3、怪物 ...
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我再一次从噩梦中惊醒。
妈妈枯瘦的手紧紧攥着床单，原本白皙、细腻的双手到现在的皮包骨，一根根青/筋爆出。原本妈妈的手多么美啊，一根根细腻如青葱，圆润白如珍珠。小时候，在我在外面嬉闹完，玩的灰头土脸的时候，妈妈不会大声责斥我，只会温柔地婉约地一笑，轻轻戳戳我的脑门，“下次可不能玩得这么疯。女孩子，要爱干净啊……”
这时候，我只会撒娇的在妈妈身上蹭蹭，吸吮妈妈身上浓重的体/香，小小的手缠绕着妈妈细长的指尖，舍不得离开。说来也奇怪，明明妈妈在我人生里也只陪伴了四五年时光，我却对与母亲相处的时光记忆犹新。对从小养大自己的爷爷奶奶，我反而没有眷念。我的生活啊，想象不出没有母亲的日子。
可是现在，母亲不在了，我也是这么过的。我这么想着，热汗流淌在发间，静静的坐在床边。记忆如走马灯般响起，回到了13、14岁韶华间妈妈对我的纵容，对我无条件的满足。乃至于最后ICU病房处的巨额费用，母亲离去的瞬间，都宛如幻梦般。
“妈妈---别离开我，好不好，。”我哭咽着嗓子，抚偎在妈妈的病床间。一点都没有平时的自矜和骄傲，宛若一只将要失去母亲的小兽。这时候才意识到，无论我平时再如何学习知识，学习舞蹈，学习外语，我始终，救不了我最亲爱的母亲，我最亲近的人。没有钱，我什么也不是。这个时候，什么平等都是毫无意义的。
我崩溃了，在医院门口拼命地咬指甲盖，无声地泪流满面。我不能独/活于这个世上，我的羁绊，全是母亲赋予我的。一想到妈妈独留我于这个世界，我宁愿和妈妈，前往另一个世界。我的妈妈，在小时候离开了我和爸爸，几年前才回来。但她真的对我很好，不会把我关起来，让我在狭小的屋子里大小/便失/禁。不会在我不做家务时就狠狠扇/捆我。她给了我最想要的，尊重，和我渴望的一切。
我找到月，月也不能帮我。那时的他也只是一个学生。即使是后来当混混的他，也帮不了我什么。世界对我来说，是多么绝望啊。整个世界，演奏的都是绝望的交响曲。家里只有几万存款，全用在了妈妈的住院治疗上，后期的化疗费用，依旧远远不够。
我还有什么，我仅剩的什么。我宁愿奉献我的一切，只愿换回我母亲的性命。不信神的我，天天祈祷神明的眷恋。只愿换取现在的幸福。无论是观音像，还是十字架，最后都染上了我母亲的/血，原来，这世上，从来都不存在神啊。
彦先生找上我时，正是我最无助、最需要钱的时期。最绝望的色彩，应该是从希望到绝望吧。我牺牲了我的一切，却换不回我的珍宝。我放弃了廉耻、自尊和矜祯，得到的是，却是我母亲逝世的消息。即使是抛弃了我在世界上所珍视的一切，这个世界，还是无情的抛弃了我，抛弃了我的母亲。我颈间的佛像，并没有保佑我的母亲啊。
好痛啊，好痛。一想到母亲，我就感到痉挛，呼吸困难。我躺在湿漉漉的枕边，使劲掐着床单。遮掩住眼，任由眼泪掉落进床上。哭泣是很好的示弱武器，我一直是这么认为的。但每当这个时候，我都认为，哭出声是对我母亲的一种亵渎。
无声的泪水，应该是对你的哀悼吧。我会去陪你的，母亲，请等等我啊。别留下，我一个人孤独的在这个世界里。
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我用鸡蛋敷了敷通红的眼睛，今天是和彦先生聚会的日子。我一直都很尊重彦先生，他是我的恩人、父/亲和老师，年长了我十几岁，是个成熟的大人。他会带我去上流社会，教导我如何为人处事，比我的父亲还要像我的爸爸。
我很感激他，我知道，世界上没有免费的午餐。但事实也是，我在得到一些东西的同时，也在失去一些东西。这样又有什么干系呢？我望着镜子里面清纯的自己，轻声的笑了。
与彦先生在咖啡厅碰面时，他还是那身全黑的西装衬衫和外搭，一看就是我买不起的名贵牌子。我也不会不知趣的去询问他。白色衬衫的扣子一丝不苟的系着，显得格外禁/欲。金丝边眼镜显得他文质彬彬，温文尔雅，似乎是个饱读诗书的学者。从外表上看，真的看不出彦先生是个充满铜臭味的商人啊。我心里腹诽着。面上还是很懵懂，笑得跟月牙般。
彦先生仔细端详了我一会，搅拌着杯里的焦糖的手停止了，附上我的眼角“眼睛怎么回事？”那双白如象牙的手很冰冷。我眯了眯眼，感到眼角被抚摸的敏/感和不/适，似乎难为情的撇了撇头。“正如槿姬所言。‘往日之事，全如一梦。如今虽已梦醒，但这世间是否真实，我至今还是模糊难辨。’我现在，也许也是处于这样的状态吧。”
彦先生揉捏了会我的发顶，笑着说“小丫头片子，有什么忧愁的。大人的世界里懵着头吃苦的时候可太多了。”他说完后也不再言语，只是把/玩着我细小的手指，一只白玉般的手递过一张银行卡给我。双眼充裕着我看不懂的神色，似是爱怜，似是爱/yu。
我甜甜一笑，天真无邪的像个不知事的小孩子。失去了珍爱之物的怪物，会变得放纵吗？我不知道，也未曾想过。或许，失去了母亲的我，已然成为一个怪物了吧。
作者有话说
第3章 怪物
