《意人》屋钰

2、2 暂时不

　　暂时不知如何称呼她，姑且称她为我的初恋吧，可能算是吧。
　　我和她相识于小学六年级，在最后一个六一的联欢会上，我记的她涂着大红脸蛋的样子，那样的浓妆也遮盖不了她的清纯以及她那双一眼万年的眼睛。
　　我比较早熟。在某种角度上，我受过很严重的校园暴力，一直到现在都难以忘却。那段记忆隔着十数年的岁月，无时无刻都折磨着我。
　　我的曾用名里带了一个子，是有些像日本人的名字，因为这个名字，我在人生前十二年的光阴里过的举步维艰。我的同学用他们稚嫩的语气说出了足以毁灭我的话，他们以开玩笑的姿态，肆无忌惮的伤害着我的心。我很自卑，直到现在我仍然不能正视我自己。
　　绰号，我被起了很多绰号，诸如日本人、鬼子......，那些孩子甚至说出过让我滚出这个国家这样的话。他们为了他们的有些偏执的信仰，肆无忌惮的伤害着我，一年又一年，每一年都过的十分的漫长。
　　我的同学他们排斥我，使我一直以为自己是个异类，直到今天。我当时并不能做些什么，我试图去解释，但没有人听，我试图去改变现状，可事实是我不能改变现状。
　　现在，我已经没有当初那样恨我的同学了。毕竟他们当时也只是孩子，可我当时，也只是孩子。说不恨是假的，毕竟你不能让一个孩子大度到那去。说到底，他们没有错，可我也没有错，我不是生来就该承受这些苦痛，我也应该得到公平的对待。那些给我起绰号的同学里，没有一个认真的给我道歉，或许他们就认为他们没有错。
　　六年级的时候，我已经安于这一切了，没有再对那些给我起外号的人又很大的敌意了，毕竟就算是有，也没有意义了。我麻木了，对那些伤害麻木了，我开始沉默寡言，渐渐让自己变成一个清醒的哑巴，那些伤害我的人也自讨没趣的走开了。我以为我从此就胜利了。
　　我遇见了她，她没有像别人一样对我的名字感到很好奇，没有用好奇心伤害我，这让我感觉很舒服，她是我前十二年的人生里，唯一的一个朋友。
　　我当时很开心啊，我第一次和别人说那么多的话，不过也没有进一步，因为她对所有人都是那么彬彬有礼，没有好奇心，和她在一起很舒服。至少当时我心里是这么想，不过她的礼貌让人感觉生疏，有一段时间我也怀疑她对我的好到底是出于礼貌还是出于感情，当然，这都是后话了。
　　主要来说，这一章的东西很杂，也算是我为自己后来的敏感多疑自卑埋的线吧。基本上我所有的偏执都来自于我幼时所受的伤害，亦或许我这个人本来就偏执。如果我没那么偏执，那么万分之一，后来我和她也不会到那种地步。