《生平记录》企南

11、失约

　　在开学前夕也就是在2024年8月23日晚上医生建议住院治疗，后续离开了手机，什么电子信息设备全被带走，直到在三天后选择了出院，住院期间就像在监狱一样，我吃不下东西早上五点多就起床吃药然后呆在一个地方坐着，到了时间才会开门出去，日子过得很漫长很煎熬，但是吧总会庆幸着自己还想活着，下午睡着一会就挺开心的晚上医生查房我都是醒着的，不知道为什么一切都在发生改变，后来我才清楚我压抑太久了，总是在想三年前没死不代表三年后我不死，如今又会想回到过去从前的我过的并不好现在也是，我从来不否认一点如果我是孤儿是不是一切都会变得往好想的方向去，但终究是不如意的，人们最大的潜能就是求死不能在死亡到来的那一刻或许什么都会想明白，人为什么而活，生命的意义从来都不是别人所判定的生命的意义是人自己所赋予的，人生来就是为自己而活，为什么都在为别人活，世界是复杂的，很多地方都在发生暴乱，和平的年代是人民所追求的，但战争的是残酷的无法阻止战争的发生，一点小问题就发起的宣战那么这个地区真的会和平吗？人类宣扬这世界和平但世界终是不公的，人类的进程还在前进并不是止步不前的，当我再次看到走马灯的那一刻我知道另一个我拉扯着活着的意义在于自己从来不是别人不是吗？长久的病痛下我渐渐的忘记一些事情，健忘的可怕之处真的很可怕，但无能为力，谁能预测到下一次的发病，发病确实痛苦我动弹得不得骨头们都在叫嚣，人体一共才206块，我身上大半都在疼，持续很久的疼痛是不会减弱的，但在以往的时间段里可以看出来记忆正在衰退，在出院的当天很兴奋前所未有的开心，在医院的三天还不如蹲监狱，啥啥都没有无聊的封闭的空间令人窒息，在之后几天慢慢就觉得还是医院的生活好，他们照顾不好我我也照顾不好自己那这个世界上就没有能照顾好我的存在。再后来看着她曾经写的信，很可笑的一句话“别离开我”到最后却是她失约，一句我累了结束了长达快四年的恋爱，挽回不了，回不去的何止是她，我也堕入深渊像井底之蛙一样看着自由，一直擦肩而过的何止是自由更是自我，总是在心里挂念着她，但是还是放不下，虽然不是恋爱脑但终究是放不下毕竟快四年的感情怎能说放下就放下的，但是时间会洗刷一切吧但记忆深处总归是放不下的，我随记忆衰退的时间段里我能忘记吗？我忘不了，在时间的长河中我所忘记的都将卷土重来，但世界会告诉我你所记得的一切都是徒劳，背后是虚无，前路漫漫我所能做的很少，我承认自己是废物了我做不到我想做的事情我曾经想要逃离，我却止步不前走不动了，身躯十几载内心终归是三十几载，老了吗？只不过是对自己的懦弱的推辞，我不善言辞我还结巴可是世界对我不好但我必须活着，我总是再说我活不到三十岁，确实，自暴自弃的人随时都能终结自己的生命，在生命的终点线哪儿有什么黑白无常啊，一片虚无荒无人烟的地方是另一个煎熬的地方吗？我始终都信她，不会不要我，是她发出了承诺说永远都不会离开，是她让我不要离开是她坚信我们会一直好下去，但是……放弃的人也是她，分手那天我就告诉她不能再坚持坚持吗？她只是说我累了，我比她更累啊，我煎熬着我就争这口气我想见她我想好好的跟她在一起，可是呢一切都将不复存在，她选择了放弃而我选择了放手。我又陷入了痛苦，我想不明白为什么这段感情将近四年了就突然选择了放弃，我希望她能快乐幸福，健康的度过，痛苦的折磨下我的精神意志根本承受不住疼痛的打压，压的喘不过来气但是要坚强啊，我一直坚信着她不会离开，可是她还是走了，下定了某种决心，她曾经许诺的约定此刻就是个笑话，天大的笑话。我把她看的很重但是……就结果而言我就是个傻子，可是……最终的结局都是离开，早晚都是离开，我也想要长久但这是白日梦，我足够的清醒，这股强大的力量害死了我，但是我必须放下长痛短痛都要痛，痛到了彻底我会不会忘记她，然如今我已经不太记得在一起发生的事情，但我知道我爱惨了她，为什么会到这种地步呢？废物得不到想要的我就是废物，我得不到爱得不到好处，我整宿整宿的想，我到底为什么得了心理疾病为什么活的这么痛苦，到底是为什么不肯放过自己，到底是谁的错。结论就是千错万错都是自己的错，在时间里我甚至搞不清楚今昔是何年何月何日何间。我曾经问过自己为什么而活着，答案都是假的说是称心如意但实际上都在向死而生，豆蔻年华说不尽的苦流不完的泪水，什么时候才能真正的放过，总是胆小的但被监视的生活我也受够了，没人能告诉自己是哪儿个，生命的尽头从来不是死亡，是经理好之后的裁决，我已经累了做什么都累但没欧你办法。无能为力的我岂能拥有真正的爱