《四时顺意》林清野

19、2021.11.16.23：30 累

　　展信舒颜
　　嗨，好久不见，不知道以后会怎么样呢？
　　问候未来，爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，弟弟姐姐都怎么样呢？
　　其实很不好意思，我很担忧，在很多年后，我并没能看到这封信。最近过得很不好，写到这的时候，鼻子有点酸。很想很想回到家里的那张床了。
　　很对不起爸爸妈妈，对不起弟弟，对不起，妈妈，我自私的把你们抛下了。对不起妈妈，可是我好累啊，我过了很糟糕的一段时间，我一直在等最后一根稻草来临，让我发泄出来，让我舒服一点，但是还是不行，我真的好想好想回到我自己的那个房间，躲起来，就像小时候一样，不开心就躲起来，谁都找不到我啊。
　　妈妈，对不起，我是个很懦弱的人，我懦弱无能，自私刻薄，对不起妈妈，我真的很想有人能够理解我的委屈，然后慢慢的安慰我，说：舒望，你已经很棒了，这不怪你，不是你的错，你已经做得很好了，以后会更好的。然后给我一个热烈的拥抱，让我能够把委屈全部发泄出来。
　　对不起爸妈，辜负你们那么多年养育之恩，但是我真的好累，不想经历这样难过的日子，我过得糟糕透顶，一败涂地，我有的时候在想，为什么，为什么会这样呢，为什么我会变成这样呢？妈妈，为什么变得怎么脆弱敏感，为什么要戴上面具呢，为什么活得这么累呢？为什么面具摘不下了？妈妈，摘不下来了。
　　很想说不怪爸爸妈妈，是我自己的问题，但是我讲不出口，爸爸，妈妈，真的没有你们的问题吗？
　　我因为不想你们经历丧子之痛，不想你们被人家指指点点，不想你们一把年纪还负债累累，我一直在等，妈妈。
　　我有很多个夜晚，看着窗外皎洁的月光，觉得时间就停留在此刻也挺好的，因为太难过了。
　　日子太难熬了，我真的好难受啊。你们没有人看到，没有人，关心我，我如此痛苦，如此痛苦，我硬生生熬过来的。
　　我不是因为你们降低我零花钱费用感到难过；不是因为不小心压到人家眼镜，差点坏了，感到恐惧哭的；不是因为朋友冷暴力哭；不是因为你们明知道我吃不了海鲜，硬觉得吃一点没事哭的；不是因为我这次考的好却无人分享，没有为我开心而哭的；不是因为在朋友中午一直是被忽略的哭的，因为习惯了被忽略；不是因为弟弟没有认真学习，没有答应我承诺哭的；不是因为我没考上高中哭的；不是因为我十六岁生日妈妈不在，去朋友家哭的；不是因为你们在我十六岁没有给我买除了蛋糕的东西，而是在***十六岁买了一千块钱的金戒指哭的；不是因为我会考没考好哭的……
　　还有好多好多忘掉的时刻，但是在那些时刻里，我真真切切的感受到了痛不欲生，难过到极致是什么感觉？
　　我初三的时候胃不好，也是因为我情绪不对，很长很长的时间，你们都没有发现，到最后要中考了，才知道带我去看。也可能是情绪的问题，导致我这几年糟糕透顶，体弱多病。
　　我可能真的是抑郁根深，说得难听点，可能是抑郁症，精神病。但是又怎么样呢，妈妈，我好累啊，我在很多时候，很多时候，都觉得很累啊，我痛苦的活了这么久，我一个人难过了这么久，我好不容易熬过来的，又要一次一次经历这些，我真的很难过，妈妈。
　　负面情绪有很多，我太难过了，所以啊，上天啊，眷顾我吧，让我跳出来吧，如果不能让我得癌，出车祸，那么那我过得好点，让我得偿所愿，让我变好吧。