《随笔》雾隐城

17、辞职信-致师傅

　　辞职信-致师傅
　　师傅：
　　请原谅我思考许久后还是做出了这个决定，在反复权衡利弊之后，我还是选择了离开。
　　我现在还记得我刚来公司的那一天，是报到的那一天。
　　我们所有人的脸上都是带着笑容的，不管是欣喜还是忐忑，眼里都是充满着对未来的期待的。
　　我们每个人一定都在心里描绘了关于未来的蓝图。
　　有可能乘风而行，扶摇直上九万里，也有可能一步一步脚踏实地，稳扎稳打，坚定地朝前走去。
　　没有人想过放弃，没有人想过要后退，在最开始的时候。
　　直到后面开始车间顶岗，我们中的一部分人开始渐渐地感到迷茫，感到疲惫，感到有心无力，对未来不再充满期待，未来从感叹号变成了一个大大的问号。
　　敢问路在何方？路在脚下，但是我们却看不见脚下的路到底是崎岖还是平坦，是康庄大道还是曲折小路。
　　于是，第一个人开始放弃，紧接着第二个，第三个，一个又一个同期的同事离开了这里，离开了我们，奔向了另外一个属于他们的未来。
　　我想这种情况就好比，活着的人其实比死去的人更痛苦。
　　因为死去的人已经死了，得到了解脱，但是活着的人却要承受失去的痛苦直到他们也死去的那一刻。
　　被留下的人心中充满了不安，惶恐和对未来的不确定。
　　公司的人事劝导我们的方式是：多读书，多思考。
　　你如何能要求一个每天工作12个小时的人还有精力去阅读柏拉图呢？
　　我记得我当时也和我们的领导娜姐提及我想休息，娜姐说她和车间主任去提。因为当时我已经连续工作了二十多天，一天站12个小时没有午休的那种，我已经开始眼冒金星了，眼睛都出现重影了。
　　那一天我就关了机器坐在地上闭眼休息了半个小时，当时隔壁车间的主任还经过看见了，不过他应该没举报我吧，因为后面也没人说起这个事情。
　　终于车间班长松口答应放一天假，因为人事的某个小姐姐在见了我大哭之后和班长好好聊了聊。我想她是和我共情了，真正理解我当时的心态吧。
　　我记得当时我们部门吃饭，师傅你说：娜姐也连续工作二十多天了，也很累。
　　然后娜姐说：总经理也是在加班，整个公司都是处于这种状态的。
　　我当时没有说任何话，但是心里却是不赞同的。
　　痛苦是不能拿来被比较的。
　　娜姐参加工作至少六年，总经理更不用说，至少十几年了。
　　一路奋斗下来，他们的工作经验，阅历，处事的技巧以及对身体状况的把控远超我这样一个刚毕业，且之前没有实习经验的大学生。
　　他们的痛苦和我的痛苦是可以拿来比较的吗？
　　花同样的时间工作，他们得到的成果和我得到的成果会一样吗？
　　答案是很明显的：不会。
　　我们坚持之后得到的胜利果实是不一样的，所以我们的坚持本质上就是不同的。
　　每个人的出生环境，成长经历，受教育的程度都不一样，每个人可以忍受的事情也是不一样的。
　　如果你要拿非洲吃不饱饭的孩子和那个时候的我比，那我肯定是比他们幸福千倍万倍的。
　　但是这是可以比较的吗？
　　我在诉苦的那个时刻，不是想听到你告诉我，大家都很累，你去看看凌晨四点的医院。
　　我告诉你我很累，是因为我想告诉你我很想休息。
　　我不想知道别人有多累，因为这个世界上为了自己的梦想为了自己的生活在奔波的人有哪一个是不累的呢？
　　我知道要早起的清洁工，我也知道多次超速只为赶上时间的外卖小哥，我知道建筑工地辛苦的工人，我也知道负责城市下水道清理的管道工。
　　你说你知道我委屈，你以前也很委屈，还哭了好几次。
　　但是我依旧觉得我们没有共情。你可以忍受的事情和我可以忍受的事情是不一样的，我们经历的事情也是不一样的。
　　并且师傅你已经可以轻描淡写地描述这一切了，但是我还不行。
