《世界很大，有你和他们》疏云淡月

1、第 1 章 世界很

　　世界很，有你和他们
　　世界很，有你和他们；世界很，除了他们，就只有你。

　　我想我应该过你了。在未来某个接近昏的傍晚。
　　在那你常和我说起的公园，在那公园那个僻静的区域。我未费多，便能发现远处你正坐着的椅，然后，发现椅上的你。你正认真地对着眼前的朵花写，傍晚清爽的经过我经过你。我来了，你并不知道。
　　我站在原地，刚刚醒悟此刻的真实，便落了时间的岔道，我的世界骤然收缩凝滞，只剩下远处的你，和那朵花，就像与此同时你的世界——只有盛开着的和即将盛开的两束花朵。
　　你喜欢夏天，所以我定是夏天到你的。那将是我第次你。

　　我们第次的聊天并不分符合常规，没有问候的“你好”或者“hello”，也没有聊地“查户”和我介绍。那天晚上我发了条动态，问有没有可以和我讨论个问题。我本是不抱希望的，这是个普遍以物作灵魂的时代，也是个都在输出观点的时代。所以，要么不会有理我，要么只会来个或者多个把交流变成争吵的。
　　你的说话式是我未曾期待过的，你先是说觉得我很有意思，然后告诉我家可以起讨论问题交换观点。我为了避免场可能演变为争吵的聊天，提前说道：“我怕最后不欢散。”你明我的意思，对我说：“交换观点已。”
　　聊天就这么开始了。
　　我问的问题是：随波逐流简单吗？你说不简单，因为要对并不想要的活。我同意，我也认为不简单，因为要放弃我，你也同意。我觉得我看到个同样在对抗活的。
　　后来我们聊了些其他话题，如同性恋和些性别问题。从你的说话式，我感到了包容和独。
　　这是我直渴望的聊天形式——“交换观点已。”
　　那天结束得很早，凌晨点四左右。那时我很相信我们不会是“抛型”的友。

　　发内地说，千迢迢，我到你，不是为了在远处傻站着。
　　我将到你的旁边，和你以往写时身边驻过的数过客样，静静地看会，看
　　只灵巧的，伴舞然最动的线条。
　　我定忍不住去打扰你：“你画得真好看。”我微笑着，笑在罩后，你不会看到。你概不会理我，可能已经开始想要逃了。你和我说过，这是你的性格。
　　所以，“你也很好看。”这句是我在说的。
　　“我想象的还要好看。”这句也是。
　　我怕你逃，所以我沉默。沉默是我在犹豫，犹豫怎么告诉你：我在这。

　　然，我和你的第次聊天已经是星期之后，我们险些成为彼此记忆中的尘埃。 那时开始，我向你吐露中的烦恼，把内压抑的情感和身承受的苦闷都向你倾诉，
　　你劝慰我，理解我，也分享你类似的内世界。那时开始，“交换观点”变成“交换感受”。 你爱好很，且都是安静的，如你的梦想——画画，读书、电影，包括乐。你喜欢独处，会个去做任何你想做的事。我看到个中盛开的花朵般的灵魂，但她从来不是孤独的，也从未在世界的落，相反，世界在她的灵魂的落。
　　你为我讲你喜爱的画家和画，还有绘画的历史；你回答我提出的所有愚蠢问题，不吝你的知道和不知道；你分享你爱看的电影爱听的歌，还有喜欢的书。在我贫瘠的精神世界，画下块绿洲。
　　于是，我会看你说的画，电影和书，听你喜欢的乐，以迎接个更丰富的我和你。代价是，我们越聊越久，从夜的点，直凌晨，时今。
　　较早的某天，我们聊到我很爱写诗（尽管我不敢承认它们是诗），但觉得写不好。你对我说其实你很感兴趣，我找出些给你看，你说我写的挺好的，语带着惊喜和真诚。那是我与你聊天以来最开的次——这是你告诉我的。你看穿了我。
　　你对我说：“就应该有爱的，然后为他创造艺术。”
　　“这是你的名。”我截了图保存下来。我觉得这将是我铭记辈的话，除有天我再也不想写什么诗了。
　　“有爱的、创造艺术”，这是两件事。不知什么时候起，只剩下了件。

　　我到底有没有告诉你？我不知道。也许告诉了，这然很好，因为你慌张失措的模样也是我数次期待过的。
　　我没有叫你的名字，所以我应该是这样告诉你的：“你，认识我么？”
　　你定是瞬间就明过来的，然后你不可思议地看着眼前这个陌，“啊！你怎么不提前说啊？”
　　我怎么不提前说呢？我答不上来。但其实我知道，我是因为害怕让你到我，怕不符合你的期待。
　　所以我现在能够确定了——我根本就没告诉你：我在这。
　　我很想直站在那，但你定会逃。我观察着你的神，在底暗暗揣摩你忍耐的极限。我不知道是你先逃，还是我先避开。

　　“你是纯洁的天真的，什么也改变不了，阳光穿过你，却改变了，的向。”这是你推荐我看《恋爱的犀》时，我喜欢上的句歌词。我曾经让你猜我喜欢哪句，你猜中了。
　　络聊天通常不应是这样——我们直到第个凌晨才交换了名字。你对我说你不喜欢你的名字，当时的我说我也不喜欢。因为我觉得没有个名字符合我中的你。你是那么不可说，但现在，我觉得你的名字很好听，如果我能够有机会以它来呼唤你。
　　络聊天通常只能这样——在个够的时间段之后，彼此成为对机的沉默。时间总有这样的段，我们都这样认为。但是，有种情感可以超越它，这是悲伤的。你或许没有这样的情感，或许也有点，你乎没有表达过，我在后来常常表达。这在那之后，成为我频繁感受到绝望的痛苦的原因，我不断地告，不断地诉苦，你不断地听我说，然后告诉我这不应是我活的唯理由。我明，但我不愿交换这个观点。
　　可我不能这样下去，它终将迫使我为了逃避痛苦放弃这份情感，这对你是不公平的。因此我只能改变，改变喜欢你的式。幸痛苦总是在慢慢减少，我渐渐感觉到喜欢个的美好，尤其是我仍能每天到夜蜕变为黎明。
　　我曾经担忧地对你说：“总有天不能聊得像以前那么晚。” “恩，是。”你简洁地回复我。
　　“恩。”
　　“但我不想是今天已。”
　　“痛苦不会摧毁痛苦的可能性。”这是诗雁的句诗，我觉得这句话充满了对活的坚定信念，我从中感受到是可以摆脱悲观绝望的，哪怕我正向这样个结局。今天凌晨，我们互道晚安之后，我打开备忘录，写下了这样个标题：爱，是爱的命。
　　我现在唯想做的件事，就是你。但我并不告诉你我会去。
　　你相信吗？我定能找到你。你知道吗？这不是因为我过你的照。还因为世界很，但只有你，和他们。