《闲时碎笔》冰菁鹤

8、小说爱情线大纲

　　我想写一本小说，分别以母亲，父亲和我为第一人称进行书写，书写的是3个人一生的轨迹以及一路上心境的变化，还有最后的结局。
　　1.
　　母亲的人生轨迹是以最初贫困的家庭开始，到遇到我爸后遭遇的种种不幸，并在不幸中心境与三观慢慢的发生着改变，经历的不同磨难，到最终拜托婚姻的不幸从而获得短暂的安宁，又在短暂的安宁之后到达了另一种苦难，到最终晚年幸福，儿女孝顺。
　　虽无大富大贵，但在苦难之后感受到的这些，故比旁人更加的珍惜，更能体会到其中的幸福感，更加的能感到满足。
　　2.
　　父亲的人生轨迹在于要让自己充分的了解他的三观，并充分的把自己代入其中，以他的意识来回顾他的一生，首先他始终都认为自己不是简单的人，不仅懒惰好面子，而且带有浓厚的封建思想，且贯穿了他的一生。其人生要从太爷爷开始写起，论述他三观形成的原因。
　　他的一生倒也未有什么苦难，故老来重病缠身，无人看管，将他从前从未经历过的磨难通通经历一遍，最后慢慢的走向绝望无助，选择死亡的道路，但他在回顾他的一生时并没有丝毫悔恨，且到死都没有从他人角度考虑过问题，也不屑那么做。他带着坚持了一生的信仰告别了悲剧的一生，死后情形自不必多说。
　　3.
　　我的人生承接上文，以我的出生开始叙述，并写尽成人前的种种经历，以及在经历中心境和观念的不断形成与完善。在成年之后不断追寻人生的价值，生命的意义，在迷茫中不断扫清挡住前方的迷雾，在几段相思或暗恋的经历中不断形成自己的婚姻观爱情观。渐渐的知道了接下来追寻的目标和前进方向，在坚持并佛系的去追求真正的爱情时，在寻找并进行自己的人生目标时，遇到了真正的爱情，虽有重重阻碍却终究排除万难，开始了我们幸福的恋爱生活。
　　我俩都有着强烈的不婚主义与不要孩子的恋爱观念。我们度过了几年十分幸福的生活，我也找到了我的生命价值与人生的意义(不是光写爱情啊，爱情只是小说的一个线索)……

　　后面的经历让我遇到了另一段美好的爱情，我出轨了，但我最终残忍的抛弃了那个美好的女孩，美好的事物被我摧毁了。虽然我无情的抛弃了那个女孩但并没有得到女友的原谅，我们分手了，她回家了。从此我们在没见面，我也没主动去找她。一段时间后我想去找回我残忍伤害过的那个美好的姑娘，历经种种终于被我打听到了:因为我的原因导致她最终到了一个不幸的家庭，心灰意冷受尽屈辱的死了。我悲痛不已。我继续一个人生活了几年光景，也颓废荒唐了几年。有一天我巧遇一个可爱的孩子，进一步得知是我前女友的，对，她结婚了，过得很幸福，她放弃了爱情回归了生活本身，找了个合适的人过上了合适的日子。在后来我又得知她当初虽然离我而去，但并没有就此放弃这份因为爱情而捆绑在一起的感情，她一直在等我去找她，然后重归于好，但我没有，我去找了另一个女孩，才导致了我们的最终错过。是我舍弃了这份爱情。
　　我最后悔悟了，真正的明白了 ，这也是我当初在面对父亲患病时不管他死活的报应，也是我荒唐的一生应得的报应。
　　果然是亲父子，才会有着几乎一样的荒唐人生，才会同样的把美好的东西一次次毁掉。唯一不同的是父亲到死都没有认为自己有错，而我却开始在忏悔之中在无限的折磨悔悟之中煎熬此生，父亲选择死亡来结束自己，而我却选择活着承受良心的不安，我不是不敢死，而是我经受的谴责越多，良心上就能好受一点，我想用余生来为我的错误赎罪，而不是用死亡去逃避我的罪过。
　　在我余生最后的几年，我除了该有的劳作外，做的最多的事就是看书和写小说。在生命最后一刻，这本记录我与父亲罪恶的书写完了，我从小就希望写一个属于自己的故事的心愿也不知道算不算实现了。
　　这本小说的命运如何我看不到了 ，但他在我痛苦时给我带来的一丝丝安宁却是真的。回顾一生我似乎明白了困扰我一生的问题，活着的意义与价值是什么，那就是“苦难”。故小说得名《苦难的一生》

