《翩翩小记》鱼锅巴

1、暧昧无终 我此时在这

　　快要进入夏天的时候正是大学的毕业季，校园里往来收拾行李、背着包袱的人一下子多了起来。还没有到晚课结束的时间，夜晚的凉风吹拂着这座森林大学里，寥寥无几的行人身影看不清面容。卖水果格子小店也安静了下来，老板坐在昏黄的店子里低着头玩手机，也一样看不清面容。似乎围着灯光飞旋的小虫，更让人觉得清晰。从路边走过，风带来细细的、沁人心脾的水果香味，仿佛又将心里的一切污浊洗涤了干净。

　　大学四年生活，我总是缩在龟壳里。四年的时间，并没有给我的性格带来多大的改变。尽管我所在的这个学校是一所排得上名的大学，而身边的人也都十分优秀，但自身的优秀和心灵的相吸相携，这本就是一件平行的事情。

　　最开始我模仿他们，也会假装自己是一个乐观开朗的人，我对身边的每一个人笑，努力的寻找话题，让气氛热络起来，企图证明自己充满热情。后来我发现这其实并不行，我本质就是一个沉默寡言、踽踽独行的人，我不喜欢也不习惯做这样的事情，回头细想会让我觉得无地自容，而我做的这些事情又是多么的可笑。

　　我想我应该改变，应该试着和大家交朋友，可有时冷眼旁观他们的个人精致利己主义，内心又会觉得十分嫌恶，我无法接受他们。这好似是精神上的洁癖，只要他们有一点点让我讨厌的地方，我就会为他们盖上无法容忍的勋章。而与这样的人在一起万万做不到心灵上的相惜，所以我与他们的关系看似亲近，却十分疏离。

　　有时候我也会自审，这种行为大概是嫉妒，嫉妒别人的开朗乐观，嫉妒别人的顺意通畅，只是觉得很难过，自己为什么这么不堪。

　　迄今为止，能够收到我波段的人只有两个人，在毕业前去世了一位，如今又去世了一位。钟子期死，伯牙破琴绝弦，终不复鼓琴。这是一件让人心痛的事情，一开始是短促的撕裂般的疼痛，其后是长久的日夜加复的，只要想起来就觉得心口空落落的疼痛，一哂，命运捉弄了他们也捉弄了我。

　　夜深人静的时候，年少的自己会为未来而感到迷茫，有时也会充满理智的分析爱情为什么还没有降临在我的头上。但我发现自己好像犯了一个认知上的错误，因为我思考这些问题的时候，我是孤独的。所以我想做的事本质上是解决我的孤独，我渴望得到一个精神上的伴侣，但现实里又丝毫不作为。

　　孤独感席卷了我四年，混乱又空洞的生活让我很难受，有段时间每天晚上都会做乱七八糟的梦。有时候我想被死亡悄无声息地带走，但父母都能意识到我的存在，若是有恋人，也能感知到我的存在，但是我已经不存在了，我的精神已经被抽离。我想要的不存在是突然的，是不需要我瞻前顾后考虑的，如此才能安慰自己再没有后顾之忧。

　　爱情是短暂的，我时常这样感叹，但自身却又对此十分期待，对这个神秘又充满幸福的被爱行为充满了向往。人与人之间的关系多面又庞大，紧紧笼罩着所有人，而后我会感叹自己不够幸运，自己还没有被爱。

　　也不是没有被告白过，让我不要多想，自己和我只做普通话朋友的同班同学，在某一次期末考试之前一起复习的时候，突然对我说喜欢我。很简单的一句，我听到这句话其实是有点迷茫，因为我只是想像其他人一样，找一个和我一起复习考试的人，而他恰恰愿意扮演这样的角色。我们是相互促进相互合作，共同学习进步的关系。

