《不如见一面》段木樨

1、第 1 章

　　“你还放不下他吗？”当大芸说出这句话时，我正席地而坐，努力的跟面前的生蚝扇贝烤面筋奋斗着。听到这句话的我愣住了一会儿，嘴角牵出一抹苦笑“还好吧，只是没遇到更喜欢的吧”这句话说完我心虚的摸了摸鼻子，呵说出来可能连我自己都不信吧，趁着酒劲大芸接着道“我不知道他对你有什么好的，你那么喜欢他，你到底喜欢他什么，值得那么多年都放不下？”我沉默着，却又不知道说些什么。是啊，连我自己都不知道我这些年究竟喜欢他些什么，甚至我都开始忘了他长什么样子，声音又是什么样，我们之间又经历过哪些事。这些全都像是被雾蒙住一般，看不清样子一片模糊。只是依稀记得最开始，是17年的盛夏认识了他。

　　所有爱情的开始都是因为好奇，就像我认识他的时候我正气呼呼的打着王者荣耀，随着游戏失败我退出游戏界面，清除后台切换到□□界面游戏战队群，吐槽着这些队友为什么那么菜，赢一把为什么那么难，这时他在群里窜了出来，说我是个呆比 队友菜你也菜。我不服气的与他争论，慢慢的互加好友变成朋友，一起打着游戏互相分享着生活中的一些有趣的事。

　　如果问我我是什么时候喜欢上他的，我不知道是在一次次互相分享生活趣事中，还是一起玩吃鸡时他一个人灭完一个队轻声跟我说 “别怕，都死完了，快过来舔包”或是一起连麦看鬼片时他笑我如此胆小，我不知道我是什么时候喜欢上他的，喜欢他什么，可能十七岁的喜欢根本不需要理由吧。他比我小一岁，却常常跟我说有时候感觉并不是我比他大，反而觉得我比他小，因为我比他还幼稚。快乐的时光总是短暂，喜欢一个人总会控制不住自己去想要更多，我说我喜欢他，我说我想要跟他在一起。都是他每次都转移话题或者是沉默假装看不见直至新的话题开始。可年少的我总是那么坚持不懈死缠烂打，最后他问我“现在这样不好吗？为什么一定要在一起？”我坚定回答道“我就是想要在一起，为什么不可以”他问我“如果最后结局不好现在你还会那么坚定吗？”当时的我希望我的爱情应该是轰轰烈烈的而不是应该平平淡淡。我认真的回答道“我就是想要在一起，哪怕结局不好哪怕没有以后，只要过程美好最后不管怎样我都不后悔” 到最后，他还是没答应我但却也没在拒绝我。我知道他其实是喜欢我的，只是那时候想的比我长远。

　　在后来的聊天中，我才知道他很小的时候父母就离婚分居了，没有人管他十四五岁的年纪就出来打工，而我跟他比就宛若那温室中没经历过风雨的花朵一般，单纯又傻憨。他做过厨师干过装修进过厂上班，而我虽然又不是什么会读书的料子，却也在卫校毕业分入三甲医院实习。日子一天天的过，感情也如藤蔓一半随之疯长。在其中一次我逼他跟我在一起的聊天中，他跟我说“我现在不想谈恋爱，我只想赚钱，然后等年龄大了该成家的时候就去相亲，在然后生个孩子，如果是女孩子那就更好了。”他说“我烧饭真的很好吃，到时候我会天天烧饭给她们吃，把她们养的白白胖胖的”我问他“为什么相亲也不肯现在跟我在一起？”他认真的对我说他怕在一起之后没多久会孤我对我冷暴力，他觉得现在这样真的很好。

