《生平记录》企南

18、活着是一种选择

　　自从回来了就很多疑问，内心深处都在反对死亡是终末，但现在还不是时候，心中所想便是这些，但就现在的情况来说按部就班的吃吃喝喝睡睡，很像个废人了，能废多久就废多久吧我对于自己目前的状态感觉是良好的，虽然有时候吃的很多有的时候吃得少，一份十几个的饺子我吃不完，就吃了几个就饱了，就目前情况来看这样的情况会持续很久我也不晓得就这个情况我的身躯会变得怎样，估计会变得时好时坏吧，但从今天来看我吃得一份饭就留了个底还是很好的，还喝了一杯饮料，但不知道今天是吃很多还是吃少，但既然还是走这条路了后果还是清楚一点的，顶多在承受之前的濒死状态，结局是好是坏但最终都要变坏，我是悲观主义者自是做最坏的打算。现在要做的只是照旧进行日常生活，早上的时光我都在睡觉，精神头在十二点过后到凌晨一点左右，这就是近几天的状态，脑子越发的糊涂的，我从十年前记性就不大好了。更别说这药物的其中一个副作用“记忆损伤”这也许是老天爷打开的窗也说不定，忘记过往，但痛苦是抹不掉的，前几天还跟潮水一样灌满我的思维，看着以往的自己陷入痛苦的泥潭苦苦挣扎，刷视频总会刷到“你如果回到过去想对自己说什么”我想回答的是：现在做的一切都是随心而走，到了以后希望你做出的选择不会让自己后悔，痛苦只是你人生的一部分而你能乐呵的时间会有很多，不要忍着了，你需要发自内心的发泄，而不是兴奋的写出文字述说自己的痛苦，只会适得其反你会更加痛苦，能做的很少，未来的路都要自己走，十几年来你一个人走到现在辛苦了，不想走的时候就停下来吧，你已经很累了，在往自己身上揽你真的没有活路了，我们会在未来的终末再次相见。
　　还记得遗忘是一种良药，但我也遗忘了过往的快乐，现在的我能否创造新的快乐还是很难的，我不能装作以往的我没有痛苦，自责，愧疚，遗憾。我曾写下一封信，题目是一篇文章与妻书，且听我讲一番吧
　　吾妻杨奕请见谅我的字迹手抖的字迹有些丑，我从来没想过能过三十岁，可是我的内心向着你，我经历过死亡，我不怕死我怕我不能一直陪着你，濒临死亡的那一次我看见了许多，直到…我看见了你们你不只是我要活着的理由更是友人的存在，我想陪伴你，你们，死亡的念头也出现了很多次，可都被精神意志所压制如今我精神上的很强烈的求生意识而我却发泄不出，我很难过内心在想我为什么会病了，或许早已想通只是不想认清但我认清了一切，什么都想到最坏的，很多人都让我想开点不要有压力但我真的想得很开 我大大咧咧我笑得很大声但是事实就摆在眼前，身体上的疼痛不时的胸闷气短眼前突然半边是黑的突然的僵硬手抖啊抖我不知道我不明白情感上的淡漠麻木不堪感受不到疼 我累啊 可是我很精神但我什么也做不了我做不到我又是谁我在哪我不知道人非常的恶世界是美好的都是假的那什么是对的什么又是错的分辨不出我的出生是错误的吗？我觉得是对的但是如果我不存在怎么可能遇见你可我本质上是冷漠的但我笑得很大声很开怀可我笑但很少哭我做不到任何事我的人生是不好残破不堪但我总是对你说我没事 真的可我这种谎言对你说了很多次但我总是强撑着让记忆忘了谎言隐藏我那部堪残破的心可是啊我用完整美好的心给你，所有的好我都想给你，我是不善言辞的但我什么也不说可能上天想让我成为哑巴可是我爱你很爱你我抗争着拿出最后的意识活着 我还不能死我得活着 我想把分别的思念告诉你真的很想你可是到最后只有我很想你什么话也没有了我把思念化成风化成雨，我在另一头看着你，夕阳很好看但总缺点什么，我很孤独孤单一个人像是找不到鸟群的鸟儿想无尽光芒里的一撮黑，我好想离开可是我放不下你我做不到离开你但那个念头一直出现我常常自己跟自己说话不喜欢跟人打交道我害怕一切害怕失去但又好像什么也不怕但我真的累了好累啊 可是啊乐观向上的态度把我伪装起来好想抱抱你我其实是一个非常懦弱的人怕啊怕可是谁都救不了我但又像一条离开水的鱼 死我不怕了做梦大半都是死法，死亡的尽头我似乎已经到了如果我死了根本影响不到这个世界照样过我好像不是我自己了一个意识侵蚀我但意识特别的清楚我做不到不清醒我是废物任何事情我都做不好我差劲的人生不完整碎了一地我爬了起来但我一直在原地踏步近几年的状态除了会少痛但总归是在等一个契机爆发出来如果我做不到求生那只有死路一条我很不确定自己到那一刻还能不能活着只叹人生无幸事 唯有千愁抵万杯
　　生命本无意义是我们自己让生命有了意义我想过割腕想过跳楼想过吞药但我太理智了本就不是什么幸事 我从未想过我以后好不好那个念头从始至终都会跟着我可是谁会在乎呢这一切归根结底无影无踪随时能扼杀我可我能活多久只要一心向死谁也救不回来人生能有几多愁愁上加愁 我自己也摸不清自己累了不止是身体上的累就有一天我真的死了我也想告诉你我爱你
　　特别的爱你
　　南十三
　　20240811
　　这就是这封信的全部内容，我现在的念想变了很多，从20240826这一天就变了，她提出了分手我哽咽了我说不出话，最后是分别，还是没能挽留住，我很愧疚因为是我这个病拖累了，我们这一别就是别了。当我再次翻开这个密码本看到这一篇心里还是愧疚是我的错，如果没病是不是会有不一样的结局这是当时脑中所浮现的一句话，有时候就会笑着笑着就哭了，真成疯子了，倒也好，如果疯了能够忘记过往那便疯了哈哈哈哈