《我那可笑的自卑》我想开个711

8、预感会分离 故事继续

　　记得大二时我去机场接他，在机场的等候区等了很久，一直望着出口来来往往的行人总想快点看到李子威出来，看着有一个很像李子威的人走了出来，我兴奋的起身想要去迎他的时候才发现那个人根本不是他，那种失望感夹杂着伤心让我迟迟都没缓过来，脑袋里立马就冒出了一个可怕而且荒诞的想法：这个场景好像在预示着我们最后不能在一起，我居然连想一起白头到老的人都会认错是不是冥冥之中再告诉我李子威是错的人，后来那个暑假发生的种种一切都加深了这个可怕的预感，让我颤栗不安，让我胆战心惊，我害怕和他分开，更不能接受我们最后不能在一起的结局，我变得情绪低落，一直郁郁寡欢，设想了我们分手时我会多难过多伤心的心情，我甚至在李子威面前痛哭流涕过，如果预料到了以后会发生的一切也是一件难熬的事，因为我们会为未来的悲伤而牺牲当下的幸福。几天后伤心的情绪终于被我化解了，我也好像去接受了我和李子威哪怕未来有一天会分开但是也要过好和珍惜当下每一天的现实。虽然后来真正的离别已经被以前的我预感和设想过了，但是回头去看我却发现以前的我是真的很爱那个人，哪怕预料到会分离也想和他一起再过一些开心的日子，和他度过更多的岁月就是我最大的奢望。虽然现在我们还是分开了，但是我一点都不后悔，因为我曾努力地去反抗过挣扎过的未来比预感更有说服力。预感成真的那一刻我反而更加坦然地去接受它，哪怕是不好的结果我至少没有放弃过去改变它，自卑的我那次应该是我最勇敢的时候了吧。