《一封情书》金诚蓦

1、一封情书

　　夏是离别的季节；毕业典礼在高考后没几天举行。

　　离开考场时我觉得格外的惆怅，好像这么多年来的学习就换了一纸文凭，一份考卷，特别虚无缥缈。多少日日夜夜，分分秒秒，逝去的如此之快，以至于我对此毫无实感。这么说来，我的人生已经过去了将近四分之一了。这四分之一的时间我是怎么度过的，我却几乎想不起来；所有记忆里的片段都是琐碎的，唯独记不清我花下大片时间的地方。确实，毕业了之后，我再回到校园，记起的必然是校园角落里的故事，而不是教室里学到的知识；因为我毕竟是人类，我作为人类的回忆重点在于我度过时光的质量，心情，与我相处的人；而不是一些可以程式化的知识结构。天知晓，我今后还能用上些多少。那这么多的日子都是打水漂了吗？一种不可描述的心情浮露出来，好像这么多日子都是过给别人的，过给虚无的，过给一些自己都不知道，不知晓，不理解的目的的；但这一切都落幕的时候反而觉得茫然。我究竟是谁？我与其他的同学有什么不同？我能学会的知识大家都能学会，我能考上的大学大家都能考上；所以我有什么存在的必要性吗？没有。这么多年来，想出来的答案都是，没有。没有理由非我不可。没有理由。那这一切都是为了什么？什么也没有为了。我仔细想想，我自己也未必想做些什么；这一切都是由一些微妙的不可抗力而推动的结果；所以说我最终只是一颗卵石，被狂风巨浪裹挟着随意的漂浮。
　　笑不出来。这一种迷茫。
　　所有人都欢快庆祝，所有人都感到愉悦和解放。我却对这种所谓的自由难以接受。太烫手；却未必是真的自由。不过也没有什么真的自由。
　　我才真正的意识到，当占据生命一切的事物消亡后，只有茫然；我竟然一无所有。

　　烦恼。烦恼之余还不得不收拾东西准备滚蛋走人。还要处理一大堆别离事项。格外头痛。想着大家哭着告别的场景就莫名紧张。没想到更可怕的事情出现了。我收拾抽屉的时候发现里面不知道何时放进了一个信封。吓死我了。
　　我赶紧把信封藏起来，然后收拾好东西匆匆回家。在锁进厕所的那一刻，我觉得我可以看这个神秘的来信了。
　　信封上贴了一个爱心贴纸。看来必然是情书无疑。想不到小爷今生也能收到情书，不由的觉得有些得意洋洋。

　　黎望堔
　　见字如面。

　　这就是一封情书。一封我给你写的情书。如果你还有勇气往下看，下面还有内容；如果你有被恶心到，那请随意处置这封信。如果你想让我难堪，公开出去也不是不可以；我给你发表的权力。哈哈，这么说感觉我很重要，或者觉得你很重要，因此给了你一个奇妙的权力。其实当我有能力写这封信的时候，我已经不太在乎了。
　　如果这封情书不出意料，说明我功夫不深；如果出乎意料，说明我功夫炉火纯青。不过我猜想你可能从未考虑过我写给你的可能性，大概是我太厉害。

　　我某一时刻意识到我过度在意你了。那时候开始，我就在想究竟是表现出这种在意还是隐藏这种在意。很显然我选择了隐藏。首先，我不太清楚到底应该怎样有效的表达我对你的在意；怎么样表达的既不会被一眼看穿又能传递一些情感。这中间究竟有什么社交规则呢？也许我应该帮你送作业？但会不会太殷勤？尽管我已经大胆了许多，但我觉得不能忍受可能被别人，或者是你看穿的恐惧。想象一下我亲手把自己情绪的钥匙交给你！我对你的喜欢和你一点关系都没有；这建立在一种虚幻的化学反应下，因此对我来讲这毫无意义。可是我又控制不了自己的情感。我为此很烦恼。非常烦恼。我会忍不住想要去接近你。可是没有任何适当的理由。我们活在完全不同的世界里。你离我太遥远。我会忍不住有很多非理性的想法，这些想法大多荒诞可笑，可是我难以控制自己不被影响。天知道我多想弄清楚为什么我会有这么不恰当的情感。我对此一点手段没有。生活因此平添了许多烦心事，可我只能怪自己无能！只能怪自己不能控制自己的情感。我感到惶恐，感到无助，感到抓狂的痛苦。这，都是你不所了解的，也是我觉得你不需要了解的。但考虑我们可能这辈子都不会在见面了，这一次我有些不甘心。有些想让你知道我的心情，起码你知道自己是一个多么有趣，多么让我珍惜的人；我多么感谢上苍让我碰到了你！哪怕一点结果都没有。从一开始我就知道不会有结果。
　　分明应该表达我对你的情感，可不由自主写了无数的我的感受。这也是我觉得不能让你知道我喜欢你的原因。我这个人太不靠谱，没办法给你安全感。我时而冲动，时而狂热，时而冷漠，时而忧郁；和我做朋友的人都觉得累，而且我自己总是处理不过来自己那一摊破事。我的存在不可能给别人带来任何好处。我对你的喜欢，我深深的恐惧；我这种人是不配喜欢别人的，因为我没有爱的能力。我这一生对爱的接触是被利用，是被赎罪，是痛苦，是妥协，是为难，是不可逃避的责任，是枷锁；我没有办法用一种好的心态来面对这种感情。我不曾奢望过什么，也不敢奢望过什么。我习惯了一个人，也不敢去打搅另一个人的生活。惶恐之至。
　　很多时候我都在质疑我自己，为什么我从来都不敢开始，不敢尝试，不敢表现出任何一点的爱意。我惶恐。爱对我来说从来都是一种下流而恶心的东西。想象一下我这样猥琐的人说爱，啊，多么恐怖的场景。我做不到。真的做不到。
　　你不是我喜欢的第一个人。可是那又有什么关系呢？这种情感不应该出现在我的生活里；我只会感受到压抑和痛苦，心烦和躁怒。我几乎认清了一个事实；大概我这辈子就这样了，我也不图什么。很多事情不可能就是不可能，像是命中注定一样。真幸运我碰到了你。真可惜我碰到了你。
　　写的很乱。见谅。情绪太激动，太难以控制。这么多年压抑了这么多的情感，一下子有些乱，有些不知所云。

　　你忠实的，
　　白筠山

　　哈哈，真没想到。我以为别人写给我的情书，实际上是我写给别人的情书。现在我自己收到了自己写给别人的情书，就像是收到了自己写给自己的情书；好像这样自己就可以温暖自己，自己可以可怜自己，自己可以好好的陪伴自己好好度过余下的一生。

　　这虚无缥缈毫无目的的未来，至少有自己可以为伴。