许是失望了吧，也好！
　　我忘不了曾经母亲那句“那你想怎样！”，忘不了曾经父亲的“觉得”我会和弟弟抢那个房子。
　　十二三岁时，我一个人去到一个陌生的城市读书。寄人篱下、班主任的歧视、同学语言暴力、冷暴力、父母的漠视、亲戚的误会……
　　所有人都劝我理解他们，谅解他们。我能理解他们曾经所有的行为、语言，但我就只是要一个道歉啊！
　　我曾经的一个至交好友……
　　那天晚上金属制品划破皮肤，血流了一地，我晕血，但是那天我出奇的在受伤之后记得她此后没有一句关心，没来看过我。
　　清晰的记得我从医院回来后她的那句“是你自己不小心”，看着她闪烁躲闪的目光，忽然就觉得自己的掏心掏肺喂了狗了。
　　后来快毕业的时候她和我绝交了，最开始我是难过的，后来麻木了，放弃了。我不是傻子，那么明显的恶意，就差拿针扎在我身上了。
　　我曾经最尊敬的亲戚……
　　我暂时借住在他们家，我的平板他不让我用，我要查题只能用他的手机。而他的手机在他的妻子手上。
　　我不敢敲门，我怕吵醒他们的女儿，他们会说我是不是故意的，说了那么多次。
　　我只能轻声叫他的妻子，我明明是听到了回应了我才进去的！进去之后她不理我，我轻轻碰了一下她，我真的是轻轻的！但是……
　　我曾经以为除了父母以外最疼的的人，不分青红皂白就站在了我的对面，指责我的行为。
　　就因为她怀孕了，所以我就是故意吓她的。
　　我可以理解他的着急，害怕她出了什么事。我可以理解那个时候把她放在第一位的重要，但是能不能有个人看看我！我没有故意吓她啊！我十多岁的年纪了，我知道孕妇不能吓！
　　我母亲打来的第一个电话不是问我事情的具体情况，是让我道歉！
　　我很抗拒，我可以道歉，但是我要他们搞清楚事情全部都过程。
　　看着我一直不道歉，他扇了一巴掌，我不愿意，我坚持着自己的原则……
　　我至今记得那几巴掌。
　　然后他说我先道歉然后再搞清楚这件事情。我道歉了，我累了……
　　所有人都注意着那个最重要的人，就像以往那样我永远不是第一位……
　　但是至今为止，没有什么想小说里那样的“查明真相”更何况是我妄想的道歉呢？
　　后来我生病了，这件事是其中一个心结。
　　我的母亲知道了，她劝我谅解他们的所作所为，说着“孕妇是第一位”“那个时候那个亲戚也很着急”之类的话。
　　我可以理解，我只想要一个解释，一句“对不起”
　　有时候我觉得自己像一个疯子，一边没心没肺的笑着说活得很好，一边又一遍遍的回忆曾经那些撕心裂肺。
　　我想努力活着，但是我又在死亡的沼泽里挣扎！
　　我是自由的，但一个以爱为名的枷锁落在了我的身上，无形的牢笼困住了我，唯有死亡可以解脱。