　　这种日子没有持续太久，最后他还是在我一次次死缠烂打和不厌其烦逼迫下爆发了，他开始不回我消息，不理我甚至躲着我。对于我来说2018年这一整年都是丧到极致，我开始卑微的求他不要不理我我不会在逼着他跟我在一起，我会安静的老老实实待在他边上不在想要那些没有可能的事，他跟我说那么多年了他谁都不在乎，甚至父母姐妹，他说他没有感情可我不相信，我自己能感觉到他是喜欢我的是在意我的，我求他不要放弃我，求他不要在我努力的时候先放弃我，他答应了。

　　后来我在无数个难眠的夜晚里明白了我那爱而不得朋友的感受，之前看她我一直不明白没有结果的事为什么要执着，要浪费时间和感情，但我现在明白了感情谁都控制不了，明知道没有结果我还是想要过程，哪怕过程也不美好，我也想要 很想很想。

　　再后来我狠下心把他删除了，喜欢一个人真的太卑微了，卑微到骨子里所有朋友都在骂我都在说他就是渣男钓着我，不喜欢我又不放过我。

　　新的一年在我浑浑噩噩丧到极致中到来了，2020年的新年，我在一声声爆竹声中给他发了新年快乐，可是他没有回我。直到我偷偷窥探他主页看到他个性签名上写着新年快乐，我不知道他是在回我还是单纯编辑，抱着侥幸的心态我也改了个签回应他，在几天之后正当我觉得又是我自作多情的时候他私聊我了，我把他加了回来我真的开心极了，他说“是不是想我想的夜晚难以入眠”他说“这是你第二次删我了，没有下次了”

　　可毕竟隔了五个月，五个月足够让我们变成陌生人。我觉得他变了，变得我不认识了，就像是换了一个人一样。他说是吗？他一直都是这样。最后我还是谈起了在一起这件事，他说“可以啊，现在跟谁在一起都行无所谓的，反正过不了多久我就会厌，到时候冷暴力什么你都知道的”我看着 却不知道怎么回答，后来我笑答“算了吧，其实我已经不是喜欢了吧，可能更多的是不甘心，得不到的最骚动不是吗”我心里想着被偏爱也都有恃无恐，就像你一样。我继续道“我已经20了，不像是当年那个十七八岁的一样，想要爱情是轰轰烈烈的，现在的我只想当条咸鱼，安安静静的躺着”

　　说了那么多我差点都以为我放下了，但是并没有这个坎我过不去，而他也过不来。最后的最后我还是把他删了，再也没有加回来。虽然还是会时常偷看他那什么都没有的主页，我时常会难过所以我逼着自己忙起来，这样就没空想他就不会难过，我和他的故事朋友都要听烂了，可我还是过不去。有时我会想为什么这段感情就这么难放下，就像影子一样跟着我。有时我也会想为什么两个互相喜欢的人最后会变成这样，为什么没有结局的人会相遇为什么想和一个人老死不相往来那么难。和朋友讲多了这些事，她们也都再说为什么这点小事都放不下，也不是什么大事会觉得我矫情。再后来我不会在朋友面前提起他，我怕我提起难过会哭，我怕我的她们会说我矫情，我怕我会被嫌弃。所有人都觉得我没心没肺是个阳光有趣的人，可谁也都不会知道其实我是个内心黑暗自私胆小怕死丧到极致的人。

　　晃了晃眼，回到现实我笑着对大芸说“其实也没什么放不下，可能只是不甘心吧，人生海海，不过尔尔”大芸恨铁不成钢的望着我气愤道“如果下次他还敢回来找你，你把手机给我我把他骂个狗血淋头” 我笑着看江梦梦拉着她安抚她让她别冲动。

　　忘不掉就忘不掉吧，也没什么如果没有他还会有其他人一样让我忘不掉，当然如果能及时止损就更好了，我尽力喜欢过可聚散不由我。喜欢爱合适在一起是四件事，没有他我也可以一个人做完我想做的，凡事觉得辛苦都是强求。

　　最后的最后，他叫魏星一个我输入法都记住的名字

　　有情不必终老，暗香浮动正好