　　每次当我说起那些让我委屈和心酸的事情，我的心里还是像压了一块大石头一样喘不过气来。我还是会怨恨，会愤懑，会意难平。恨不得回到过去为过去的自己两肋插刀，讨回公道。
　　师傅，我遇到的事情对你来说不算什么大事，但是对我来说却足以成为压死我的稻草了。
　　失望聚沙成塔，每一次失望，每一次委屈就像天上飘下的一粒沙，最后汇聚成一座塔，封印了我内心所有的期冀。
　　每一次我都在想，很快它就过去了，就没事了。
　　但是我的心好像一块木板，上面被钉了很多钉子，后来钉子被一个一个拔除，但是我的心上已经千疮百孔，风吹过，只听见呜咽的声音。那是我的心在哭泣。
　　我真的好心疼当时的自己，每一次都是，我不止一次想回到过去，抱抱那个站在原地不知所措的自己，帮她擦擦眼泪，告诉她没关系，工作都是这样，别和那些sb一般见识。
　　可是，我回不去。
　　或许你不能理解我的执着也不能理解我要离开的决绝，你只是选择了尊重和成全。
　　这三年的时光，我从黑暗中一步一步摸索，终于迎来了自己的黎明。
　　但是我却知道那升起的不是属于我的太阳。
　　我可以忍，继续忍，然后一年又一年，直到彻底麻木，但是我选择不忍了。
　　外面的世界真的很明亮也很精彩，光是无处不在的。原来只要往后退一步，我就可以看见海阔天空。
　　我实在是厌烦透了无休止的争吵和扯皮，厌烦透了某些人假公济私，厌烦透那些虚伪的面孔。
　　我觉得我的情绪和心力在不断地被消耗，我快要忘记自己一直追求的是什么，我好像快要溺毙在这样的温水中，然后被一点一点煮熟，最后再也挣脱不了。
　　所以我选择及时止损。
　　忍一时确实为我带来了风平浪静但是却没有为我带来一世的风平浪静。
　　我忍一时，我就要忍一世。
　　我退一步，就要再退一步，一步退，步步退，直到退无可退，被逼至绝路。
　　师傅，我也是个骄傲的人哪，我的骄傲怎么能容许这些人践踏呢？
　　我怎么能允许不如我的人在我面前耀武扬威，指手画脚，自以为是，妄自尊大，我还得听他指挥呢？
　　可是看起来你似乎已经选择屈服，你似乎选择遵守这个狗屁不通的“规则”。
　　这世上的悲哀不是不听话的人越来越多，而是听话的人越来越多。
　　这三年，也确实应该表达一些感谢，我在车间遇到的大哥大姐们给我的帮助，回到部门后，部门内的同事对我的帮助。
　　感谢他们给我温暖，为我照亮一盏灯，引领着我前行，还好有他们，这条路虽然崎岖，虽然布满荆棘，但是还不算特别孤单。
　　他们的真诚也时常让我感到不舍，这是这三年时光中为数不多的欢愉。
　　再多的不舍也要到分别的时候。
　　相聚离开都有时候，没有什么是永垂不朽。
　　还是很感谢我们相遇相识相知。
　　相遇是命运，我相信一切都是最好的安排。
　　因为遇见你们，我更懂得珍惜来之不易的一切，包括亲情，友情。
　　萍水相逢也是缘分，和你们相逢也是缘分，只是缘分不够深，只能到这里为止了。
　　但是还是感到不甘啊，怎么每次受委屈的时候没有人为我挺身而出呢？
　　好像也有，我也有感受过善意的。
　　我也知道你有心无力，站在你那个位置上，很多事情你也没办法做，但是理智可以接受，感情却不能接受。
　　我还是有些生气，就像某个同事和我说的：她不站理，但是也不站你。
　　可能这些事情我得过很久才能真正的释怀吧，现在只能是忘记但是不能释怀，我的心胸还没发展到那么宽广的程度，我还得修炼呢。
　　不过以后的我，恐怕只会当场怼回去了，因为我越来越明白与其憋在心里把自己憋坏不如-发疯逼疯别人。
　　谁都是第一次做人，没必要让着谁。
　　以前的我不懂，后来我就懂了，反正也没人关心我高不高兴，那么谁让我不高兴，我就让谁不高兴。
　　总的来说，也学到不少东西了，不管是好的还是坏的。
　　最后也祝我们都前程似锦，星途璀璨。再见，不负遇见。