　　如果我是男性，这本就是一件在正常不过的事情。我不知道他的情是如何起来的，突然的丝毫没有端倪。那天晚上自习还没结束，我就被吓得落荒而逃。当时我只是想这件事情十分离谱，他背叛了我们的友谊，而我是这么的相信他，相信他在最开始说的和我只做普通朋友，只和我说一些学业上背后的故事。

　　后来细细回想也不是没有端倪，他叫我出去逛街，指着光谷大街上的哈根达斯对我说等以后有钱，请我吃哈根达斯。而我当时一笑并没有在意。他也会在和我一起自习结束的时候，特地从书包里掏出一盒巧克力，将他阿姨带给他的费列罗又转送给我。因为并不是他特意买的，所以我仍然也没有在意。

　　可能对他来说，我们的关系是水到渠成的，但对我来说就像是我走在一个高高的吊桥上，两边都是悬崖峭壁，这时吊桥突然断掉，心里并没有多恐慌，只是打破了我原有的轨迹。我并不喜欢他，准确来说，如果将他当作我的情侣，我并不愿意去吻他，所以我暴力地终止了这一段关系。

　　人们是怎么相恋的？有一段时间，我反反覆覆地思考这个问题，并且破天荒地的读了很多言情小说。想看贴近生活的、真实的、有智慧有彻悟的书。一本接着一本，我好像一直在寻找这个问题的答案。

　　男女主是怎样相恋的？最简单的设定是一见钟情，稍微多一点的是食髓知味，更多的却是压根没写。有的写了慢慢磨合，但本质上更多的是他们一起过关斩将，但是心灵上又是怎么吸引的呢？好像一眼就知道设定了男主和女主天生一对，他们本该如此。

　　也是奇怪了，世间的感情都是怎样萌芽的。这个疑问一直伴随着我，快毕业了，我仍然是孤身一人，希望空虚能有所替代。信息如俄罗斯套娃一般，我不知从哪里获得了一个二手群的链接。在最后的几天里，忙碌地收拾分类好包袱，将什么丢弃，又将什么卖掉，一群将离开校园的学长学姐组建了一个二手群，抓紧最后的机会进行大甩卖，我也是其中的一员。

　　本质上，我是一个节俭的人，这个节俭体现在生活中，是不买多余的物件。而用完一件东西这件事情，让我觉得十分舒畅和开心。这是一种阴暗的心理，我想，因为内心爽朗大方的人是不会有这样的感觉。一些不再用到的东西，我也不愿意丢掉，大多数会将无关隐私的东西卖掉，这样也算没有浪费地球上的资源。

　　我转手的东西都很便宜，三五块钱的东西很多，一个学弟加了我，上来直接熊猫人表情包，然后非常不要脸地让四块钱的收音机免费送他。我有些无语，因为顶页显示他是最新款iPhone在线。我并非尖锐，客户是我服务的对象，我十分好气的和他拉扯，在此过程中，收音机被另一个学妹收掉了。

　　他发来委屈的表情，我又于心不忍了起来，说可以给几斤草稿纸，如果现在放在楼下，他晚上下课后随时可以来我宿舍楼下取。他好像对这不感兴趣，没有接话，只是傻傻又无赖地问，可以看到漂亮姐姐吗？我开始胡思乱想他一直跟我扯东扯西的原因，qq空间里只有一条遮住了鼻眼的照片动态，那是我自己设计的毕业衫，而他在片刻功夫访问了十几次。

　　晚自习又几个小时后，很晚了，他问我现在还能来拿草稿纸吗。一开始他无赖地让我把草稿纸送过去，而现在我揣摩着他现在是免费的还是来蹭一下的心理。我冷淡地说没有了，东西清给了另一个买镜子的学妹，毕竟他也没说要。他立马回复哭哭的表情，问我还有什么免费的可以给他。

　　第二日他一早找我聊天，话题是他找的，内心又活泛起来，他像无赖又不像，虚虚实实下掩盖了真实的心。一瞬我被他无赖心态逗乐了，第一次破天荒的挑逗道，“我免费，要不要？”。