　　承接上文，在我漫长的二十多年里逐渐形成的爱情观，并为等待爱情而甘愿终身不娶的执着下，终于遇到了那个我满眼是她她也满眼是我的那个姑娘，她是多么美好，我们又是如此的爱着对方，我们有着相同的三观，我们对待事物的看法是如此相似，我们生活在一起又是如此愉快幸福，让我灰暗的生命一下子有了活力，我证明了如今社会爱情依然存在的，虽然我们在一起经历了种种阻力，但我们要的那份浪漫终究还是到来了，我们在这十年光阴里生活渐渐的趋于平淡，但我们的幸福却丝毫没有减退，我们夜晚仰望星空，白天工作旅游，我们去尝试所有可以尝试的事物。我们幸福的感受着世界的种种美好！但因为我遇到了一个像她一样让我感到心动的姑娘，因为没有守住本心，结果伤害了两个人，也彻底的失去了她们。话说通过我不屑的打听得知了我抛弃的那个姑娘去世了，我有不可推卸的责任。后来进一步打听才明白原来美好善良纯洁可爱的她却有着像樊胜美一样的家庭，她并不是个勇敢的人，相反她和樊胜美一样是个孝顺割不断与家的联系的人，尽管那个家是多么重男轻女，对她是多么苛刻，像我这种对比起来铁石心肠的人始终无法理解她，无法想象她在这种环境下能保持她的那份纯真美好，这太难得太不可思议了。但是她曾经为我勇敢了一次，狠心了一次，她那时候是真的爱上我了，我也是真的非常爱她，所以才会决定不顾一切的想和我远走高飞，才让她一个传统的姑娘甘愿把第一次给了我。但我辜负了她，抛弃她时是多么的绝交。我无法想象那一刻她内心是有多么痛苦。又是多么恨我。后来她的母亲为了给彩礼给自己儿子买房无情的把她给“卖了”，她嫁给了一个年龄足以做她父亲的人，当我知道这件事后我恨不得杀了那个男人。我相信要是见到他我会这么做的。那个男人对她并不好。她就这样屈辱的生活了几年，并剩下了一会女儿。那个男的找小三她也忍了，但现在她有了女儿，又怎么允许他带小三回家呢？最后她们离婚了，她打了官司赢得了女儿的抚养权。后来那个男人因为一些问题坐牢了，后来她也因为身患重病无人照管去世了。她的母亲并没有担负起抚养孙女的责任，而是她在临死前不得不把女儿安排去了福利院，她女儿此刻才4岁啊！在福利院得受尽怎么的欺负。我后来得知把她女儿收养了放在自己身边抚养，女孩很可爱，十分讨人喜欢，和她母亲十分的相像，因为对她母亲的感情所以对她也十分的好，我很爱她的女儿，比爱自己的女儿还爱十分(虽然我没有女儿，此生注孤生)，我有了她生活变得有了希望，重新感受到了希望，我要对她好，我要非常的爱她，十倍百倍的爱她。我要让他上最好的学校，我要让她一辈子幸福快乐。我这样想着。
　　但不幸发生了，她发生了意外，变成了植物人。我几乎想死的心都有了，但我不能，我还要照顾她，我相信她会醒的，我答应过她要日她一辈子幸福的，还要上最好的学校，以后还要成家立业呢！她一定会醒的，医生也说了有这种可能。
　　我的理想在长时间里形成了又坚持了很久最终经历了种种磨难后才得以实现，但爱情最终抵不过生活的平淡，在时间的冲刷下变得脆弱不已，不得不让我重新审视两个人在一起是爱情重要还是合适重要，想父母说的生活中的柴米油盐需要的是两个合适的人凑合在一起搭伙过日子不就让我觉得是正确的，我多年的爱情观在此刻崩塌了，我只希望我的女儿能早日醒来，找一个合适的人过快乐的日子，不要像我一样幼稚的追寻着所谓爱情，结果毁了自己也伤害了无辜的人。要是她不信我就把我的经历告诉她，让她别重蹈覆辙，告诉他男人都是大猪蹄子，都是靠不住的，不管过去多么情真意切。她会听我的吗？唉，还是等她醒来吧！她只要能醒来管她呢！她要怎么的生活我都随她，只要她喜欢。她被欺负了她委屈了就回家，我拼了这条老命也会维护她，女儿啊，我多么希望你能醒来啊！

　　后面我遇到了一个人一件事，那是一对恩爱的青年男女，后来得知他们和我年轻时一模一样，我用自己的经历劝告他们，什么才是最重要的，我告诉他们要是你们合适结婚就结婚吧，要是纯粹因为所谓爱情在一起，并没有征得家庭同意就在一起了那迟早还是散了，我明白你们的想法，我经历过。但我被他们的反驳的哑口无言。最后我不得不承认。一直不过是我的自欺欺人。什么因为爱情而让我有了如今处境，爱情没有错，错的一直是我罢了。我一直不过是用爱情做挡箭牌来自我安慰罢了。我一直是个没有勇气的家伙，我不敢面对我自己的出轨，反倒把它归结于爱情。让爱情为我所犯的错误顶锅。他说他替爱情叫屈，他说我是个懦夫。他说的根本不懂得责任根本不懂得承担。他说他不会这样。是啊！我曾经一直坚持理想哪有什么错啊，我好不容易得来的理想中的美好哪里是被现实打败的呀。一切都不过是我放弃了理想选择了现实而已。当初我前女友不一直在等了与她复合吗？我为什么没有去呢，还不是因为我的懦弱。还不是我当初还有另一个选择，所到底只不过是我变了心罢了，我真有那么爱她吗？她因为爱我能原谅我的出轨，我为什么就没有因为爱她而选择去勇敢承担去勇敢面对自己的错误去放低身段乞求她的原谅。现在想想还是我爱的不够啊！