《无病呻吟》凡人晨

11、2024-9-17 2024-

　　2024-9-17
　　今天又是中秋节了记得高二那年的中秋节? 晚上看月亮的时候会想你第二天早上去学校上午课间操做操的时候看见你穿着校服很开心很开心哪怕是现在回忆起这个画面我都觉得还是很开心

　　高中时候喜欢你就是想见你见到你的每一面都超级开心这还不算喜欢吗高中时候枯燥无聊的生活里期盼下课能见你一面跟你一起走回家的那一小段路是我最最开心的事 是我唯一的盼头没有你这书我是不想念学校我也不想去好极端的

　　我是不懂感情所以我25了没谈过恋爱跟你的时机好像总是不对你根本不知道我是谁吧但是21年那次擦肩而过的瞬间我知道你眼熟的我在你看来也是眼熟的从17年毕业到现在我不敢说一直喜欢你只是在秋天的时候特别容易想起你我也知道只是没有新的人出现不然我也会毫不犹豫展开新的感情我也短暂地喜欢过别人

　　直到现在我觉得我想做的梦 想做的事情好多都实现了因为那些靠我自己的主观能动性我自己可以决定可以做到大学没在北京觉得自己差你好远 研究生来了北京你不在而且你有女朋友 当然说远了你没有女朋友的阶段应该也比较少我问出那个问题也是我活该我觉得我的人生没有什么遗憾只是高中喜欢过的人现在还是会想起会在梦里见你

　　每次打下这些文字我都知道是时候告别了或许我们早该告别所以哪怕我梦见你很想跟你说说话 到最后还是适可而止了难道我每开始一个新的阶段都要找你自讨苦吃吗我特别害怕你讨厌我算了不想再写下去了那些回忆都是不堪的我能有多骄傲不堪一击好不好

　　朝前看吧释放一些信号他收不到就当他没有存在过不要再把感情寄托在这个毫无希望的人身上了生活不是小说他也不是盛淮南你也要展开新生活了

　　人太要脸皮是很难过得开心的畏畏缩缩到最后什么也干不成自己想要的总是不敢说出口喜欢一个人还怕他自己知道为什么高中时候没有多做一点呢是不是现在就不会这么遗憾了呢真是闲的想这么多怎么会匮乏成这样念这么多年书 就一个你只一个你你说你有时候也跟有病似的我也不喜欢但是可能还是没接触过所以有滤镜 会下意识觉得你不一样你跟他们不一样你不会那么去做事实谁又知道呢

　　现在我倒是对给任何人发消息都不会感到尴尬了也不会怕别人不回复我之前对你你不回我我就放弃了喜欢一个人还这么要脸怎么行呢喜欢一个人就是犯贱对他好我喜欢你却从来不曾为你做什么当然双向奔赴是很好但是我们这一看就双向不了的不就得我努努力

　　两个人都看对眼才能继续下去现在的我不知道你是什么情况这么多人里谁对你又是特别的那一个呢不知道结束一段感情自然可以开始新的感情这没什么既然你谈了这么多以后如果有机会的话 你教我吧毕竟您情场老手了我这么木讷的一个人

　　怎么开始啊 中秋快乐这样吗算了没必要