《将来、现在、过去》异界之魂

3、我的笔 追忆我逝去

　　之前在理包，我看到了我的笔，我的毛笔。

　　花花总是说我的毛笔写起来很不舒服，我每次只能说我用的很好啊。其实这也是个很矛盾的问题，但问题不在毛笔，在人。

　　这支笔我用了一年，可能是保养得不太好，它的笔尖已经有点分裂了。我们平时练字的本子是红描本，字比较小，所以大家都用比较小的毛笔写，也就是人家题字用的那种小笔，写起来比较快，也比较舒服。但似乎就只有我是用大毛笔写了。

　　这个是因为从小都有这样的笔的原因。当时还很小，才刚上小学。我的书法老师给了我一直很大很粗的毛笔。当然，那是因为当时练得字足足有２个平方分米大......然后我就习惯用这样的笔了。第二年换了个老师，教隶书。然后我又重新买了支笔。在握笔处有一个凸起，笔杆成弧线型。之后，这支笔就一直跟了我６年，一直到上中学还在用。

　　我曾经想过，这支笔会不会一直陪我到老，到死，然后一直到我的后代。虽然我的字不怎么好看，但书法总是认真写的。这是一种很奇妙的情怀，恋物。不是因为喜欢写字，仅仅只是因为喜欢用这支笔而已。就像雪崖跟我说他的笔坏了一样。我们心疼陪伴着我们的笔。后来，大约在六年级的下半学期，我的笔断了。

　　它的离去很突然，也很窝囊。我是这么觉得的。死有重于泰山，有轻于鸿毛，它就是轻于鸿毛的那种。我想是我害了它。那次写完字之后，我洗笔，很用力的洗。对于我的东西，我可能是有些洁癖的，我总是不喜欢它们带着肮脏和污垢，乃至于一点痕迹都不行。我每次洗笔总是很用力，洗很久，然后极为奢侈地用大量的水冲洗上好几遍。可是那天晚上，它终于不堪折磨，不堪重负地断了。我愣了好久。就这样站在原地，水一直在流。

　　我花了很久，跑了很多个文具店，书画用品点，找了一支和它最相像的笔。就是现在这支。花了一笔在别人看来都很奢侈的钱。其实也没多少，但和其他同学相比，我的笔的价格确实是她们的好几倍。她们有事会调笑着说我真的很有空，花这么多的时间和精力，去买一支可有可无，并且还用起来不怎么舒服的笔。我只能说，我觉得值得。

　　现在想想，很多时候，习惯是可怕的。特别是对一个偶尔神经混乱，并且有着强烈恋物症的人......我也不知道为什么我会突然想起这些，可能是想起我以前的笔，突然有些伤感。啧啧，我终于明白为什么雪崖说起他的笔这么激动了。很多时候我们所热爱的事物都终在某一天离我们而去的。我们真的留不住它。即使保护得再好，也不行。

　　我改掉了用力洗笔的习惯，渐渐学着去接受作为一支笔不可避免地要沾染上的墨黑。但我的笔始终还是会掉毛，始终还是会分叉。也许真的是它不值得我如此看重，但说这些也于事无补。我改了一个习惯，却终究改不了其它的。很多事情我们想舍去，却终究是舍弃不了。我们不舍，不愿，不忍，所以只能让它这样下去。不知不觉中，其实我已经伤害了很多我喜欢，热爱，执着的东西了。

　　如果生命中注定会存在分离和失去，我们是否会放弃那些知道终将离去的事物呢？这个问题所有的人或许都会说ｎｏ，但是，因为我的执着和坚持，我所热爱的东西离去的似乎太多了。以至于现在我无时无刻地怀念一些东西。却发现我的时间根本不够我去怀念它们，它们逝去的速度太快，我排除一切的阻碍，用尽全力地奔跑，却仍然无法追赶上。

　　我的笔，我的梦，我的爱，我的童年，我的朋友，我的记忆，我的生命......我逝去的东西真的很多。若是人生注定在这样的怅惘和追逐中度过，我似乎也只能兴叹了。因为我怕死。虽然我知道难逃一死，但一想到最终我所有珍爱的东西都将离去，我真的是害怕的。有人说我天性带着种占有欲，但我认为是我天生懦弱，胆小，我不希望属于我的东西离开我。我觉得若是他们都离开了，我会活不下去的。尽管在我丢失他们之后，我也会渐渐学会没有他们的日子。这个时间或长或短，或艰辛或痛苦，然而一天一天岁月流逝，我确实多多少少地忘记了。若是以这样的忘记作为成长的判定，那成长确实艰辛。可是只有我自己知道，所谓的忘记，也不过是自己不愿意去想，心灵深处，我始终是记着的。就像我会突然想起我的笔一样。

　　最近我总是会想起这些事物，我以前曾认为我会忘记他们的。可是当我梦中突然惊醒，当我做着某件事突然想哭的时候，我发现，原来我真的从未忘记，原来这么多年我一直都是在原地踏步，原来长久以来，我真的还只是个孩子，一个永远长不大的孩子。我对过去和记忆总是又爱又恨，我不舍得抛弃他们，但我真的恨他们的存在。我也不知道为什么。很多事情真的也都是不能用为什么来解释的。我写他们，我赞扬他们，我追忆他们，但我确实不喜欢他们。我一想起曾经的任何一件事物，无论是快乐的或是悲伤的，我都想哭，我都想叫。然而，我却从来没哭出来过，也从来没有叫出来过。终究是不肯，也可能是这几年我连哭泣和叫喊都在学着忘记了。

　　或者每个人都迷茫过，为了大大小小，各种各样的事。我的迷茫却只是存在与我自己。俗话说，解铃还需系铃人，我真的想知道到底要再过多少年我才能解开自己。我尝试过自我解剖，可之后我才发觉，心理学上的很多东西都是没用的，你若不去尝试，就会停在这里，你若是尝试，只怕就是变成疯子。豁达和开明只是一时的，用不了多久，就又会迷茫了。

　　朋友们常会说我对生活的态度是她们所达不到的境界，可是，只是她们困惑于外界，而我困惑于自身罢了。