《把“我”说给自己听》寂哀策

7、第七章 辞职失败了

　　我的失败（？）与我的懒惰脱不开关系。

　　虽然很想这么说，但有时候我又会想我真的很懒惰吗？明明小时候上学需要早起坐公交车，从一个底站到另一个底站。明明上班那会天天要早起，上学打寒假工卖酒的时候一站一整天我也没有偷懒，怎么就懒惰了。

　　可有时候我觉得自己又很懒惰，明明上班下班的时间也很早，但是宁愿躺在床上刷B站也不肯起床码字或者画画。明明觉得自己打从心里热爱，却不肯付出努力。

　　去年六月离职，然后一直到今年三月底找到现在这份工作（马上又要跑路了），这么长时间，我居然啥也没干。真是无语，躺在家里玩玩游戏也是好的，结果连游戏都懒得打，天天无所事事。

　　我之前曾在文章的作话里指责母亲说话不算数，说好高考完带我去青岛，但是从16年到如今26年，还是没有带我去。可我跟我妈在无法兑现承诺这方面简直没什么分别。

　　广州的画画一直没去学，想要坚持写作也没有坚持，当初开这本回忆录自传，想着天天更新，实际上也没有，笑死人了。我时常嘲笑别人的爱肤浅，但我的爱廉价又无能，还不如肤浅。

　　我觉得人生应该奋斗，可是有时候看着无能的自己又不知晓奋斗的意义在哪里？想要一栋属于自己的房子看起来遥遥无期，感觉四五十岁都不至于实现。可真到了四五十岁，我要自己的房子干啥？躺床上发呆吗（笑）那现在就可以，直接躺在家里发呆，只要我够不要脸。

　　虽然我本来就不咋要脸。

　　哦，写到一半时，辞职失败了。老板愿意把工作交给原来的人去做，那我能怎么办？我真是心软（其实也有找工作比上班还麻烦的因素在），先混着呗，能混多久是多久，混点钱交保险啊。

　　当然我还是觉得自己得支楞起来，不然以后回想人生一事无成，一点能拿出去吹牛的事迹都没有，那也太无聊了。

　　决定了，其他二游通通放弃，就每天晚上把明日方舟体力刷了（为了我老婆小祥），打一局王者荣耀，然后就码字画画吧。

　　至少一周画一张图吧？明明还想着给老婆做游戏，却一直不动手，真是有够逊的，再不努力，老婆只能在官方那里吃苦中苦了。

　　我也知道想要拾起来很不容易，现在不就开始写日记式的更新吗？不过也挺好笑的，问就是晋江恢复更新啦！更的啥？不是小说而是自传。

　　有点太神经了。

　　不过就算我现在重新写小说，还有人看吗？我的脑洞已经是很老产物了，是疫情期间甚至疫情前的产物，脱节好久了吧？而且现在的我太死气沉沉了，一个失去了爱和表达爱的能力的人，能写出什么东西呢？

　　我也不知道，但是还是写吧，为了不彻底被工作磨灭掉对写作的热情，为了不忘记曾经对文字的热爱，写吧。

　　哦，还要运动。

　　其实运动我总是坚持一阵放弃一阵，可能比较孤独，也可能运动真的是吃苦，总想拉别人一起。但是很不幸，别人也觉得运动苦，不想跟我一起，我总是做着做着就做不下去了。

　　这也是我比较奇怪的一个地方，就是我没办法为自己找到奋斗的意义，我总要把希望寄托在别人或者其他不存在的东西上。就像上面我说的，写作居然是为了对文字的热爱这种抽象的东西。可能也是这种东西听起来比较高大上吧？

　　比起什么满足自己的xp，挣钱，获得关注这种“庸俗”理由，热爱确实带着天然的感染力，也容易骗人的眼泪。