　　“那我要先看看漂亮的小姐姐先。”他立马接上话。

　　我道，红包。

　　简单精短、百治百灵，毕竟在我心里他目前是一个连半送白买的收音机都想白嫖的人。于是他又开始耍无赖。

　　一来二去，他好像非常喜欢来找我聊天。他问我问题，问我多大，大几的，哪个学院的，是不是学妹。我，红包，先给钱，再回答问题。他非常震惊地问我，这也要钱？

　　有时我会偶尔揣着一下他的真实用意，为什么偏偏是我，或者他是否是很喜欢网络聊天，还是真的只是想要我免费的送他一些东西而在套近乎。那段时间他一天翻我三四遍qq空间，当然，这个小子是qq会员，可以隐身，但我还是知道是他，因为在此之前没人特地进我空间。

　　像是隐私被人翻阅后的懊恼和被人关注的丝丝填满，我逮住他，用颇为俏皮的语气道，“翻我空间干嘛，要告白麻烦直说好嘛！”

　　沉默的两分钟。我锁屏了手机，但屏幕立马亮了起来，得到了他回来的短讯，像是鼓足了勇气，或者调侃又在耍流氓，他也很直接的道，“那我还真的要追你了。”，这一次，没有任何表情包。

　　心漏了一拍，我斟酌了一下，打太极，“你帅吗？”

　　有是两分钟，他发来一张跆拳道社团的合照，说，只有这个了。是一张跆拳道社合照，而我一眼就看到了站在最后排中间的一个男生。白色的交叉领道服，清秀又带了一丝丝傲然，人群中如鹤般独立，与网络上带给我的无赖感全然不同。

　　我不确定是不是他，我冷静了下来，回复他，“这里面只有一个帅的，你是哪个？”。他圈出自己，是他。

　　这时蜗牛心态又占了上风，我不敢再用俏皮的语言调戏他。网络交际真的很神奇，能将一个内向的人包装的热烈似火，能将一个正经清冷的人包装的像无赖。我想我还是不够坦诚，有时候会觉得我更擅长做锦上添花的事情，一下高楼起的感觉让我十分不安，爱情也是，于是我像一只蜗牛一样，遇见烛光就试探的将头伸出来，而烛火摇曳一下又瑟缩了回去。

　　他给我发了一个语音红包，说一段绕口令才能打开红包。我迟迟没有去拆，我感觉一种无法控制的虚无缥缈的暧昧感束缚着我，而自身的羞赧又像铁裤头约束了我，我这样一个胆小怯懦的人啊。他是想听我的声音吗？他可能只是无意，而我却在惴惴不安。一瞬间我想到，他是学弟，而我即将毕业，即便可能也不可能。这是一个卑怯者的自我安慰。

　　我深怕自己并非是他的crush，故而缩手缩脚不敢迈步，却又半信我二人之间存在暧昧，又不甘就此结束，怯懦的我在这中间徘徊不前。

　　于是我着手压下这段刚冒出一个小牙的crush，用一种很残忍的方式试探。

　　我找了一个男生念了那段绕口令，并用pad播放领取到了那个语音红包，拿到了一分钱，和小牙一样。看到这一分钱，有一瞬间我是庆幸的，庆幸自己并没有自作多情，几乎认定他此时的情感就像这一分钱一样太过渺小，不值得我抛下脸面把此事当真，而结果是他再没有回复了。

　　暧昧无终，可年少的偶然的那一拍悸动让我的迷醉过，我此时在这里反复品味，何尝不是另一种碌碌无为，任凭怯懦的自尊心疯狂生长。

　　“那我还真的要追你了。”

　　“抱歉，追我要排队的好嘛。”

　　“那我排第几哦？”

　　“排第二。”

　　是的，排第二，我心中的怯懦排了第一，这是现实。